Profeta

Profeta

Il Profeta è una specie di megafono del Signore: siccome Dio manda agli uomini sempre bei "regalini", allora incarica il profeta in modo che poi si becchi lui le parolacce per la mala nova.

Però il Profeta è l'unico che parla con Dio ed ottiene qualche risposta. Ma ogni volta sono cazzi amari, annunci da fare accapponare la pelle: pestilenze, cataclismi, terremoti, carestie, guerre, crisi, ecc. e mai, dico mai succede che la profezia annunci, che so?, lo scudetto che sarà vinto dal Chievo, un accidente a Sandro Bondi, la scoperta di un farmaco contro l'impotenza, una riduzione delle tasse, mai. La profezia é sempre roba da fare stringere il culo dalla paura.

Il fatto è che alla profezia nessuno crede e tutti toccano ferro o si grattano le palle quando la ascoltano. Dicono che il profeta, è uno jettatore e che tra lui e Dio, mentre parlavano, c'era un otre di vino di Gragnano che si svuotava, che magari Dio ha detto un'altra cosa ed il Profeta, vecchio e sordo, non ha capito un beneamato cazzo,.... tranne poi, quando succede il disastro, ed allora il profeta si toglie i brecciolini dalle scarpe:

Ve l'avevo detto, mortacci vostri, che il Signore stava piuttosto incazzato!!

Il profeta, infatti, si riconosce dalla frase: ve l'avevo detto, ma è gia troppo tardi.

Spesso però il Profeta cerca di intercedere per gli uomini:

- Profeta: “Ma non gli potresti mandare una cosa più leggerina?”
- Signore: “E che è,vecchio rincitrullito, ti metti a sindacare il Signore Dio tuo? Guarda che ti licenzio!”
- Profeta: “Ma questi, quando glielo dico, mi gonfiano!A Sodoma sono maneschi!”
- Signore: “Annuncia il mio volere, gli brucio il culo. Comunque, in ogni caso, eccoti un tubetto di Lasonil per le lividure.”


Profezie famose

La Bibbia ci racconta la profezia di Noè: annunciò il Diluvio universale ! Non gli credettero, anche perchè nel frattempo si era messo a costruire barche.

Secondo me è scemo - dissero - e che è? Dio adesso si mette a fare lo Tsunami? Lo fa per venderci le barche.

Noé, deluso, costruì allora una barca sola, ma era così incazzato per essere stato squalificato come profeta, che si scordò di metterci una B, e si accorse di avere costruito un' Arca invece di una Barca. Poi cominciò a piovere.

Un'altra profezia famosa fu quella del Mago Otelma: annunciò la fine del mondo per il 7 maggio 2008.Questa volta gli credettero e si spesero tutti i soldi, tanto - dicevano - é finita. Non accadde nulla, tranne il fatto che il Mago Otelma pretendeva un onorario per avere evitato la fine del mondo. Lo presero a calci in culo e lui non poté fare sesso per 6 mesi a causa delle lividure.

Un'altra profezia famosissima fu fatta dal profeta Silvio Berlusconi:annunciò che la crisi sarebbe finita nel 2006; dura ancora.

Specialismi delle profezie

Se facciamo un elenco dei profeti e delle loro profezie, ci accorgiamo che le profezie sono molto specialistiche: il profeta, in effetti, ha il suo preciso repertorio di disgrazie, disastri, ecc.

Eccovi l'elenco di queste specializzazioni:

• Diluvi ed alluvioni
• Terremoti e crolli
• Pestilenze ed epidemie
• Carestie ed e morie del bestiame
• Guerre e deportazioni
• Incendi e fulmini
• Sterilità e impotenza
• Invasione di cavallette
• Prolassi genitali

Profezie bibliche

Uno dei profeti più famosi era Zebedeo. Ma vedi un pò che cazzo di nome ha questo - diceva la gente - e pretende di parlare con il Signore. Zebedeo, su ordine del Signore, prennunciò un terremoto. E ti pareva - diceva la gente - che questo non ci mollasse una profezia da jettatore? Ma dove l'ha visto questo terremoto? Mah... Quando avvenne il terremoto Zebedeo fuggì nel deserto inseguito da tutta la gente che voleva menargli.

Un altro profeta famoso era Daniele; era sempre stonato e la gente per sfotterlo gli chiedeva:

- Popolo: “O Daniele, che ti ha detto oggi il Signore?”
- Daniele: “Che tutti voi farete un bel viaggio fino a Babilonia.”
- Popolo: “Ah, meno male, stavolta niente cataclismi. E quanto durerà la vacanza?”
- Daniele: “ 40 anni”
- Popolo: “Ehhh, la peppa! E che faremo a Babilonia per 40 anni?”
- Daniele: “Niente, sciocchezze, un pò di schiavitù.”


