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Annullate le merdifiche di Gesù è vivo (rosica), riportata alla versione precedente di Wedhro
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[[File:Vecchietta.jpg|200px|thumb|right|Un profeta moderno mentre predica la sua fede.]]
{{dialogo2|Popolo d'Israele|Oh profeta Baruk, prediletto del Signore, dicci: pioverà domani?|Baruk|Solo il Signore lo sa!}}{{dialogo2|Popolo|...E allora tu chiediglielo, così decidiamo se portarci o no l'ombrello!}}
Il '''Profeta''' è una specie di megafono del Signore: siccome [[Dio]] manda agli uomini sempre bei "regalini", allora incarica il profeta di annunciarli, in modo che poi si becchi lui le parolacce per la mala nova. La '''profezia''' è,infatti, una facoltà data da Dio al profeta, un incarico molto speciale. Noi comuni mortali,infatti, non profetiamo, tuttalpiù fetiamo.
Il Profeta, quindi, è colui che parla con Dio, a tu per Tu e riesce ad ottenere qualche risposta che poi interpreta come può, a seconda di quello che ha capito, e comunica la volontà di Dio tramite la '''profezia''' che, nel 100% dei casi annuncia eventi da fare accapponare la pelle: pestilenze, cataclismi, terremoti, carestie, guerre, crisi, ecc. e '''mai''', dico mai, succede che la profezia annunci
Per scaramanzia la gente dice che il profeta è solo uno jettatore, e che tra lui e Dio, mentre parlavano, si vuotavano parecchi boccali di vino di Gragnano, che magari Dio ha detto un'altra cosa ed il Profeta, vecchio e sordo, non ha capito un beneamato cazzo
== Profeti biblici ==
=== Noè ===
La Bibbia ci racconta la profezia di '''[[Noè]]''', che annunciò il [[Diluvio universale]]!
Non gli credettero, anche perché nel frattempo si era messo a costruire barche, nello scetticismo generale.
{{quote|Secondo me è scemo...e che è, Dio adesso si mette a fare lo [[Tsunami]]? Se l'è inventato lui questo pediluvio, lo dice per venderci le barche!}}
Noé, deluso, costruì allora una barca sola, ma era così incazzato per essere stato squalificato come profeta, che si scordò di metterci una B, e costruì un' Arca invece di una Barca. Poi cominciò a piovere e furono uccelli senza zucchero.
=== Zebedeo ===
[[File:Antonio Rezza ebete.gif|left|thumb|160px|Il profeta Zebedeo.]]
Uno dei profeti più famosi era '''Zebedeo'''.
"''Ma vedi un po' che cazzo di nome ha questo''", diceva la gente, "''e pretende pure di parlare con il Signore''".
Zebedeo, su ordine del Signore, preannunciò un [[terremoto]].
{{cit2|A cagione dei vostri peccati il Signore scuoterà la terra, solleverà le montagne, frantumerà le rocce, abbatterà ogni casa!}}
{{cit2|E ti pareva! Ma dove l'ha visto questo terremoto? Mah...}}
Quando avvenne il terremoto Zebedeo fuggì nel deserto inseguito da tutta la gente che voleva menargli.
=== San Daniele ===
[[File:Yemen-anziano-2.jpg|right|thumb|200px|Il profeta Daniele.]]
Un altro profeta famoso era '''Daniele'''. Era sempre occupato a scannare maiali per farne prosciutti e la gente per sfotterlo gli chiedeva:
{{dialogo2|Popolo|Oh Daniele, che ti disse oggi il Signore?|Daniele|Tutti voi farete un bel viaggio fino a Babilonia.}}{{dialogo2|Popolo|Ah! meno male! Stavolta niente cataclismi. E quanto durerà la vacanza?|Daniele|Quaranta anni!}}{{dialogo2|Popolo|Ehhh, la peppa! E che faremo a Babilonia per quaranta anni?|Daniele|Niente, sciocchezze. Sarete ospiti dei Persiani, un po' di schiavitù.}}
=== Mosè ===
[[File:Mosè divide acque1.jpg|thumb|200px|Mosè annuncia un maremoto al Faraone.]]
