→Il pervertitofessore: extra
(→Il pervertitofessore: extra) |
|||
| (48 versioni intermedie di 18 utenti non mostrate) | |||
Riga 1:
[[File:Professore idiota.jpg|right|thumb|250px|Un professore durante l'insegnamento. Da notare il gesso per la lavagna, che tiene nascosto nelle mutande.]]
[[File:Cane con occhiali.jpg|thumb|right|250px|I vostri compiti hanno preso tutti ''Ottimo''. Li ho mangiati.]]
Line 29 ⟶ 27:
I professori dispongono di diverse [[armi di distruzione di massa]], adattate per la tortura degli studenti:
* '''La mano nuda''': arma classica, utilizzabile in qualsiasi momento. Serve soprattuto a tirare un ceffone sulla cattedra per ripristinare l'attenzione della classe, a palpare il culo alle studentesse, ma anche ad aprire la finestra, specialmente a metà gennaio quando la temperatura è a -15°.
* '''Il registro''': con cui sceglie la sua vittima sacrificale, spesso giallo o blu, e spesso ancora di un'altra classe.
* '''Il registro elettronico''': strumento simile al registro, con l'unica differenza di provocare ulteriore terrore dato che esso è connesso con tutti i telefoni dei genitori delle povere vittime sacrificali.
* '''Il CAMT''': Criterio A Minchia Totale, veloce metodo di valutazione che consiste nell'aiutare l'alunno a rimanere nella stessa classe un altro anno: far cadere il dito o la penna su un numero a caso, che va scomposto, moltiplicato per se stesso, diviso per la tangente, salutato e radicalizzato, infine chiamare l'alunno col numero corrispondente.
* '''La nota''': canto acutissimo che spacca i timpani (e le palle).
* '''Il numero di telefono dei tuoi genitori''': il professore si serve di tale numero per molestare [[tua madre]] o fare scherzi idioti.
* '''L'anima del tuo salumiere di fiducia'''.
* '''La Ciabatta '''Utilizzata esclusivamente dal maestro/genitore sul proprio alunno/figlio. Si narra che più di cinquanta anni fa un maestro iniziò a sgridare il figlio in aula, che uscì fuori e cominciò a correre a perdifiato nei corridoi dell'istituto, al che il maestro tirò fuori una ciabatta dalla valigetta e la lanciò fuori dall'aula. La ciabatta percorse quasi 2 km di traiettoria comprensiva di curve e angoli e andò a schiantarsi sulla nuca del poveretto; la prognosi fu riservata, il piccolo non si riprese mai psicologicamente.
* '''L'orologio da taschino''': è l'arma prediletta dai professori più anzianotti. La maggior parte degli esseri umani ritiene che serva per sapere l'ora in qualsiasi momento della giornata: sbagliato. I professori lo usano per dare a loro stessi un tocco di classe, di antico, per distinguersi dalla massa. Curiosità: è scientificamente dimostrato che chi porta questo tipo di arma non sa leggere l'orologio, neanche quello digitale, tuttavia i professori più svegli la usano per nascondere l'anfetamina (rigorosamente Blue Sky).
* '''Riga''' di metallo, da sbattere ripetutamente sul tuo banco per intimorirti (quelle di plastica si rompono troppo facilmente).
Riga 40:
* '''Tessera al Partito Comunista''', usata per giustificare voti casuali a studenti di pari od opposta ideologia.
* '''L'alito''', usato per stendere gli studenti durante le interrogazioni a distanza ravvicinata.
* '''La Forza'''. Un'alta percentuale di professori è passata al lato oscuro. Ebbene sì.
* '''Il Battipanni '''Arma dichiarata illegale con decreto presidenziale, era utilizzata dalle maestre sulla schiena dei discepoli nel caso in cui l'alunno, rigorosamente sotto i 9 anni, sbagliava la pronuncia delle parole in latino.
* '''I baffi'''. Considerati 'potere' solo su Individui di Sesso Femminile, affette da Schizofrenia e in Menopausa.
* '''Il gessetto''': usato per colpire gli alunni più distanti e coglierli di sorpresa. Raramente, i professori più svegli riescono anche a fabbricare piccoli esplosivi contenente gesso, colla liquida e aceto, da usare nei giorni di assemblea di istituto.
