Re Artù: differenze tra le versioni

{{cit2|Ho estratto la [[pene|spada]] dalla [[vagina|roccia]]!!!| Artù mentre si compiace di sèse stesso}}

Re Artù nasce il [[date a cazzo di cane|dodecaventi marzettembrile del millemilanove]] a [[Camelot]], in provincia di [[Catanzaro]] a sua volta in provincia d'Inghilterra. Come si può facilmente capire dalle date re Artù è il personaggio più noto agli storici poiché la sua leggenda è facilmente riconducibile a una storia vera per finta. Il piccolo Artù era figlio di ''Uther Pene di Drago'', chiamato anche ''Pendragon''. Il padre era stato un [[re]] buono e giusto. Sotto il consiglio di [[Merlino]] aveva fatto una [[guerra civile]] per riuscire a sposare la moglie di un [[nobile]], aveva aumentato le [[tasse]], e aveva giaciuto con la suddetta "nobildonna" trasformandosi nel marito. Da questa unione era stato abortito Artù. Nonostante questi nobili natali, Merlino lo affidò a una famiglia di ricchi poveri. Il fratellastro di Artù si comportava come un fratello maggiore si dovrebbe comportarsi, ossia [[smutandata|smutandandolo]] in pubblico, fregandogli la ragazza e iniziandolo all'arte del [[VickingViking Metal]].

Andatosene sconsolato, poiché pure lui non capiva il doppio senso, trovò una spada inficcataconficcata in una roccia, la estrasse pagandola a peso d'oro a uno spacciatore e si incamminò verso suo fratello. Il fratello, vedendolo, si incazzò di brutto dicendo "Ma che cazzo fai? Dovevi recuperare il mio uccello che Morgana mi ha rubato con un [[incantesimo]], non rubare una spada!!!" Dopo un paio di calci in culo Artù se ne andò a restituire la spada allo spacciatore. Ma lo spacciatore si accorse che quella non era una semplice canna ma era [[Excalibur]], la magica spada che re Uther Pene di Drago aveva infilato in una roccia scambiandola per un nemico in un momento di ebrezza. Fatto ciò Artù si fece proclamare re dallo spacciatore. Ed è da lì che comincia la guerra civile.

[[File:Oktoberfest.jpg|leftright|thumb| I Sassoni assediano Camelot]]

Annualmente organizzavano l'[[Oktober Fest]] in una casuale regione a loro vicina. La regione veniva quindi depredata e saccheggiata. Il capo veniva eletto a [[suffragio universale]] ereditario: ossia il capo in questione veniva eletto nel 10.000 a.C. e la sua dinastia restava in carica fino al [[Ragnarock]]. Se per caso la dinastia si spegneva si tornava <sdel>ai brogli elettorali</sdel> alle [[elezioni]]. Nell'anno 800 mila il capo dei Sassoni, Gunticheriesimo Settantesimo, decise di tenere l'Oktober Fest a Camelot.

Dopo la sconfitta dei Sassoni la popolarità di Artù era al massimo storico. Fatto tutto quello che poteva fare in [[politica estera]], decise di amministrare il suo regno uccidendo [[drago|draghi]], salvando principesse e sposando finalmente la principessa [[Ginevra]], che alle medie non lo aveva cagato come tutta la classe. Poi un giorno decise di creare l'ordine dei [[cavalieri della tavola rotonda]] e creò una commissione parlamentare per vedere se era incostituzionale. Dopo un esame di 3 anni la commissione votò contro, lui la fece giustiziare e la fece comunque. Però alla fine fu costretto dalla corte a fare della tavola rotonda una tavola a [[mille]] lati che sembra quasi rotonda. Della tavola a mille lati che sembra quasi rotonda, ma che gli storici per errore ci tramandano come rotonda, facevano parte i più nobili cavalieri della terra d'Inghilterra che avessero sborsato 100 mila sterline e chi avesse sborsato 100 mila sterline.