'''[[Mosè]]''' fu forse il profeta più micidiale della storia, tant'è che lui le disgrazie le annunciava sette per volta e gli Egiziani avevano le palle tutte scorticate a furia di grattarsi.
{{dialogo2|Ciambellano|Faraone, è arrivato Mosè|Faraone| Ancora?Porca vacca! Ma chi l'ha fatto entrare?}}{{dialogo2|Mosè|Faraone, io ti profetizzo e ti annuncio...|Faraone|Emmobasta! E cavallette, e rane, e tafani, e serpi, e vacche morte, e coccodrilli, e carestia, e grandine...ma perché non vai un po' in vacanza dagli Ittiti o dai Numidi? Magari ti pago io il viaggio, eh?}}
=== San Giovanni ===
La profezia più importante fu quella di '''S.Giovanni''' e, manco a dirlo, si chiamava ''[[Apocalisse]]''. Fortunatamente non è ancora accaduto perché nell'Apocalisse c'è tutto quello che può succedere di peggio ed anche peggio. [[Hiroshima]]? Una bazzecola! La [[Terza Guerra Mondiale]]? Una sciocchezza! Un impatto con un meteorite gigante? È ancora poco. A leggerla, pure Dio si spaventò di quello che Giovanni aveva profetizzato.
{{dialogo2|Dio|Ma che cazzo hai scritto?|S.Giovanni|È la tua parola,Signore}}{{dialogo2|Dio|Forse stavo un po' arrabbiato, sospendi.|S.Giovanni|Ma signore, l'ho già profetata. Se sospendo diranno che manchi di parola. Una profezia è una profezia, mica tiene la retromarcia..}}{{dialogo2|Dio|Ma così non rimane nessuno. Quelli muoiono tutti ed io dove cazzo le metto tutte quelle [[anime]], che c'è già la crisi degli alloggi nel Regno dei Cieli? Rimandiamo!}}
== Profeti medievali ==
=== San Licopodio ===
[[File:De Gregori Magno.jpg|right|thumb|S. Licopodio da Peperzano|200px]]
Allievo di Fra' Salmastro, '''San Licopodio da Peperzano''', detto ''il balbuziente'', fu grande teologo e profeta insigne, venerato dal popolo e dal clero. Monaco del Convento del Monte Turzo, in tarda età fu colpito dalla Grazia Divina e, dopo essere stato medicato, cominciò a profetizzare con qualche difficoltà, dato il suo difetto di pronuncia.
Fu famosissimo perché profetizzò l'estinzione dei [[dinosauri]], la canonizzazione di [[Adriano Celentano]], l'invenzione del tubo della stufa, il terno 3-25-64, la Quinta Guerra mondiale e il risultato dello spareggio tra [[Albinoleffe]] e [[Inter]].
Furono famosi i suoi ''Ammonimenti'', di cui portiamo un esempio.
{{dialogo2|San Licopodio|Iiiiiiiiiiiiiiiiii|Popolo|sta arrivando un cavallo?}}
{{dialogo2|San Licopodio|Iiiiiiiiio vvvvi dico che il Signore ci ha, ci ha, ci ha...|Popolo|Il ballo cubano?}}{{dialogo2|San Licopodio|ci ha dato una po-po-po-po...|Popolo|Un clacson?}}{{dialogo2|San Licopodio|Po...sssibilitààà di sal-sal-sal-sal...|Popolo|Ma con chi ce l'hai? Chi deve salire?}}{{dialogo2|San Licopodio|Salvezzzza! Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee...|Popolo|E che è, la sirena?}}
{{dialogo2|San Licopodio|Eeeeemendaaateviiiii! Si avvicina la mo-mo-mo-mo|Popolo|Motocicletta?}}{{dialogo2|San Licopodio|Momorteee! Sarete da-da-da-da|Popolo|Dadaumpa, dadaumpa?}}{{dialogo2|San Licopodio|DANNATI! Li mortacci vostri!}}
Si capisce perché i suoi appelli profetici durassero qualche settimana.
