Quetzalcoatl: differenze tra le versioni

== Mito ==

Queztalcoatl era un [[bambino]] felice e sereno<ref>Sempre che si possa definire sereno un marmocchio che gioca ad un gioco simile al [[calcio]] dove la palla era una testa umana...</ref> e cresce nell'amirazioneammirazione generale, al punto che un giorno se ne approfitta e decide di proclamare la [[fine]] dei sacrifici umani con parolaparole che molto probilmente suonavano così:

Secondo alcune versione molto risicate<ref>Evidentemente i sacerdoti [[fancazzismo|non avevano molta voglia di lavorare]]</ref> il mito si fermerebbe quì con la cacciata del povero dio che, a causa dell'odio generale, fu costretto a salpare [[nonsense|con una nave di serpenti]] verso l'il [[fanculo|Orientale Paese di Fanculogorgo]] del Maelstrom. Ma dato che noi non siamo sfaticati narreremo anche le altre versioni [[logorrea|un po' più lunghe]]: Quetzalcoatl ottiene un po' di consensi, e gli viene concesso di vivere in quattro case (una per stagione), diventando così [[capitalismo|capitalista]].<br />

Pare che ogni giorno il dio vada ad un fiume, e parli [[idiota|come un ebete]] tra sè e sè. Per il resto della giornata predica cavolate sull'[[agricoltura]] e il [[fuoco]] a mezza Aztlan vestendo una tunica piena di croci e lasciandosi crescerela [[barba]] e i capelli<ref>Sarà mica stato un [[Rasta]]?</ref>.<br />

Un brutto giorno il malvagio dio Tezcatlipocal, famoso per aver corrotto la creazione originale di Quetzaloatl, oltre ad avere un nome impronunciabile, inganna il povero dio convincendolo ad andare con i suoi {{citnec|[[amico|amici]]}} ad ubricarsiubriacarsi. [[corruzione|Ovviamente prima di fare ciò aveva lautamente pagato tali amici]]. Lo sporco giochetto di Tezcalipocal funziona e, durante la cena dello stesso giorno, Quetzalcoatl uscirà talmente [[sbronza|sbronzo]] da farsi una sua possibile sorella<ref>Sorella? E questa da dov'è spuntata?</ref> ''Quetzalpétatl'', cosa che nei riti sancira [[ma anche no|l'assoluto celibato]] dei sacerdoti.<br />

{{quote|Porci tutti gli déi! Ora sono brutto e rachitico, sono più un dio! Non avrò più tutta la [[gnocca]] che mi serve, la gente mi ucciderà perchèperché ormai sono debole... E SOPRATTUTTO NON POTRÒ PIÙ PARTECIPARE AI TALK SHOW!!!|Quetzalcoatl visibilmente turbato}}

Attenti alle piume di [[uccello]] vaganti, tira di più un gruzzolo d'[[oro]] che magnifici poteri soprannaturali e gli [[coglioni|stronzi]] si divertono a vedervi fare [[cazzate]].

La cosa è molto insolita però perchèperché privava i sacerdoti del famoso [[gioco]] della [[Aztechi|Grande Scalinata del Tempio]], la cosa però si risolse quando questi studiarono più attentamente le [[stelle]] cercando un'interpretazione che giocassa e loro favore: così ampliarono il mito con la variante della pira di fuoco, con il [[cuore]] del dio (oppure tutto il dio stesso) che diventa un'Astro. Da allora i sacrifici si potevano fare a singhiozzi, per contro però i sacerdoi dovettero definitivamente rinunciare alla [[gnocca]] proclamando l'assoluto celibato. {{falso|Cosa da allora sempre rispettata}}.<br />