Artù conversa amabilmente con [[Merlino]] parlando del [[Graal]]:

[[File:Caveman7Uomo delle caverne.jpg‎|left|thumb|Un fedele soldato di Artù]]

Dopo l'approvazione dello [[scudo fiscale]] riuscì a cavarsela e a partire anche lui per la ricerca del Graal. Non riuscì nell'intento di trovare il Graal ma ricevette una profezia: "Tuo figlio troverà il Santo Graal, ti ruberà 10.000 euro e la macchina". Dopo questa terribile profezia Lancillotto si recò da una dama e chiese:{{dialogo|Lancillotto|Nobile dama, un pensiero mi assilla, so che mio figlio riscuràriscirà a trovare il Graal ma io non ho un figlio|Dama|Davvero? *Sorriso*}}

E così Lancillotto si risveglio nudo dentro il tronco di un albero e con 10 mila euro in meno. Non sapeva come ma sapeva che di lì a qualche [[anno]] suo figlio sarebbe tornato per chiedergli di comprargli il [[motorino]]. E così si avviò verso future avventure.

{{quote|Cavalieri, non abbiamo ancora trovato il Santo Graal ma noi continueremo a cercarlo, non importa se dovremmo bruciare altri ebrei, non importa se dovrete farvi un culo così per cercare una cosa sostanzialmente inutile, non importa che le vostre mogli vi facciano le [[corna]] durante la vostra assenza mentre voi vomitate le feci per cercare un calice che non si sa nemmeno se sia fatto veramente d'oro... perché io sono il vostro re e voi mi dovere obbedienza cieca anche se dovessivi dichiararechiedo guerradi atagliare [[Chuckil Norris]]tonno con la sola forza di un grissino|}}

A quest'ultima affermazione [[tutti|alcuni]]Alcuni cavalieri credettero che Artù fosse impazzito e cominciarono a tramare contro di lui. Così scelsero alla cieca da una lista di dame chi Artù potesse farsi così che nascesse un figlio che gli avrebbero messo contro. Dopo un emozionante gioco della bottiglia, uscì Morgana, che presentava due problemi: era la sorella di Artù, ma soprattutto era un [[cesso]] mostruoso. Nonostante tutto la inserirono in un'[[orgia]] di palazzo e nove mesi dopo nacque un bambino, che aveva la malvagità dell'[[Anticristo]] e la bellezza di [[Richard Gere]] (ehm...) messe insieme. Egli fu chiamato ''Mordred''. Il nome significa, traducendolo in [[aramaico]], invertendo tutte le lettere e elevandolo al [[cubo]] "[[21 dicembre 2012]]". Coincidenze?

[[File:SekkioSecchio blu.jpg‎|left|thumb|Il Santo Graal. Lo sapevi che al contrario vuol dire Laarg Otnas? Pazzesco.]]

20 anni dopo re Artù era diventato vecchio e con lui tutti i cavalieri: stavano tutti per rinunciare quando entrò un tizio e si sedette sulla [[sedia]] dove non ci si doveva sedere: chiunque sarebbe rimasto vivo al farlo avrebbe trovato il Graal. Il tizio non era altri che il figlio di Lancillotto venuto a chidere un prestito al padre e sedutosi baldanzosamente sulla sedia. Purtroppo [[Dio]] era un po' stanco in quel momento e gli scagliò contro 30 fulmini e 3 tornadotornadi. I cavalieri si rallegrarono parecchio, tutti tranne Lancillotto, che cercò di scannare il figlio già massacrato da tutte quelle catastrofi, ma riuscì solo a strappargli il fegato.

Dopo che il santo Graal era stato trovato e il regno di Artù non serviva più a un cazzo, i nobili si sollevarono in massa e attaccarono Artù e i suoi fedeli, cioè rispettivamente in ordine di importanza: 2 polli e LancilottoLancillotto. E poi accadde quella che più che una [[battaglia]] fu la distruzione di un insetto: i due polli erano quelli che avevano opposto più resistenza, Lancillotto utilizzò l'abile mossa di leccare piedi, così che gli avversarsi lo risparmiarono per paura, e Artù venne trafitto da una scheggia al cuore. Ma prima di morire, in perfetto stile [[Dragon Ball]], tirò fuori un bottone che non si capiva perché non lo aveva tirato fuori prima, e fece esplodere il figlio e l'esercito. Poi lanciò Excalibur nei meandri dell'Inferno, cioè in Scozia. Fine della storia, andate in pace.

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