* '''L'Asso nella Manica''': Mossa segretissima valida in ogni caso, utilizzata SEMPRE. Si tratta di strillare a pieni polmoni la seguente frase: "''[ Cognome dell'alunno ], MI STAI MANCANDO DI RISPETTO!!''" nei casi in cui il professore stesso abbia torto marcio nel discutere con l'alunno. Ovviamente se la vittima prova timidamente a dimostrare di avere ragione portando il libro dinanzi al professore, quest'ultimo contesterà l'autorità scientifica dell'autore del libro, non disdegnando certamente di mettere l'insufficienza all'alunno criminale, reo di avere avuto ragione.
= Categorie di professori =
Line 69 ⟶ 72:
=== La Donna Ratto ===
'''Materie''': Lettere, Geografia, Tecnica, Matematica, Francese, Filosofia, Storia, Inglese, Diritto.
Il viso da roditore e la voce stridula sono le armi più pericolose di questa professoressa.
Line 82 ⟶ 85:
=== La Donna Invisibile ===
'''Materie''': [[Religione]], Scienze, Inglese, Musica, Italiano, Storia, Matematica, Informatica, Latino.
Voce insopportabile, aria snob. Si direbbe una comunissima professoressa... se non fosse per il fatto che GLI ALUNNI NON LA VEDRANNO MAI.
La sua tattica è semplice: se si tratta di una professoressa che deve recarsi in aula, lo fa con il suo comodo ritardo quotidiano di 35-45 minuti, spesso se ne va anche prima per [[Cannabis|"importanti commissioni"
Non vi preoccupate, ha sempre la scusa pronta per il suo ritardo. La risposta più comune: "Mi hanno fermato in segreteria...". Solo un secchione può cadere nella loro trappola studentesca.
Evitate di rinfacciare tali comportamenti e dovreste ricevere comunque il vostro grosso grasso 6 senza mai aprire il libro, grazie a provvidenziali esami di coscienza.
Line 177 ⟶ 180:
=== La Camomilla ===
[[File:Camomillazza.jpg|thumb|200px|Prodotto utile per ricreare l'assopimento generale durante l'appello della professoressa [[Camomilla]]]]
'''Materie''': Qualsiasi, in particolare Storia, Storia dell'Arte, Filosofia e Italiano.
Semplicemente la peggior specie di professore, soprattutto se occupate i banchi in prima fila. Non particolarmente severo, questo esemplare di prof ha la capacità di far addormentare anche l'alunno più motivato che mai nel seguire la lezione e prendere appunti. Parlando per tutta la lezione con lo stesso tono altalenante della voce e facendo pause di qualche secondo per ogni parola pronunciata,questo/a professore/essa è semplicemente micidiale. Cronometrate il tempo trascorso dall'inizio della lezione fino a quando comincia a calarvi la sonnolenza: il record mondiale è 6,47 secondi (se riuscite a fare di più, avete bevuto troppo caffè). Capace di far addormentare anche alle 9.00 del mattino, c'è solo un rimedio contro tutto ciò: riempirsi di caffè a colazione...
Line 203 ⟶ 206:
{{Cit|Ragazzi, io sono un professore che accetta lo scherzo, ma voi mi farete diventare cattivo, di questo passo!|Il classico ''comico''.}}
Tra le spiegazioni spiccano battute intelligenti e sveglie che sottolineano il suo elevato intelletto e che [[Non fa ridere|NON FANNO RIDERE]]. Generalmente si diletta con monologhi di attualità di stampo comunista o sketch che cercano di denigrare la televisone facendo in realtà ridere solo di sé e mandando al pronto soccorso locale decine di alunni innocenti in arresto cardiaco.
ATTENZIONE! Nonostante l'apparenza innocua è uno dei più pericolosi. Scherza e ride fino a che non è assalito dal ''"brutto male"'' che lo spinge a mettere un 4 a tutti gli [[studenti]] indistintamente, un rapporto generale al preside e assegnare a tutti dei compiti ENORMI per l'indomani.
In realtà questo individuo vi odia. L'unico che può scherzare in classe è lui; gli studenti no altrimenti verranno colpiti dalla [[Dio|folgore divina]].
Line 223 ⟶ 227:
=== Ma Questo/a chi è? ===
'''Materie''': Qualsiasi, Supplenza.
{{cit2|No, ragazzi, dai, state fermi, per piacere!!! Dai basta metto una nota, bastaaaa!!! Tu là posa quel... e tu smettila di.. Oh, riallacciati subito i...|Il supplente cerca di fermare l'Apocalisse.}}
Line 229 ⟶ 233:
Ah, la supplente. Che carina. Quei grandi occhioni aperti e il collo teso in cerca di un appiglio, la voce tremante e il "non saper cosa fare" quando la classe fa cadere l'armadietto con dentro tre-quattro secchioni e vi organizza sopra un torneo di strip briscola filmato col telefonino...Gli esemplari giovani, come tutti i cuccioli, fanno ancor più tenerezza, in particolare quando sembrano sul punto di scoppiare a piangere...