Profetizzò l'eruzione del [[Vesuvio]], diversi secoli dopo che era avvenuta, ed il Signore, per non fargli fare una figura di merda, ne mandò un'altra imprevista.
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[[File:Barbone 2.jpg|thumb|right|180px|San Solforico detto ''il bombardiere''.]]
Insigne giurista del Diritto Canonico, filosofo e teologo, '''San Solforico''', detto ''il bombardiere'', al secolo Roderigo Guallarante de Cogliappesas, divenne monaco dell'Ordine degli Aerofagiti Scalzi assumendo il nome di ''Solforico''.
In tardissima età raccontò che in sogno gli era apparso '''San Altzeimer''' e da allora ebbe preveggenze e profeticità. Le sue profezie furono ermetiche, a volte non si sapeva neppure in quale lingua le pronunciasse. Subì la mutilazione dell'alluce destro per una disattenzione di un callista, in seguito perse un occhio a causa di un violento sputo di Papa Callisto quando lui gli annunciò la [[morte]]. Fu autore di trattati e di testi teologici di grande importanza, e di un trattatello di medicina sui calli.
Quando compariva sul predicatoio, i fedeli lo guardavano dal basso tremando: la voce solenne e profonda, talvolta rotta dal rutto,la barba bianchissima e macchiata di giallo, di cioccolata e di salsa di pomodoro, l'abito consunto e rattoppato, il bastone a cui portava appesa una caciotta e l'occhio, uno solo, rosso fiamma.
Ecco una delle sue famosissime profezie riportate negli Annali Diocesani:
{{
== Nostradamus ==
{{Vedianche|Nostradamus}}
[[File:Barba.jpg|right|thumb|250px|[[Barba]] folta e bianca, sguardo preveggente e sorriso da ebete: questo uomo è indubbiamente un profeta.]]
La polemica tra i profeti sulla '''fine del mondo''' è cosa molto controversa: i Maya profetizzarono il [[21 dicembre 2012]], [[Silvio Berlusconi]] la fa coincidere con la sua sconfitta elettorale prossima, mio fratello con l'esaurimento dei suoi risparmi alle Poste, il Papa Ratzinger la fa coincidere con l'approvazione della legge sul matrimonio [[gay]].<br />
Come uscire da questo guazzabuglio? Ricorriamo alla profezia del più grande profeta esistito, '''Nostradamus''' (Michel de Notre-Dame 1503 - 1566).
Nostradamus scrisse profezie dal suo tempo fino alla fine del mondo e, manco a dirlo, guai e disastri a non finire
Cercare di comprendere le profezie di Nostradamus equivale a cercare di capire i teoremi matematici di [[Eulero]], un guazzabuglio di cose astruse ed incomprensibili. Ad esempio, una sua profezia dice:
{{quote|A dorso di mulo<br /> bruciori di culo.}}
E in un'altra quartina
{{quote|Dal Nord gelato<br /> verrà nano pelato}}
E gli interpreti si accapigliano per capire se si riferisce a [[Vittorio Emanuele III]], [[Arrigo Sacchi]] o [[Silvio Berlusconi]]...quindi chi è che soffre i bruciori di culo?
Sulla '''fine del mondo''' Nostradamus scrisse quartine profetiche e terribili, accompagnate da un sinistro monito.
<poem>Oscuri fori onde faceste fòrnico
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vi attende nell'abisso dove cale
da mane a sera il [[dilatatore anale]]
e il suo ruvido uccello come palo.</poem>
<poem>Nessuna speme, nessuna perdonanza,
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Abiterete degli Inferi la valle.</poem>
{{Portali|Religione}}
[[Categoria:Religione]]
[[Categoria:Cose a cui solo un idiota può credere]]
[[es:Profetas]]
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