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Lo '''pseudo musicista''' è una piaga assai diffusa. Esso si riproduce come l'[[erba]] [[gramigna]] e si stima che in proporzione ne esistano 100 ogni 2 diplomati di conservatorio e ben 20 per ogni partecipante al festival di S. [[Zecchino d'oro]].
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Per [[antonomasia]] abbiamo due tipi di pseudo musicisti:
*Il ragazzino brufoloso imberbe saccente privo di
*Il tardone ventenne che non ha mai contemplato prima l'idea di suonare poiché troppo pigro all'idea di usare le dita per qualcosa che non riguardasse i pasti, salvo poi rendersi conto in ritardo che suonare fa [[figo|cool]] e lo accomunerebbe alla compagnia di amici e\o lo metterebbe al di sopra della compagnia di amici.
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=== Introduzione alla prima fase ===
[[File:Sonohra.jpg|right|thumb|300px|Due pseudo musicisti strimpellano per strada dopo che la mamma, esasperata dal fracasso, li ha buttati fuori di casa.]]
Munito di strumento, lo pseudo musicista può cosi passare alla fase [[embrione|embrionale]] della sua patologia, ovvero il parlare dissennato e la mimica continua e sconveniente dello strumento in questione, che si parli di [[politica]], economia o durante l'amplesso.
Ora lo strumento è reale ed è possibile procacciarsi con solerzia le prime occasioni per dimostrare la propria inadempienza alla nobile arte.
=== Caratteristiche iniziali ===
Lo pseudo musicista non può pronunciare correttamente nomi di band, conoscerne discografie o formazione musicale.
Esso sarà solo infallibilmente preparato sulle
Lo pseudo musicista rifugge lezioni accademiche o metodi audio visivi che
Lo pseudo musicista è il primo a rispondere a un annuncio per completare la band e, se malauguratamente entra, ne prende le redini e detta i tempi e i modi (sbagliando sia gli uni che gli altri dato che non conosce né quattro quarti né maggiori né minori).
=== Acutizzazione ===
[[File:Modellino di batterista.jpg|right|thumb|270px|Ovviamente, per esercitarsi gli pseudo musicisti necessitano degli strumenti adeguati.]]
A circa 4-5 mesi dall'acquisto dell'adorato strumento, inizia a evidenziarsi agli occhi di tutti la
Tipici segni riconoscibili sono:
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*Sfidare e ridicolizzare verbalmente coloro che suonano realmente piuttosto che esercitarsi.
*Suonare una nota ogni 20 (e tra l'altro male) dell'ultimo pezzo dei
*Scaccolarsi e pulirsi le dita sulle corde/tasti del proprio strumento piuttosto che esercitarsi
*Dire ''"tanto lo so fare"'' piuttosto che esercitarsi.
*Defecare pomposi ed infervorati sermoni sulla ''divina arte alla quale sono consacrati'' definendola 'la voce dell'anima', 'quella cosa meravigliosa che mi permette di dimenticarmi di tutti i miei problemi', 'la cosa che ti capisce anche nei momenti più duri', 'la mia vita' ed altre [[cazzata|originalissime ed ispiratissime amenità]] piuttosto che esercitarsi.
== Aggravamento, Terapie, Guarigione (ebbene sì: se ne può uscire!) ==
Fortunatamente gran parte degli
Si riscontra, quindi, una cura quasi naturale detta anche "umiliatio excessiva", ma nei casi peggiori purtroppo il tutto si traduce in un infinita escalation di spacconerie.
Alcuni casi clinici noti sono:
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*Non si dimentichi, inoltre, che il peggior pesudo musicista rimane il vicino di casa.
Per le forme croniche ancora oggi non vi è cura: Gibson, Fender ed Ibanez col patrocinio dell'Emi, dell'Eni e dell'[[Enel]] stanno progettando strumenti intelligenti in grado di ribellarsi con scariche elettriche ad alto voltaggio (High! Voltage!
{{Portali|Musica}}
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