Power metal

   La stessa cosa ma di più: Speed Power Metal.

Il Power Metal è un genere musicale molto in voga negli anni '50.

Storia

Gruppo Power Metal sul palco di Wacken

Il Power Metal nasce dalla folle mente di Kai Hansen e Michael Kiske, nel 1650, nelle sale del Re Sole. Kiske, grazie alle caramelle Golia Active Plus, aveva un'ugola così potente che quando starnutiva faceva alzare la gonna a Marilyn Monroe. Decise di comporre una canzone per quella gonna così carina che venne divelta così brutalmente...
Al Re Sole però la voce chiara e acuta tipica di Michael Kiske non piaceva; per non tornare nei vicoli di Parigi a fare il mendicante, il povero cantante fu costretto a prendersi a pugni le palle per rendere più pulita la sua voce. Nel primo dopoguerra nacque inoltre una nuova variante del Power Metal: il PoVer Metal, sottogenere dove si prediligono strumenti a basso costo, quali la tazza di latta, il cartone ondulato (provvisto di legnetto per grattare) e un gatto a cui si stringono ripetutamente i testicoli per gli acuti.

Curiosità

• Il cantante deve prendersi a pugni le palle per tutta la durata della canzone, in modo da ottenere una voce più pulita.
• La chitarra deve essere così melodica che dopo un po' ti viene sonno, o voglia di ascoltare gli Immortal.
• La batteria deve essere sempre uguale (scientificamente dimostrato dai tecnici della Balistica di Bari, che hanno appurato che tutte le canzoni degli Helloween sono uguali).
• Il basso invece ha da essere martellante, ma così martellante, che dopo un po' si sente un terribile male ai coglioni.
• Il Power Metal è totalmente inutile.

Album importanti

• Blind Guardian - Somewere Far Beyond (incentrato sui cartelli stradali sbagliati)
• Blind Guardian - Imagination from the Other Side (Immaginazione dall'altra sponda, tematiche sulle fantasie sessual dei Gay)
• Gamma Ray - Land Of The Free (con la copertina consistente in una pubblicità per le caramelle al miele)
• Stratovarius - Overdose
• Hammerfallo - Trashold
• Gianna Nannini - Bello e Impossibile
• Giorgia Todrani - Senza ali - Ladra di Vento - Strano il Mio destino
• Gigi D'alessio - il cammino dell'età - Quando la mia vita cambierà
• Richard Wagner - My Friend Nietzsche Is A Good Guy
• Helloween - Keeper of the seven broken lips
• Grin Dei - i am an idiot
• Silvio Berlusconi - tutta la discografia

