Quake III Arena: differenze tra le versioni

[[File:Quake3_Sarge.jpg|thumb|200px|Sarge ha finito i sigari!]] In un non meglio specificato spazio scrotonico del multiverso conosciuto e sconosciuto, dei [[Tizio|tizi]], che si presentano con il dubbio nome di Vadrigar (o [[Viagraviagra|Viagradar]]dar) [[Masturbazione|non avendo più nulla da fare]] (l'unico loro svago era il [[Briscola|Rubamazzetto]] ma qualcuno ha fottuto le carte) decidono di creare dal nulla, come non si sà (probabilmente usando un [[Trenitalia|Eurostar]] rotto e un Buco di [[culo]] [[negro|Nero]]), un complesso di arene dalle più disparate fantasie: dal complesso industriale di [[Černobyl']] alle montagne russe di [[Mirabilandia]]. I nostri beneamati Viagradar organizzano duelli alla [[Rambo|Rombo III]], sequestrando e teleportando a caso, i più folli guerrafondai, assassini, filibustieri e forestieri, conosciuti nel universo per farli massacrare fra loro, dotandoli di arsenali cosi potenti, che persino a [[Goldrake]] ci vien l'invidia. Questo solo per appagare il loro desiderio di "[[Erezione|Celhodurismo]]" (ergo, sono dei microdotati costoro). Il tutto si riassume in una gara a chi sopravvive e chi [[scoreggia]] più lontano controvento. I concorrenti sono ripresi in ogni momento (dopo la mezzanotte a 2,99$ al minuto) e si scanneranno finché non ne rimarrà SOLTANTO UNO!...aspetta un momento, ma questo non è quell'altro [[Mortal Kombat|videogame con i ninja in calzamaglia dai colori improbabili??]] Oh chissene frega, andiamo avanti.

Dopo essere sopravvissuto a [[Quake II]] (come? non si sa) il nostro burbero e incazzato marine, si ritrova di nuovo con il lanciapatate in pugno, ma stavolta non uccide per salvare il suo pianeta...uccide perché semplicemente gli girano le [[coglioni|palle]] e perché ha perso i capelli. L'unico suo amico, è il compagno [[San Bittèr |Bitterman]] (l'eroe e "unico" superstite del capitolo II) che puntualmente lo sfotte per la sua [[calvizie]], ma si fa perdonare, preparandogli i suoi famosi aperitivi. Il caro Grugnito (in senso letterale) sembra anche soffrire di priapismo...se finisce le munizioni è molto probabile che vi ammazzerà a colpi di [[cazzo|palo]]

Cacciatrice di taglie infernale (con quel nome che ti credevi?). Questa fiera signora si da un bel da fare, oltre a cacciare criminali e diavoli, è uno sponsor ufficiale dell'intimo di ArCani. Nell'arena mette da parte la lingerie, preferendo un bustino blindato griffato Metal Mulisha, dedicandosi a devastare tutti i maschietti che le fanno l'occhio del mandrillo e i [[Spacciatore|tossicomani]] come Patriot, che tentano di spacciare [[Breaking Bad - Reazioni collaterali |metanfetamine]] agli angoli dei corridoi e nei bagni. Nonostante sia [[lesbica|gaia]] e dandosi agli amplessi con Hunter (tra un frag e l'altro), ha una passione per i [[pene|missili]], che però si ostina a infilare [[culo|in quel posto]] altrui. Probabilmente fra lei e la sexy faraona, è lei ad avere il gran [[cazzo|bazooka]].

Un [[punkPunk|punkabbestia]]abbestia, con la passione per lo skate senza ruote. Non si stacca mai da quella dannata tavola da over-skate, nemmeno per cagare o durante le sveltine, con la sua squinzia killer [[Slash]]. Non parla molto, poiché [[qualcuno]], gli ha suturato la bocca con il filo spinato, probabilmente era logorroico. Vive l'arena come un videogame (e lo è!), grazie al visore [[3D]] saldato sulla faccia, anche se ogni tanto va in tilt e al posto dell'arena, vede una partita di [[Splatterhouse (2010)|Splatterhouse]], ma a lui non gliene frega un [[cazzo]]. Nonostante tutto ciò, il nostro simpatico megalomane crestato, è un asso nell'arte di obliterare il prossimo. Quindi fate occhio al suo balzellare qua e là, fastidioso come una granata nel [[culo]].