Profeta: differenze tra le versioni

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[[File:Vecchietta.jpg|200px|thumb|right|Un profeta moderno mentre predica la sua fede.]]
{{Restauro|motivo=tagliare le stronzate e formattare|firma={{Utente:Big Jack/firma}} 13:04, mar 11, 2012 (CET)}}
 
{{dialogo2|Popolo d'Israele|Oh profeta Baruk, prediletto del Signore, dicci: pioverà domani?|Baruk|Solo il Signore lo sa!}}{{dialogo2|Popolo|...E allora tu chiediglielo, così decidiamo se portarci o no l'ombrello!}}
 
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{{cit2|Ve l'avevo detto, mortacci vostri, che il Signore stava piuttosto incazzato?!}}
 
== Profeti biblici ==
==Profezie bibliche==
 
=== Noè ===
La Bibbia ci racconta la profezia di '''[[Noè]]''', che annunciò il [[Diluvio universale]]!
 
Non gli credettero, anche perché nel frattempo si era messo a costruire barche, nello scetticismo generale.
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=== Zebedeo ===
[[File:EbeteumanoAntonio Rezza ebete.gif|left|thumb|160px|Il profeta Zebedeo.]]
Uno dei profeti più famosi era '''Zebedeo'''.
 
"''Ma vedi un po' che cazzo di nome ha questo''", diceva la gente, "''e pretende pure di parlare con il Signore''".
 
Zebedeo, su ordine del Signore, preannunciò un [[terremoto]].
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{{cit2|E ti pareva! Ma dove l'ha visto questo terremoto? Mah...}}
 
Quando avvenne il terremoto Zebedeo fuggì nel deserto inseguito da tutta la gente che voleva menargli.
 
=== San Daniele ===
[[File:Yemen-anziano-2.jpg|right|thumb|200px|Il profeta Daniele.]]
Un altro profeta famoso era '''Daniele'''. Era sempre occupato a scannare maiali per farne prosciutti e la gente per sfotterlo gli chiedeva:
 
{{dialogo2|Popolo|Oh Daniele, che ti disse oggi il Signore?|Daniele|Tutti voi farete un bel viaggio fino a Babilonia.}}{{dialogo2|Popolo|Ah! meno male! Stavolta niente cataclismi. E quanto durerà la vacanza?|Daniele|Quaranta anni!}}{{dialogo2|Popolo|Ehhh, la peppa! E che faremo a Babilonia per quaranta anni?|Daniele|Niente, sciocchezze. Sarete ospiti dei Persiani, un po' di schiavitù.}}
 
=== Mosè ===
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La profezia più importante fu quella di '''S.Giovanni''' e, manco a dirlo, si chiamava ''[[Apocalisse]]''. Fortunatamente non è ancora accaduto perché nell'Apocalisse c'è tutto quello che può succedere di peggio ed anche peggio. [[Hiroshima]]? Una bazzecola! La [[Terza Guerra Mondiale]]? Una sciocchezza! Un impatto con un meteorite gigante? È ancora poco. A leggerla, pure Dio si spaventò di quello che Giovanni aveva profetizzato.
{{dialogo2|Dio|Ma che cazzo hai scritto?|S.Giovanni|È la tua parola,Signore}}{{dialogo2|Dio|Forse stavo un po' arrabbiato, sospendi.|S.Giovanni|Ma signore, l'ho già profetata. Se sospendo diranno che manchi di parola. Una profezia è una profezia, mica tiene la retromarcia..}}{{dialogo2|Dio|Ma così non rimane nessuno. Quelli muoiono tutti ed io dove cazzo le metto tutte quelle [[anime]], che c'è già la crisi degli alloggi nel Regno dei Cieli? Rimandiamo!}}
 
== Profeti medievali ==
==Profezie di= San Licopodio ===
[[File:De Gregori Magno.jpg|right|thumb|S. Licopodio da Peperzano|200px]]
Allievo di Fra' Salmastro, '''San Licopodio da Peperzano''', detto ''il balbuziente'', fu grande teologo e profeta insigne, venerato dal popolo e dal clero. Monaco del Convento del Monte Turzo, in tarda età fu colpito dalla Grazia Divina e, dopo essere stato medicato, cominciò a profetizzare con qualche difficoltà, dato il suo difetto di pronuncia.
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Profetizzò l'eruzione del [[Vesuvio]], diversi secoli dopo che era avvenuta, ed il Signore, per non fargli fare una figura di merda, ne mandò un'altra imprevista.
 
==Ars profetica di= San Solforico ===
[[File:Barbone 2.jpg|thumb|right|180px|San Solforico detto ''il bombardiere''.]]
Insigne giurista del Diritto Canonico, filosofo e teologo, '''San Solforico''', detto ''il bombardiere'', al secolo Roderigo Guallarante de Cogliappesas, divenne monaco dell'Ordine degli Aerofagiti Scalzi assumendo il nome di ''Solforico''.
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== Nostradamus ==
{{Vedianche|Nostradamus}}
[[File:Barba.jpg|right|thumb|250px|[[Barba]] folta e bianca, sguardo preveggente e sorriso da ebete: questo uomo è indubbiamente un profeta.]]
La polemica tra i profeti sulla '''fine del mondo''' è cosa molto controversa: i Maya profetizzarono il [[21 dicembre 2012]], [[Silvio Berlusconi]] la fa coincidere con la sua sconfitta elettorale prossima, mio fratello con l'esaurimento dei suoi risparmi alle Poste, il Papa Ratzinger la fa coincidere con l'approvazione della legge sul matrimonio [[gay]].<br />
Come uscire da questo guazzabuglio? Ricorriamo alla profezia del più grande profeta esistito, '''Nostradamus''' (Michel de Notre-Dame 1503 - 1566).
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Nostradamus scrisse profezie dal suo tempo fino alla fine del mondo e, manco a dirlo, guai e disastri a non finire. Solo che le sue profezie si sono avverate perché, '''dopo''' che accade qualcosa, si trova sempre un riferimento tra i suoi scritti, ma solo '''dopo''': ''' prima''' nessuno è mai riuscito a capirci qualcosa.
 
Cercare di capirecomprendere le profezie di Nostradamus equivale a cercare di capire i teoremi matematici di [[Eulero]], un guazzabuglio di cose astruse ed incomprensibili. Ad esempio, una sua profezia dice:
 
{{quote|A dorso di mulo<br /> bruciori di culo.}}
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Abiterete degli Inferi la valle.</poem>
 
{{Portali|Religione}}
==Profezie di San Silvio da Arcore==
[[Categoria:Religione]]
[[Silvio Berlusconi|San Silvio da Arcore]] fu autore di una profezia famosissima ''la crisi finirà nel 2006'' (dura ancora) e ''vi saranno 1 0000 000 di posti di lavoro'': questi ultimi in effetti si sono realizzati e vi sono un milione di posti di lavoro in meno. Questa profezia fu suggerita a San Silvio non da Dio ma da sé stesso, ma per lui è uguale in quanto per lui Dio è solo un concorrente.
 
[[Categoria:Cose a cui solo un idiota può credere]]
[[es:Profetas]]