Pastore sardo: differenze tra le versioni

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In ogni caso la macchina semidistrutta, rigorosamente alimentata a nafta agricola, la si riconosce per le sgommate di sterco ovino sulla fiancata e per i bidoni del latte sul cofano. Con la macchina così conciata fanno tutti gli spostamenti ordinari a breve-medio raggio, quando invece devono fare lunghi viaggi tolgono i bidoni del latte che altrimenti si inacidisce. Vanno anche ad esempio a Porto Cervo. E puntualmente vengono bloccati dai carabinieri all'ingresso del centro turistico, a questo punto gridando al complotto contro i sardi, si ritirano nel bar all'ingresso di Porto Cervo, da cui esprimono felici commenti sulle varie femmine passanti, celebrità o no è indifferente, tanto non le conoscono. Tant'è che il G8 lo volevano fare alla Maddalena, un isola, per evitare che questi si relazionassero con Michelle Obama, con frasi tipi "diasta bolli 1/2 killu de pezza bia", " vorresti 1/2 kilo di carne viva?" quindi per evitare l'incidente internazionale, cornificare Barack non sarebbe stato carino, hanno spostato tutto alla Maddalena. I pochi km di mare avrebbero tenuto sicuramente lontano i pastori, che dell'acqua hanno paura.

Dicevamo che il pastore produce indotto da varie attività. Alcune lecite, quelle derivanti dalla pastorizia. Ma vi sono alcune attività definibili dubbie.

Il pastore sardo vive con il mito di Robin Hood. Anche se non lo conoscono. Però se lo conoscessero probabilmente sarebbe il loro idolo. Forse un po' effeminato per come si veste, con i pantacollant verdi, ma comunque il loro idolo. Anche ai sardi piace vivere nella foresta, e come a quello inglese, piace rubare ai ricchi per dare ai poveri... lui si considera povero... ricordate? Nullatenente .

In principio essi avevano una forma di commercio abbastanza primordiale, una persona in cambio di soldi... ma ben presto persero parecchi punti nell'indice di gradimento. Tutti si chiedevano "povero bambino chissa come soffre!".<br /> Cosi che il pastore ha fatto un'indagine di mercato, si è messo a studiare e dopo approfonditi studi economici e di marketing, con l'influenza di alcuni films come [[Zeitgeist]] dove apprende la teoria del signoraggio, che permette alle banche di arricchirsi senza limiti e che come l'entropia dell'universo, mandano più o meno velocemente in rovina un paese, costringendolo a guerre per far fronte agli interessi, è riuscito ad individuare il ricco da derubare: <br /> Le banche. E cosi che il nostro pastorello, dotato di umana compassione e di francescana umiltà, si immola per la patria e punisce questi spietati centri di potere che causano migliaia di morti nel mondo. I sondaggi schizzano nuovamente alle stelle infatti a nessuno sta simpatica la banca... chi vuoi che dica: "bastardi hanno derubato la banca che ogni mese ci preleva 900 euro per il mutuo di cui 800 di quota interessi e 100 di quota capitale". Lo so, le forze dell'ordine ve li additeranno come i 30 peggiori criminali del pianeta, come [[Raffaele Arzu]], infatti per i guardiani della nostra incolumità uno che ruba dieci euro ad una banca è peggio di un serial killer o di un stupratore seriale. Comunque sappiate che se non avete una banca, voi non corrette alcun rischio.<br />

In linea di massima le azioni illecite del pastore sardo colpiscono per l'estrema sproporzione tra attività in lecita in se e punti di felloneria. Ad esempio se deve rubare un chupa chups ad un bambino, e in grado di tenere sotto sequestro un intero paese, distruggere e tre portaerei nemiche, isolare una regione dalla corrente elettrica. Pare ad esempio che Hiroshima e Nagasaki sia dirette conseguenze del fatto che un pastore sardo rimase senza miscela e aveva necessita di rubare un litro di miscela dal motorino di un giapponese.

{{dialogo2|Capo Guardia|Allora la scorta, ci seguirà fino al casello, dopo di che in autostrada non ci servirà più| Giovane Recluta|Perché non ci serve più?|Capo Guardia|Perché una volta lanciati non ci fermeranno più|Giovane Recluta|Ma possono bloccare l'autostrada dopo di che saremmo vulnerabili|Capo Guardia|HAAHAHA tu vedi troppi film, credimi per bloccarci in autostrada dovrebbero scatenare un inferno}}

Dopo di che 15 uomini armati di granate e Kalshnikov, terranno sotto tiro le tre guardie. Ora ci si aspetta che 15 uomini aventi una potenza di fuoco degno di un cacciatorpediniere, convincano le tre guardie che prendono 1200 euro al mese con assegni familiari, in netta inferiorità di numero e di potenza di fuoco a girarsi dall'altra parte a cercare funghi aspettando che finiscano... invece no qualcuno pensa "li fermo io i pastori sardi"... forse non sanno chi sono i pastori sardi. Ma questa guida permetterà di conoscere questa simpatica figura.

Il personaggio ben si presta ad apparire nei film, ma per questioni di patriottismo spesso hanno apportato alcune modifiche... ma non temiate si tratta inequivocabilmente di pastore sardo

-la Sardegna è lontana ed a Ovest rispetto all'Italia <br />

Anzitutto hanno sostituito il nome pastori con imprenditori agricoli. Appositi stilisti hanno sviluppato una collezione autunno-inverno-primavera-estate. I geniali stilisti, per rispettare la tradizione, hanno preso gli abiti al mercato e gli hanno cambiato l'etichetta.

Hanno modificato il parco macchine con nuovi trattori più aggressivi e prestanti.