"Mamma, se mi segue fino a casa, posso tenerlo?" (Attenzione: nei bimbiminkia potrebbe manifestarsi la pericolosa sindrome chiamata [[sentimento del puccioso]]).
Nei casi più gravi di difficoltà emotiva può emettere una tremante minaccia "Basta! O sarò costretto a mettervi una nota!". Essendo meno credibile di un prete che ammette di essere vergine, oppure di un romano che afferma di conoscere la [[lingua italiana]], viene molto spesso sbeffeggiato dalla scolaresca. Attenzione però! Se la sua minaccia non ha effetto, è capace di andare in paranoia, iperventilazione, insufficienza respiratoria e simili: se vi crepa un individuo del genere in classe, la colpa sarà soltanto vostra, cari studenti. Aspettatevi 512 anni a testa di carcere (ridotti a 199 con la buona condotta), 25 ore giornaliere di lavori forzati per gli studenti maschi, mentre per le ragazze la pena è molto spesso evitabile recandosi SEGRETAMENTE in camera di consiglio col magistrato giudicante. Non si sa come, ma quasi sempre vengono assolte da tutte le accuse
=== Il Matematico ===
Line 243 ⟶ 249:
Dà i voti in numeri immaginari come <math>- \infty</math> oppure veri numeri immaginari come '''I''' (Impreparato).
Scrive in grande alla lavagna e cerchia per bene
=== La Professoressa Sexy che Stupra gli Studenti ===
Line 257 ⟶ 263:
=== Il sempliciotto ===
'''Materie''': Fisica, Italiano, Economia, Religione, [[Geografia]], Storia, Matematica, Latino, Tecnica, Arte, Chimica, Lingue Straniere.
Caratterizzato dalla obbligatoria testa pelata (e a volte i numerosi peli), i pantaloni ascellari e talvolta la barba, questo tipo di professore è il classico professore che spiega sempre e prontamente nessuno ascolta, e nonostante ciò egli continua la sua spiegazione, nel frattempo gli alunni cazzeggiano beatamente, copiano i compiti della materia dell'ora successiva dal quaderno del secchione della classe (che tra l'altro è l'unico che sta ascoltando il professore), vanno al bagno o escono fuori a fumare per rientrare poi nell'ora successiva. È il professore che tutti sono contenti di avere, almeno fino all'anno successivo, quando arriva un nuovo prof e nessuno sa un cazzo.
Line 277 ⟶ 283:
[[File:Gto.jpg|thumb|200px|L'unico professore che ha il diritto di essere apprezzato dagli alunni. Ovviamente esiste solo in Giappone. In un cartone. Forse emulabile dal "Professore Mito" con discreti risultati]]
No... scusate questo è un [[cartone giapponese]]. Peccato. Peccato davvero.
=== Walter White ===
Ops... scusate ancora.
=== Il Monaco ===
Line 292 ⟶ 301:
Ne esiste però una variante giovane (da qualche parte dovranno pur venire, no?) leggermente meno repellente e apparentemente simil-umama, la cui ****aggine sta nel prendere i poveri studenti di sorpresa: i malcapitati verranno portati a credere di essere in presenza di un essere dotato di compassione fino al momento dell'interrogazione, quando verranno sodomizzati senza alcuna pietà, o a quello dei compiti (rigorosamente 20 minuti dopo la campanella) quando verranno sepolti da ore e ore di deleterio studio (di fatto eseguito solo da [[secchioni]] o [[emo]]).
=== Maniaco sessuale ===
'''Materie''': Educazione fisica.
Fortunatamente per le studentesse, non è molto comune. Trova sempre ogni scusa per toccare [[Vagina|parti]] [[Tette|inadeguate]] [[Culo|del corpo]] delle ragazze in nome della "sportività", che vanno da lesioni fisiche (che nella maggior parte dei casi non sono altro che una semplice distorsione o una ferita superficiale) all'insegnamento di posture ed esercizi proibiti e/o quelli che ha inventato lui stesso. Ignora totalmente l'esistenza di studenti maschi nella classe e la sua classe si concentra principalmente su ragazze ingenue, povere o indifese. Ha spesso centinaia di denunce e ingiunzioni contro di lui, e la sua unica possibilità di salvezza è un licenziamento con una grossa indennità di licenziamento.