Le 100 Regole del Power Metaller

1. Leggi il Signore degli Anelli
2. Gioca a Dungeons & Dragons almeno 2 volte al secondo
3. Ascolta i Rhapsody Of Fire
4. Compra tutte le Extended DVD Edition del Signore degli Anelli
5. Costruisci una spada personalizzata intrisa di incantesimi per spodestare ed annientare i truzzi
6. Annientare i truzzi (in teoria)
7. Ascolta Black Metal! Spesso parla di vichinghi con spade ed asce!
8. Il tuo migliore amico deve essere un Uruk-hai
9. Compra tutti i CD/DVD dei Rhapsody Of Fire
10. Impara a memoria la cronologia della Terra Di Mezzo
11. Se ti senti abbastanza elfo operati le orecchie e falle diventare a punta
12. Se invece non ti senti abbastanza elfo fai il ramingo facendoti crescere i capelli e lavandoti una volta ogni 6 mesi
13. Impara l'Elfico
14. Riempi di Anelli Magici le tue dita
15. Lascia crescere in modo smisurato i capelli
16. Usa un linguaggio tipicamente medievale nel quotidiano
17. Parole consigliate: prestamente, stregoneccio, siffatte cose, discorrere, ivi, seco, pugnare…
18. Ogni tanto usa espressioni latine
19. Cerca di inculcare il tuo genere musicale ad ogni persona che ti rivolge la parola
20. Leggi soltanto libri Fantasy
21. Imprigiona lo spirito di un Drago a tua scelta nei pick up della tua chitarra
22. Riempi la tua stanza di stendardi di regni antichi
23. Ascolta i Blind Guardian
24. Tieni sempre un peluche a forma di Drago Rosso sul tuo letto a baldacchino
25. Non osare guidare il motorino o l’automobile: usa soltanto un cavallo parlante con la criniera turchina
26. Prendi seriamente ogni singolo istante della tua vita
27. Anche quando vai al cesso
28. … e scrivici sopra un poema in tutte le lingue degli elfi, uomini e orchi
29. Credi agli dei norreni.
30. Come sopra
31. Colleziona spade che attaccherai alle pareti della tua cameretta
32. Disegna Rune magiche sul tuo banco di scuola
33. Acquista DVD fantasy anche se non ti piacciono
34. Forma una Power Metal band
35. Assicurati che tutti abbiano letto il Signore degli Anelli
36. In ogni album componi almeno una canzone di 20 minuti
37. Non è ammissibile che i tuoi album siano privi di intro in latino
38. Colleziona gemme rare e magiche
39. Colleziona tutte le carte di Magic
40. Accetta ogni intervista
41. Gioca a Extremelot
42. Se la prof chiede come mai non hai portato il quaderno con gli esercizi digli che un orco te lo ha rubato
43. Ascolta i Vision Divine
44. … ma solo gli album i cui c’era Fabio Lione
45. Flippati almeno 14 ore al giorno con gli assoli dei Dragonforce
46. Almeno una volta nella vita tocca i capelli di Herman Li
47. Nelle tue canzoni metti sempre parole come wisdom, sacred, mighty, magic, majestic, dragon, mystic, enchanted, fire, blood, battle, war, odin.
48. Ascolta i Dragonforce
49. Sguinzaglia il tuo drago da guardia contro chi sostiene che i Dragonforce non sanno suonare
50. Sguinzaglia il tuo drago da guardia contro chi sostiene che i Rhapsody Of Fire fanno cagare
51. Sostieni sempre che Viggo Mortensen è molto più potente di Chuck Norris
52. Rispetta comunque Chuck Norris
53. Non ascoltare mai canzoni dove non sia presente l’uso del doppio pedale
54. Ti è permesso ascoltare soltanto Angelo Branduardi come artisti italiani
55. Ascolta i Manowar
56. …che ascoltavano i tuoi avi nel medioevo!
57. Le copertine dei tuoi album devono avere immagini solo ed esclusivamente fantasy
58. Devono essere disegnate dagli stessi artisti di D&D o di Magic l’Adunanza
59. Trova un soprannome pacchiano per ogni membro del tuo gruppi
60. Vai solo a concerti dove vi sia musica power/heavy/epic metal e AlBano
61. Non pensare che lo Staropolone Nazionale sia gay
62. Non essere gay
63. …Anche se magari potresti sembrarlo
64. Quindi non vestirti come un Glam Metaller!!!
65. …Sono froci!
66. Vai a messa la domenica e recitala in latino
67. Tutta, pena essere attaccato da un christian black metaller
68. E indossa un armatura lucente
69. Con mantello rosso e vistosi simboli cristiani
70. Onora il pizzetto di Alex Holzwart
71. Ripeti continuamente che Luca Turilli sa suonare anche se si smentisce da solo
72. Giura amore eterno soltanto ad una donna
73. ..perché è l’unica che ci sta con te!
74. Però non deve essere truzza
75. Muori in battaglia così potrai accedere alle sale del Valhalla
76. Se suoni la batteria nel tuo gruppo usa due grancasse
77. Disegnaci dei Dragoni sulle pelli
78. Usa le bacchette fatte con scaglie di drago
79. Anche se suoni la batteria cresci comunque i capelli
80. Altrimenti non sei un True Symphonic Epic Power Metaller
81. Compra i dischi di tutti i side project del Turillone
82. Anche se non sono fantasy
83. Anche se non ti piacciono
84. …Anche se non c’è doppia cassa!
85. Se sei il cantante della tua Symphonic Epic Power Metal band trizzati i ciglioni per purificare la tua voce
86. Non guardare Star Trek, solo Star Wars
87. Il primo non è fantasy e di conseguenza non è True Symphonic Epic Power Metal, il secondo sì e piace agli idioti fantasyzzati come te e di conseguenza a Fabio Lione
88. Impara i canti medievali
89. Impara la Divina Commedia a memoria
90. Anche se non sai cosa sia
91. Ascolta i Dragonforce anche se magari non ti va
92. Ascolta i Kamelot
93. Sostieni sempre Fabio Lione
94. Di Che Michele Luppi fa cagare!
95. E che i Vision erano meglio prima!
96. Uccidi tutti gli orchi e goblin che trovi sul tuo cammino nella maniera più dolorosa possibile
97. Ossia i truzzi e gli emo!
98. Ascolta tutto ciò che è medievale (compresa la musica celtica)
99. Disprezza la tecnologia anche se ne fai uso 24 ore su 24
100. Venera i Signori di Arda

Voci correlate

• Michele Luppi
• Romina Power(metal)
• Vision Divine

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