Profeta

Profeta

Il Profeta è una specie di megafono del Signore: siccome Dio manda agli uomini sempre bei "regalini", pestilenze, cataclismi, terremoti, carestie, guerre, crisi, ecc., allora incarica il profeta in modo che poi si becchi lui leparolacce per la mala nova.

Però il Profeta è l'unico che parla con Dio ed ottiene qualche risposta. Ma ogni volta sono cazzi amari, annunci da fare accapponare la pelle: pestilenze, cataclismi, terremoti, carestie, guerre, crisi, ecc. e mai, mai succede che la profezia annunci, che so?, lo scudetto che sarà vinto dal Chievo, un accidente a Sandro Bondi, la scoperta di un farmaco contro l'impotenza, una riduzione delle tasse, mai. La profezia é sempre roba da fare stringere il culo dalla paura.

Il fatto è che alla profezia nessuno crede e tutti toccano ferro o si grattano le palle quando la ascoltano. Dicono che il profeta, è uno jettatore e che tra lui e Dio, mentre parlavano, c'era un otre di vino di Gragnano, che magari Dio ha detto un'altra cosa ed il Profeta, vecchio e sordo, non ha capito un beneamato cazzo,.... tranne poi, quando succede il disastro, ed allora il profeta si toglie i brecciolini dalle scarpe:

Ve l'avevo detto, mortacci vostri, che il Signore stava piuttosto incazzato!!

Il profesta, infatti, si riconosce dalla frase: ve l'avevo detto, ma è gia troppo tardi.

Spesso però il Profeta cerca di intercedere per gli uomini:

- Profeta: “Ma non gli potresti mandare una cosa più leggera?”
- Signore: “E che è,vecchio rincitrullito, ti metti a sindacare il Signore Dio tuo? Guarda che ti licenzio!”
- Profeta: “Ma questi, quando glielo dico, mi gonfiano!A Sodoma sono maneschi!”
- Signore: “Annuncia il mio volere, gli brucio il culo. Comunque, in ogni caso, eccoti un tubetto di Lasonil per le lividure.”


Profezie famose

La Bibbia ci racconta la profezia di Noè: annunciò il Diluvio universale ! Non gli credettero, anche perchè nel frattempo si era messo a costruire barche.

Secondo me è scemo - dissero - e che è? Dio adesso si mette a fare lo Tsunami? Lo fa per venderci le barche.

Noé, deluso, costruì allora una barca sola, ma era così incazzato per essere stato squalificato come profeta, che si scordò di metterci una B, e si accorse di avere costruito un' Arca invece di una Barca.

Un'altra profezia famosa fu quella del Mago Otelma: annunciò la fine del mondo per il 7 maggio 2008.Questa volta gli credettero e si spesero tutti i soldi, tando - dicevano - é finita. Non accadde nulla, tranne il fatto che il Mago Otelma pretendeva un onorario per avere evitato la fine del mondo. Lo presero a calci in culo e lui non poté fare sesso per 6 mesi a causa delle lividure.

Un'altra profezia famosissima fu fatta dal profeta Silvio Berlusconi:annunciò che la crisi sarebbe finita nel 2006; dura ancora.

Specialismi delle profezie

Se facciamo un elenco dei profeti e delle loro profezie, ci accorgiamo che le profezie sono molto specialistiche: il profeta, in effetti, ha il suo preciso repertorio di disgrazie, disastri, ecc.

L'unico profeta a più vario potere jettatorio era Giobbe, ma era tanto jettatore che le sventure non facevano in tempo ad uscirgli dalla bocca e ricadevano su lui stesso.

Eccovi l'elenco di queste specializzazioni:

• Diluvi ed alluvioni
• Terremoti e crolli
• Pestilenze ed epidemie
• Carestie ed e morie del bestiame
• Guerre e deportazioni
• Incendi e fulmini
• Sterilità e impotenza
• Invasione di cavallette
• Prolassi genitali

Profezie bibliche

Uno dei profeti più famosi era Zebedeo. Ma vedi un pò che cazzo di nome ha questo - diceva la gente - e pretende di parlare con il Signore. Zebedeo, su ordine del Signore, prennunciò un terremoto. E ti pareva - diceva la gente - che questo non ci mollasse una profezia da jettatore? Ma dove l'ha visto questo terremoto? Mah... Quando avvenne il terremoto Zebedeo fuggì nel deserto inseguito da tutta la gente che voleva menargli. Un altro profeta famoso era Daniele; era sempre stonato e la gente per sfotterlo gli chiedeva:

- Popolo: “O Daniele, che ti ha detto oggi il Signore?”
- Daniele: “Che tutti voi farete un viaggio fino a Babilonia.”
- Popolo: “Ah, meno male, stavolta niente cataclismi. E quanto durerà la vacanza?”
- Daniele: “ 40 anni”
- Popolo: “Ehhh, la peppa! E che faremo a Bibilonia per 40 anni?”
- Daniele: “Niente, sciocchezze, un pò di schiavitù.”