=== La precisina ===
Line 304 ⟶ 318:
Quella che ci crede, e Madonna quanto ci crede, è una giovanissima professoressa fresca di università che ancora crede che l'insegnamento sia un lavoro fruttuoso che, tutto sommato, {{citnec|darà i suoi frutti costruendo la futura generazione di Italiani}}. Quella che ci crede si è brillantemente laureata all'Università con uno sfolgorante 110 e lode, dopodiché ha subito iniziato ad insegnare, ignorando i saggi consigli degli altri professori. La neo-professoressa inizierà subito ad impegnarsi con la classe di turno: spiega, interroga, corregge, fa [[porno|attività multimediali]], organizza visite guidate-raid vandalici ai [[museo|musei]], è capace persino di non dormire la notte per preparare la lezione del giorno dopo; crede genuinamente che tutte queste attività abbiano un qualche effetto sugli studenti. Povera illusa.
Sappiate che averla come professoressa è un'arma a doppio taglio: se da un lato essendo giovane ignora tutta una serie di espedienti adottati dagli studenti (ad esempio potrete facilmente posticipare un'interrogazione e persino chiedere di rispiegare un argomento!) e favorisce
Per un giorno in cui ha una sola ora di lezione assegna tre materie (ogni materia consta di 100 pagine da studiare, più rispondere ai questionari che risporta il testo e fare ricerche di 30 pagine sul WEB).
Line 315 ⟶ 329:
'''Esempi di dialogo con un prof "Mito":'''
{{dialogo|Studente|Prof, posso stuprare la mia compagna di banco?|Prof|Sì, ma prima chiedi se lei è d'accordo.|Studente (alla compagna di banco)|Sei d'accordo?|Studentessa|Sì.|Prof|Bene, fate pure, ma andate in bagno. E ricordatevi di usare il [[preservativo]], [[Ragazza madre|sennò]]...}}
=== IL Figo ===
Line 363 ⟶ 377:
{{Cit|Dipenisonditeibol|[[Lingua inglese|Esempio di gergo misterioso da insegnante di Inglese]]}}
Spesso la categoria "Magister, magistri" viene confusa con quella "Magister, anglosassoni", ovvero '''Professori di Inglese'''; e altrettanto spesso questa confusione può portare a voti che non fanno contenta tua mamma... É l'esemplare di professore più temuto in assoluto da quei martiri (comunemente detti studenti) che odiano le lingue straniere e difatti sono il terrore delle scolaresche al cui solo pensare impallidiscono, hanno attacchi di raptus e si gettano a terra con la voglia di morire. Purtroppo la risposta che per generazioni ha salvato il culo agli studenti ("Yes, yes.") con loro è pressoché inefficace, in quanto in otto secondi netti di parlantina ti ha già chiesto dove abiti, perché usi una biro, qual è il tuo numero di targa, se credi in Dio e se gli passi la carta igienica. Si possono
{{cit2|Take a piece of paper: today we have an english class test! (teicapisofpeipa: tudeiwievaninglischclastest!)|Prendete un pezzo di papera: oggi abbiamo il compito in classe di inglese.}}
Line 379 ⟶ 393:
*Per la loro straordinaria e anomala puntualità, che spesso porta a pensare che i professori di Inglese conoscano il segreto del [[teletrasporto]]. Talvolta i professori malcapitati che escono a fine ora dalla classe se li ritrovano davanti, e con fare di chi ha una lama al collo o di chi si trova su una mina a pressione cercano di scappare lanciando grida e urla di paura.
*Per la strana aura elettromagnetica che si sviluppa attorno al loro corpo, ci sono casi di alunni che durante un interrogazione che aveva preso una brutta piega si siano accasciati a terra morti: nell'aria c'era una forte staticità elettrica e c'era puzza di fumo come se si fosse abbattuto un fulmine.
*Girano con uno stereo brutto e rotto. Si dice venga usato per far ascoltare dei testi agli alunni per migliorare la loro pronuncia ma voci non confermate del [[KGB]] sostengono che tali congegni vengano usati per fare il lavaggio del cervello agli alunni e per farli diventare dei perfetti [[Capitalismo|capitalisti]].
====Come combatterli====
Line 398 ⟶ 413:
===Die Deutschlehrerin===
'''Materie''': Deutsch, Tetesco, Inglese.
