Papa Francesco: differenze tra le versioni
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Il successo è però effimero: Bergoglio si ammala di [[polmonite]] e gli viene asportato per errore l'intero lobo parietale. Cose che succedevano nell'[[Argentina]] degli [[Anni '80]], quando le operazioni chirurgiche erano affidate agli [[scimpanzé]] ubriachi.<br />E non agli scimpanzé sobri, come si usa oggi. |
Il successo è però effimero: Bergoglio si ammala di [[polmonite]] e gli viene asportato per errore l'intero lobo parietale. Cose che succedevano nell'[[Argentina]] degli [[Anni '80]], quando le operazioni chirurgiche erano affidate agli [[scimpanzé]] ubriachi.<br />E non agli scimpanzé sobri, come si usa oggi. |
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[[File:Papa_bestemmia.gif|left|thumb|300px|Papa Francesco durante l'intronamento.]] |
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Bergoglio è costretto a lasciare il calcio e riporta gravi danni cerebrali, tanto che da quel momento in poi crede di chiamarsi [[Malgioglio]]. Sembrerebbero le condizioni ottimali per una brillante carriera ecclesiastica, ma Bergoglio attraversa una fase di rifiuto della religione. Per mantenersi svolge i lavori più disparati (e disperati): [[giardiniere]], [[elettricista]], [[satanista]], [[uomo sandwich]], [[boytoy]] di [[Ivana Trump]]. Finalmente, nel [[1991]], incontra [[Dio]]. Bergoglio è a un party sulla spiaggia a [[La Plata]] quando Dio gli si avvicina, lo smutanda per scherzo e inizia a raccontargli barzellette sui [[carabinieri]] con un alito che sa di [[vodka lemon]]. Prima di dissolversi in un raggio di luce, Dio guarda Bergoglio dritto negli occhi e gli dice: |
Bergoglio è costretto a lasciare il calcio e riporta gravi danni cerebrali, tanto che da quel momento in poi crede di chiamarsi [[Malgioglio]]. Sembrerebbero le condizioni ottimali per una brillante carriera ecclesiastica, ma Bergoglio attraversa una fase di rifiuto della religione. Per mantenersi svolge i lavori più disparati (e disperati): [[giardiniere]], [[elettricista]], [[satanista]], [[uomo sandwich]], [[boytoy]] di [[Ivana Trump]]. Finalmente, nel [[1991]], incontra [[Dio]]. Bergoglio è a un party sulla spiaggia a [[La Plata]] quando Dio gli si avvicina, lo smutanda per scherzo e inizia a raccontargli barzellette sui [[carabinieri]] con un alito che sa di [[vodka lemon]]. Prima di dissolversi in un raggio di luce, Dio guarda Bergoglio dritto negli occhi e gli dice: |
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{{quote|Va', e diffondi la mia parola. Ma prima paga i miei vodka lemon che ho lasciato il portafogli a casa!|}} |
{{quote|Va', e diffondi la mia parola. Ma prima paga i miei vodka lemon che ho lasciato il portafogli a casa!|}} |
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