Paleontologia: differenze tra le versioni

{{cit|OMMIODIO! C'è un mostro seppellito qui sotto! [[A|AAAAAAAAAAA]]!|Cose da NON dire quando si trova un fossile.}}

La paleontologia richiede una ferrea disciplina e estreme capacità di deduzione. Bisogna mantenere il sangue freddo quando un fossile sbuca dal terreno, perchè esso potrebbe mangiarvi se date l'impressione d'essere agitati. ''Ma è morto'', direte voi. Come può una cosa che è crepata mille anni fa e su cui avranno cagato sopra migliaia di cani far del male a qualcuno?<br />I vostri dubbi possono essere dissolti da questo breve e dilluminante capitolo della ''Guida al Perfetto Paleontologo, Volume 1'':

Come già detto, nel rischioso lavoro della paleontologia serve anche possedere eccellenti capacità deduttive. Sherlock Holmes infatti era un abile paleontologo.

{{quote|Il fossile qui presente appartiene sicuramente ad un ''velociraptor mongoliensis'' di sedici anni, morto mentre cerava di abbeverarsi ad una sorgente. Tuttavia, a causa delle fratture riportate al bacino posso dedurre che un Tirannosaurus Rex abbia fatto fare [[Sesso anale|la fine del topo]] al velociraptor proprio sul più bello, condannandolo a monte certa quando i suoi compagni raptors lo trovarono col culo rotto e incinto di un T-Rex.Posso dunque dedurre che i velociraptor suoi compagni lo abbiano picchiato a morte con spranghe di ferro per discriminarlo. Dunque ci troviamo davanti ad un lampante caso di bullismo, Watson.|Una dotta deduzione di Holmes prima che il fossile del velociraptor lo uccidesse perchè posseduto dallo spirito di Moriarty}}

Ovviamente non tutti possono ambire a rivestire il ruolo di paleontologo. Non basta una licenza di quinta elementare: ogni aspirante paleontologo deve superare un durissimo esame per poter praticare. Il suddetto esame prevede le seguenti prove:

*Sconfiggere Venceslao Gnegneregnè, campione internazionale di sudoku, in una gara di scioglilingua con un dente di T-Rex piantato nel cranio;

*Ballare il tip tap nudi sul tetto di casa di Jimmy il Tirannosauro per sei ore consecutive;

*Raggiungere un livello di radiazioni superiore a due miliardi a [[Fallout 3]] senza morire;

*Cantare "O sole mio" cercando di sembrare un tedesco (per i tedeschi non vi è possibilità di superare la prova a meno che non si faccia bukkake sul presidente della commissione d'esame);

*Incidere il proprio nome "{{USERNAME}} me l'ha succhiato proprio qui dentro LOL 8====D" nella Cappella Sistina;

*bere sangue di dinosauro raccolto da zanzare sigillate dentro l'ambra per una quantità totale di sedici litri mentre una torma di adepti riversa merda di ''brachiosaurus merdosus'' all'interno del pentacolo dove siete inginocchiati;

Una volta completate queste facili prove, l'aspirante paleontoplogo riceve un cuzzetto a piena forza sulla nuca da ogni membro della commissione d'esame (che sono ''solo'' 182) a ritmo di reggae.