Questa professoressa è abbastanza rara, per fortuna. Non appena entra in classe il primo giorno di scuola si genera una tensione che suscita attacchi epilettici o crisi isteriche negli studenti. Di solito obbliga gli studenti a nominare il suo nome
Se i genitori vengono a lamentarsi del fatto che vada a scuola con una divisa, lei
=== Il prof. Tecnologico ===
Line 416 ⟶ 431:
=== Il comunista ===
'''Materie''': Italiano, Latino, Greco, Inglese, Filosofia, Storia, Diritto ed Economia e Matematica, Religione.
Categoria molto diffusa. Di solito ex-sessantottino incazzato perennemente col mondo, che voleva cambiare e invece non ha fatto un cazzo. Vive in un mondo tutto suo dove il muro di Berlino non è mai caduto.
Line 461 ⟶ 476:
Prof: "Interrogato F."
Studente: "Prof, volevo dirle, non ha messo sul registro l'otto che ho preso la volta scorsa" (La volta scorsa non eri stato interrogato)
Prof: "Ah, sì... ora te lo metto"
Line 505 ⟶ 520:
=== La Checca Isterica ===
'''Materie''': tutte le materie artistiche, Italiano, Francese.
{{Cit|L'[[Italiano]] non ha senso se non fate come vi dico io. Se mi seguirete, diventerete tutti come me!|Tipica frase di una Checca Isterica}}
Line 541 ⟶ 556:
*potere politico
*autostima a valanghe
*un bel po' di tempo libero ricavato dalle presunte ore di lezione che
*bizzarre controfigure dette '''associati'''
*due o tre schiavi personali, volgarmente detti '''assistenti''' o '''tutori''' e tecnicamente '''ricercatori''' (vedi oltre)
Line 585 ⟶ 600:
=== Il Vegliardo ===
'''Materie''': Chimica, Fisica, Storia.
Tutti appartenenti a una leva precendente al 1900. Si dice che siano stati i primi a sperimentare il gene contro l'invecchiamento. Sono stati elevati al grado Highlander in quanto immortali. Secondo le norme vigenti prima della caduta del regime [[fascista]] hanno fatto un voto per cui una volta diventati Professori
Essendo un uomo di altri tempi ha un modo di ragionare autarchico. La sua società ideale è di tipo piramidale in cui:
*Lui è il Dio in persona
Line 599 ⟶ 614:
{{Cit|Che serve studiare storia quando ci sono le mummie viventi?|Un cavernicolo su professori vegliardi}}
{{Cit|Una ventata dal 18esimo secolo.|[[Platone]] su professori vegliardi}}
{{Cit|Ha una forza incredibile!|[[Piccolo]] su professori vegliardi}}
{{Cit|CHAIN, CHAIN, CHAIN, CHAIN...|Giucas Casella su professori vegliardi}}
Line 631 ⟶ 643:
=== Il Fossile ===
'''Materie''': Paleontologia, Storia, Economia Aziendale, Lettere e Filosofia, Geologia,
Questa razza di professori è ancora più antica della specie "Vegliardo". Si pensa infatti che essi siano comparsi per la prima volta nel Paleozoico superiore e da allora siano passati indenni a estinzioni di massa, cadute di meteore e attacchi bolscevichi.
Line 639 ⟶ 651:
*Arrivare in aula e iniziare a parlare quando gli studenti devono ancora prendere posto o devono ancora sapere in quale aula la lezione avrà luogo.
*Parlare a voce così bassa e monotona che in confronto un discorso di Prodi o Draghi è un concerto
*Non usare il microfono nemmeno se a lezione sono presenti 300 studenti in un aula che ne può contenere 50.
*Fare i disegni dei fossili/pietre/minerali/schemi vari a mano.
Line 645 ⟶ 657:
*Se uno studente gli domanda di ripetere un termine o una frase perché non è riuscito a sentirlo, egli generalmente la ripete esattamente con lo stesso tono da bradipo in agonia e se qualcuno chiede di ripeterlo ancora, egli semplicemente lo ignora.
*Se uno studente, disgraziatamente, gli chiede di alzare la voce egli si chiude in un silenzio accusatorio per circa mezz'ora.
*I più antichi spiegano direttamente la lezione in aramaico pre-jurassico o, al limite, in greco di Omero.
*I più recenti, che tentano di ammodernarsi agli usi e costumi odierni, la spiegano in latino.
Alcuni Fossili in avanzato stadio di decomposizione alla fine delle lezioni vengono conservati in teche speciali nelle facoltà di Geologia per fermarne il degrado.
