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{{quote|Orsù, amici, ch'è tutto questo sangue? Cosa? Non siete miei amici? Be' io sono nato da una vergine vorrà pur dire qualcosa, no? Be', allora fottetevi! Chi non è con me è contro di me. Allora, siete ancora indecisi? E per l'amor del Cielo, Porco Me, non è difficile... no, caro sacerdote Capalkatl che fai con quel coltello? Orpo!|Quetzalcoatl}}
Secondo alcune versione molto risicate<ref>Evidentemente i sacerdoti [[fancazzismo|non avevano molta voglia di lavorare]]</ref> il mito si fermerebbe quì con la cacciata del povero dio che, a causa dell'odio generale, fu costretto a salpare [[nonsense|con una nave di serpenti]] verso il [[gorgo]] del Maelstrom. Ma dato che noi non siamo sfaticati narreremo anche le altre versioni [[logorrea|un po' più lunghe]]: Quetzalcoatl ottiene un po' di consensi, e gli viene concesso di vivere in quattro case (una per stagione), diventando così [[capitalismo|capitalista]].<br />
Pare che ogni giorno il dio vada ad un fiume, e parli [[idiota|come un ebete]] tra sè e sè. Per il resto
Un brutto giorno il malvagio dio Tezcatlipocal, famoso per aver corrotto la creazione originale di Quetzaloatl, oltre ad avere un nome impronunciabile, inganna il povero dio convincendolo ad andare con i suoi {{citnec|[[amico|amici]]}} ad ubriacarsi. [[corruzione|Ovviamente prima di fare ciò aveva lautamente pagato tali amici]]. Lo sporco giochetto di Tezcalipocal funziona e, durante la cena dello stesso giorno, Quetzalcoatl uscirà talmente [[sbronza|sbronzo]] da farsi una sua possibile sorella<ref>Sorella? E questa da dov'è spuntata?</ref> ''Quetzalpétatl'', cosa che nei riti sancira [[ma anche no|l'assoluto celibato]] dei sacerdoti.<br />
Quando Quetzalcoatl si risveglia si trova vicino al fiume con la sua [[stronzo|stronza]] controparte che, per giocarci ancora un po', lo veste con una maschera e lo tinge di [[rosso]], infine, lofa specchiare. Al che Quetzalcoatl esclama:
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