Mosè fu forse il profeta più micidiale della storia, tant'è che lui le disgrazie le annunciava sette per volte e gli Egiziani avevano le palle tutte scorticate a furia di grattarsi.

- Ciambellano: “Faraone, è arrivato Mosè”
- Faraone: “ Ancora?Porca vacca! Non ce la faccio più a grattarmi le palle! sò tutto scorticato!!”
- Mosé: “Faraone, io ti annuncio...”
- Faraone: “ E no!! mo basta!!! Cavallette, rane, vacche che muoiono, coccodrilli, carestia, grandine...ma perchè non vai un pò in vacanza dagli Ittiti o dai Numidi? magari ti pago io il viaggio.”


A proposito di profezie micidiali, uno che era formidabile era un certo Nataniele. A Gerusalemme si sentivano cose del genere:

- Nataniele: “Popolo d'Israele, nel nome del Signore io ti annuncio....”
- Uno dei presenti: “ Rebeccaaaaa..portami il corno ed il ferro di cavalloooo...”
- Nataniele: “....50anni di patimenti e sofferenze.....”
- Sempre quello di prima: “Stronzaaa,... fai presto, questo oggi accista più del solito.....”
- Nataniele: “..la terra non darà grano, gli alberi non daranno frutti, il mare non darà pesci, le vacche non daranno latte, le api non daranno miele...”
- Sempre quello di prima: “ Ma che oooo! Non è che ti sei scordato qualcosa? Io la prossima volta voto Mosconi”


La profezia più importante fu quella di S.Giovanni e, manco a dirlo, si chiamava l'Apocalisse; fortunatamente non è accora accaduto, altrimenti io e voi non saremmo più qui a scrivere ed a leggere. Nell'Apocalisse c'è tutto quelle che può succedere ed anche peggio. Hiroshima? una bazzecola! la III Guerra mondiale con le bombe atomiche? sciocchezze, un impatto con un meteorite gigante? è ancora poco. Pure Dio si spaventò di quello che Giovanni aveva profetizzato:

- Dio: “Ti ho dettato io tutta sta roba o ci hai messo qualcosa del tuo?”
- S.Giovanni: “E' la tua parola Signore”
- Dio: “Alla faccia!Mah...sai...forse stavo un pò arrabbiato, sospendi.”
- S.Giovanni: “Ma signore, l'ho già pubblicata. Se sospendo diranno che manchi di parola.Una profezia è una profezia, mica tiene la retromarcia..”
- Dio: “Ma così non rimane nessuno. Quelli muoiono tutti ed io dove cazzo le metto tutte quelle anime che c'è già la crisi degli alloggi nel Regno dei Cieli? RIMANDIAMO!!! ”


Il popolo d'Israele, ad un certo punto, pensò di utilizzare i profeti chiedendo profezie metereologiche:

- Popolo: “Oh profeta Baruk, pioverà domani?”
- Baruk: “Solo il Signore lo sa!”
- Popolo: “e allora chiediglielo, così ci portiamo l'ombrello”
- Dio: “...mi hanno preso per il Colonnello Bernacca...”


Ma la profezia più insolita fu quella del profeta Acab:

- Acab: “...e per i vostri peccati di lussuria il Signore manderà un angelo armato di spada tagliente... tutti i maschi saranno evirati acciocchè essi non possano più peccare contro il Signore. E le nuove generazioni conosceranno la pudicizia e il candore e loderanno il Signore in castità.”
- Popolo: “Oh, Acab, le nuove generazioni? e chi se le tromba poi le donne se saremo tutti castrati?”
- Acab: “..beh, a questo Lui non ci ha pensato...mah... ”


San Cardamone

Intorno all'anno 1000 viveva un santo monaco, un eremita che dormiva in una grotta assieme alle capre. Era un profeta ed il popolo lo ascoltava devotamente:

- S.Cardamone: “..ed infine il Signore Iddio metterà fine alle guerre ed alle tribolazioni e darà pace per sempre...”
- Popolo: “ A tutti?”
- San Cardamone: “Si, ma uno per volta.”


Molte delle sue profezie erano misteriose, indecifrabili. Forse dipendeva dal fatto che era mezzo sordo e capiva solo qualche parola di ciò che gli diceva il Signore , ed allora il resto ce lo metteva lui così come capitava.

- San Cardamone: “”
- Popolo cristiano: “”