===Il Fighetto===
'''Materie''': diritto penale, elettronica, sessuologia e leccaculismo
Un valido esempio di persona che decide il destino di milioni di studenti in Italia: il fighetto. Questo mammimero è un soggetto mediamente giovane, coi capelli lunghi biondi fino alle spalle, occhiali da sole (anche se lezione è a metà febbraio), vestito all'ultima moda, magro e con il sorriso sempre stampato in faccia: il più grande difetto di questo essere è che è convinto che la materia che sta insegnando (per modo di dire, dato che ha finito di studiarla su delle dispense 10 giorni fa) sia utile e debba essere presa molto seriamente dagli studenti. È notorio che ai ragazzi non frega un cazzo delle cose che si imparano a memoria sui libri e che stanno seduti a lezione solo per essere ricordati dal prof in sede di esame, tuttavia il professore fighetto non demorde e ostenta serietà nella prima lezione, predicando di quanto sia importante la sua materia. Il suo pregio (unico) è che non ha ancora iniziato a scrivere 700 saggi e articoletti da 27 milioni di pagine cadauno, che nessuno si cagherà mai, in merito ad ogni argomento del manuale della materia che insegna; di conseguenza non ha ancora costretto i suoi discepoli a impararsi a memoria tonnellate di carta strapiene di stupidaggini. Cerca molto spesso di essere giovanile entrando in aula con un americano 'Hey!' o 'Porcoddue che cessa quella'.
=== Il Giovane in carriera ===
'''Materie''': diritto del lavoro, diritto commerciale, economia e gestione degli intermediari finanziari, finanza aziendale.
Sono definiti giovani in carriera tutti i professori che hanno un'età compresa tra i 60 e i 70 anni.
Line 658 ⟶ 675:
Si distinguono dagli altri professori perché essendo giovani per spegnere il computer cliccano su arresta il sistema, mentre i prof. normali semplicemente staccano la spina.
Nonostante siano over 60, sono destinati ad avere una lunga carriera davanti, e useranno il potere raggiunto per sfruttare i nuovi schiavi 20 volte di più di quanto sono stati sfruttati loro.
=== Il mestruato bigotto ===
'''Materie''': letteratura, filosofia, storia, latino, greco, glottologia, archeologia.
Codesti esemplari esistono per il solo scopo di insegnare dato che è impossibile intravederli in qualsiasi luogo al di fuori del contesto universitario. Sono di natura estremamente introversa, infatti molto spesso si isolano anche dai loro colleghi, i quali non sono nemmeno a conoscenza della loro esistenza. Essi sanno essere molto esigenti con gli studenti, infatti sono soliti segnarsi le presenze e incazzarsi con chiunque osi presentarsi in aula un minuto dopo l'inizio delle lezioni. Essi vivono in un mondo [[Apocalisse|fatato]] in cui credono che gli studenti non siano persone, bensì automi o ai create con il solo scopo di assimilare informazioni, credono infatti che lo studente perfetto debba applicarsi allo studio della loro disciplina 26 ore su 24, dato che essi non transigono lo studio durante le loro lezioni, studio che deve essere svolto al di fuori dell'orario di lezione su [[millanta]] libri, tutti scritti rigorosamente da loro. Tipicamente sanno essere [[Ironia|tranqulli]] con tutti gli studenti che stanno ai loro giochi malati ma, frequentemente capita che tali esserei infernali vengano sopraffatti da potentissime tempeste ormonali (nonostante la loro longeva età) che li porta ad assumere atteggiamenti passivo aggressivi con qualsiasi entità vivente che gli si presenti dinanzi, dette anche vittime sacrificali, le quali vengono abusate [[Sesso|verbalmente]] da loro.
=== Il pervertitofessore ===
'''Materie''': scienze della comunicazione, scienze della formazione, giurisprudenza, scienze politiche, psicologia, chimica farmaceutica, biologia... insomma i corsi frequentati da molte ragazze.
{{Cit2|Ho solo da dire che sono stato davvero molto civile. Mica gliel'ho menato davanti!|Il professore è ''politically correct'', che credevate!}}
Line 691 ⟶ 713:
{{SQuola}}
{{Squallidità|giorno=25|mese=02|anno=2007|votifavorevoli=4|votitotali=8|argomento=società}}
[[Categoria:Scuola]]
[[Categoria:Malavita organizzata]]
[[Categoria:
[[Categoria:Mostri]]
[[Categoria:Mestieri]]
| |||