Pestammerda: differenze tra le versioni

[[File:MerdaElefante di elefantecaga.jpg|thumb|right|300px|Un classico cane che stronzeggia per strada]]

{{Cit2|Attento alla me...|[[Avviso]] arrivato tardi}}

{{Cit2|[[Risata malvagia|MUHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!]]|Cane che riflette sul suo sconsiderato gesto}}

Il '''pestaggio delle merde''' è una disciplina che affonda le sue [[radici]] nella merda.

Il primo pestaggio di [[Merda|merde]] risale al faraone Tutanmerd ([[millemila]] a.C. - millanta a.C.), il quale passeggiando tranquillamente lungo le rive del sacro Nilo, pestò una grossa fumante merda dell'[[ippopotamo]] sacro. Non si sa se lo fece intenzionalmente o meno, si sa solo che cambiò i sandali; "mi andavano stretti", dichiarò.

Da quel momento la pratica quotidiana del pestammerda divenne uso comune per [[Tutto|tutti]].

* Scappando da quell’arrapato di [[Apollo]], Dafne pesta una merda di [[cervo]] perdendo così il vantaggio sulla [[corsa]]. Apollo quando la raggiunge si ritrova davanti a un [[albero]] di alloro, inzaccherato di letame di cervo.

* Nel 49 a.C. [[Giulio Cesare]], dopo aver pronunciato la famosa [[frase]] ''Alea jacta est'', conducendo le sue truppe attraverso il Rubicone, pestò con la sua caliga nuova una merda lasciata da un [[elefante]] di [[Annibale]]. Subito dopo pronunciò la meno nota frase ''et merda spiaccicatam est''.

* Nel 33 d.C. [[Gesù Cristo]], dirigendosi verso il Golgota, pestò una bella [[torta]] omaggio lasciata dal [[cane]] di [[Ponzio Pilato]]. Questa data cioincidecoincide con l'invenzione della [[bestemmia]]. Ignote le cause.

* Nel 1300 d.C. [[Dante Alighieri]], trovandosi in una [[Divina commedia|selva oscura]], camminando un po' a [[tentoni]], pestò una merda di una [[lupa]] inzaccherandosi i calzari nuovi.

* Nel 1492 [[Cristoforo Colombo]] sbarca in [[America]] e la prima cosa che pesta (ancora prima del Nuovo Mondo) è una fradicia merda di [[bisonte]].

* Il 18 giugno [[1815]] presso la località belga “Acquadicesso”''Acquadicesso'' [[Napoleone Bonaparte]] perse clamorosamente la [[battaglia]] contro gli [[inglesi]] a causa di un [[cannone]] impantanato in una [[merda]] di [[cavallo]], il quale non riuscì ad essere posizionato correttamente per cui sparò sui battaglioni bonapartisti, creando un certo caos.

* Il 20 luglio [[1969]] [[Neil Armstrong]] sbarcando sulla [[Luna]] disse "''Questo è un piccolo passo per l'uomo..."'' PLOTCH "''...in una grossa [[merda"]]''. Infatti un [[alieno]] in gita turistica aveva lasciato il suo esemplare di grimord millebranchie libero di espletare i suoi bisogni lì vicino.

[[File:Faccia disperata.jpg|thumb|left|250px|NuoooooooooooooooooooooooooooooooooooooNuoooooooooooooooooooooo]]

Siamo per [[strada]], è una bella [[giornata]], tutto sta andando bene, con passo [[baldanzoso]] ci dirigiamo dalla nostra [[Fidanzata|amata]] per chiederle di [[Matrimonio|sposarci]]. Siamo [[Felicità|felici]]. Ma non sempre le [[cose belle]] possono durare; dietro l’angolo è in agguato ad aspettarci l’enorme, appiccicoso, antigienico [[stronzo]] di [[cane]]. Acquattato nell’ombranell’[[ombra]] si mimetizza fra le [[foglie]]. Non aspetta altro che un appiglio sul quale spalmarsi come la [[nutella]] fino all’ultima [[goccia]] e all’ultimo residuo di [[crocchetta]].

Inutile dire che dopo un sonoro “PLOTCH”''PLOTCH'' che risuona per tutta la [[scarpa]] parte il cosiddetto Bestemniensis Continuus il quale implica una grande fuoriuscita di [[parolacce]] (in media 13 al [[Petosecondo|secondo]]) da chi ha avuto la [[fortuna]] di affondare nella [[melma]] di [[cane]].

A questo punto la [[frittata]] è stata fatta (o meglio, pestata), non resta che tentare una [[pulizia]] affrettata, ma più accurata possibile. Inizialmente facciamo finta di [[niente]], per non destare sospetti fra gli astanti. Ci allontaniamo con passo svelto, ogni tanto tirando un pestone per [[terra]] con la [[suola]] interessata, per tentare di scrollarsi di dosso parte di quel peso puzzolente che ci viene appresso. Nulla. Timorosi, prendiamo [[coraggio]] e dopo un attimo di esitazione alziamo la suola per esaminare il danno, ma schifati la abbassiamo subito. Ma quanto [[cazzo]] è grande? La suola scompare in flutti melmosi, e un po’ fuoriesce dal lato. Uno [[schifo]].

Iniziamo a camminare strusciando il [[piede]] al suolosull'[[asfalto]], lasciando una scia per [[terra]] a mo’mò di [[lumaca]], fino al prato più vicino, dove possiamo sfogarci sull’erbasull’[[erba]]. Effettivamente la [[merda]] viene via, ma solo superficialmente, gli intagli della suola sono ancora pieni di zuppa. Dato che tutto è [[inutile]] raccattiamo un [[Legna|legnetto]] e con [[aria]] da maniaci cominciamo a spicconare sotto la suola ripercorrendo il [[labirinto]] suolense inondato.

Il grosso è tolto, ora è necessario il [[lavoro]] di fino. Dopo una zelante [[Nonbooks:Cercare|ricerca]] adocchiamo uno [[zerbino]] di un [[bar]]/[[chiesa]]/[[casa]]/negozio/supermercato/tabacchino incustodito. Ci avviciniamo con fare interessato a un qualsiasi particolare e con il passo di [[Gambadilegno]] diamo una vigorosa spazzolata fino a compiacimento completo.

Soddisfatti ce ne andiamo e ci dirigiamo dalla nostra diletta per chiederle la [[mano]], ma dietro l’angolo…l’angolo...

* Trampoli usa e getta: glili smerdi, li cambi, glili smerdi ecc.

* [[Occhiali]] infrarossi: per evitare solo le [[merde]] fresche, quelle più pericolose

* Sacchettone della spesa: allacciato ad entrambe le [[superga]] permette la protezione totale, a costo di apparire un po’ ridicoli, ma volete mettere?

* Segugio fiuta-merde: combattere il [[nemico]] col nemico, un [[cane]] alleato aiuterà a evitare i ricordini stradali più grossi e corposi.

* Metodo [[ballerina]]: camminare sulle punte in modo da ridurre la superficie di contatto col suolo. Faticoso, ma efficace!

* Comprare un [[tappeto volante]]: avete mai visto Aladdin pestare una merda di [[cammello]]? Io [[no]].

* Radar antimerdaantimmerda: avvisa con un bip per un raggio di 50 metri ogni [[cacca]] nascosta alla vista.