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{{cit2|Proprio nel più grande best seller di tutti i tempi si parla del [[Santo Graal]]... Per caso [[Harry Potter]]?|[[Dan Brown]] con le idee un poco confuse}}
{{cit2|Ma sì, oggi ho proprio voglia di insegnare a qualcuno la Vera [[Verità]], sono stanco di passare l'eternità a dimostrarmi da solo la mia esistenza!|Il signor Signore poco prima di [[cosmogonia|creare l'universo]]}}▼
▲{{cit2|Ma sì, oggi ho proprio voglia di insegnare a qualcuno la Vera Verità, sono stanco di passare l'eternità a dimostrarmi da solo la mia esistenza!|Il signor Signore poco prima di [[cosmogonia|creare l'universo]]}}
{{cit2|Santo [[Dio|me stesso]], ho donato a quegli stupidi mortali tutta la Sapienza Assoluta, sono sceso fra loro per rivelarmi, mi sono fatto crocifiggere e ancora non mi credono! Ci manca solo che facciano battere una [[teorema della scimmia instancabile|scimmia a caso su una tastiera]] e la preferiscano alla [[Bibbia]]!|[[Dio]] mentre profetizza l'avvento di [[3 metri sopra il cielo]]<ref>Una grandissima fregatura, visto che Lui stesso ha testimoniato che sopra il cielo non ha visto un bel niente.</ref>}}
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{{cit2|[[È]] una teoria così folle che [[qualcuno]] potrebbe crederci davvero!|Il [[Papa]] in procinto di riscrivere i libri di catechismo dopo la lettura di [[questa pagina qua]]}}
[[C'è]] un [[libro]] che ha venduto più copie in tremila anni dell'[[Figurine Panini|Album Panini]] in [[cinquanta]], un libro che non è stato scritto per schiacciarci le mosche o per rendere più stabile un tavolino [[zoppo]], un libro che ha [[ragione]], [[perché]] [[sì]], punto e basta: la '''[[Bibbia]]'''. Amici lettori, le vostre nottate insonni nelle polverose biblioteche di antichi monasteri sono finite: finalmente [[Nonciclopedia]] è lieta di presentarvi la risposta a tutte le vostre roventi curiosità sull'origine del libro più imitato degli ultimi millenni, con la '''Storia della Bibbia'''!
== I primi tentativi ==
[[File:Costellazioni.PNG|right|thumb|260px|Se le stelle sono ordinate in modi così ridicoli, è ovviamente per punirle del loro ateismo.]]
==== Corpi celesti ====
Una volta creato [[tutto]] quanto con un sonoro ''SHAZZAM!'', [[Egli]] cominciò a dispensare teragrammi di saggezza al primo che passava, o almeno ci provava. Già, perché dopo aver suonato ai campanelli dei grandi ammassi di [[materia]] appena nati, si accorse che erano tutti quanti degli sporchi [[atei]] [[razionalismo|razionalisti]], che facevano finta di non essere in [[casa]]. A quel punto li condannò giustamente a bruciare in eterno per l'affronto ricevuto: fu così che nacquero le [[stella|stelle]], ma questa è un'altra [[storia]]. Fonti attendibili<ref>
==== Protisti e monere ====
Si sa, il [[Regno dei Cieli]] viene rivelato prima ai più piccoli ed umili, e cosa c'è di più piccolo ed umile di un [[ciliato|organismo unicellulare ciliato]]? Fu così che dopo [[scarsanta]] miliardi di anni d'attesa finalmente la [[vita]] si decise a nascere sulla [[Terra]] e Lui poté andare a regalare al primo [[procariote]] comparso l'edizione originale della [[Bibbia]] in settantatré comodi volumi con una raffinata rilegatura, che però inspiegabilmente schiacciarono il povero protista<ref>Eeeh... Il peso della cultura...</ref>.
==== Animali ====
[[File:Mucca e delfino nuotano affiancati.jpg|right|thumb|220px|Il santo patriarca mentre dà prova ad un [[delfino]] miscredente dell'onnipotenza di Dio camminando sulle acque.]]
Venne il giorno in cui Colui Che È scese di nuovo sulla
{{dialogo|[[Dio]]|Tu, puro bovino dalle lunghe corna, dimmi il tuo nome, perché possa darti la mia benedizione.|[[Mucca|Bue]]|Muuu.|D.|Con quante "u"?|B.|Muuu.|D.|Vabbé, passiamo oltre. Che giorno pensi sia più opportuno cominciare con i seminari?|B.|''*rumina in silenzio*''|D.|Ehm... Già... Guarda, magari ci risentiamo, adesso sono un po' di fretta che alle tre ho le prove dei cori angelici, quindi... Sì, insomma, ciao. ''*ascende al cielo fra inni sacri*''}}
== La scelta del popolo prescelto ==
Dopo decine di tentativi, tra cui quello con i [[dinosauri]], che fra l'altro si rivelarono ferventi [[Germano Mosconi|mosconiani]] e ebbero [[NonLibri:Teorie del complotto sull'estinzione dei dinosauri|ciò che si meritavano]], Egli decise di usare la cheat per aggiungere 20000 punti esperienza e quattro stellette ''evoluzione'' all'[[australopiteco]], creando così i primi esseri a sua immagine e somiglianza, gli [[uomo|umani]]. Cioè, a sua immagine e somiglianza tranne che per immortalità, onnipotenza, onniscenza, onnipresenza e onnionnenza, però di sicuro gli somigliavano più degli [[zebù]] e del [[Gurzo del Borneo Meridionale]].
==== Aborigeni ====
Non tutti sanno che in origine gli [[
Mudrooroo corse subito a riferire questa mirabile apparizione a sua figlia Oodgeroo, ma siccome la vecchiaia gravava sulla mente stanca del profeta, non si ricordò le parole esatte e le disse che aveva appreso il ''Vero Valigione'' e che ''esiste una sola affinità''. La giovane, scossa da così profonda rivelazione, radunò il clan e, pur affetta da balbuzie, tenne un toccante sermone sul ''Pero Maglione'' e sul fatto che ''persiste una sola calamità''. Come avrete capito, gli aborigeni non conoscevano la [[scrittura]] e, per quanto volenterosi, avevano veramente una memoria di [[merda|pupù]], ed è per questo che pur avendo conosciuto lo stesso Dio dei [[cristianesimo|cristiani]] al giorno d'oggi venerano il [[Serpente]] [[Arcobaleno]] e si presume che fra qualche anno loderanno il [[Sergente Maggiore Hartman|Sergente]] [[trigonometria|Arcocoseno]].
==== Eschimesi ====
[[File:Foca di Weddell sbadiglia Ma che oooh?.jpg|right|thumb|250px|Se c'è stato un periodo difficile per i cristiaschimesi è stato certamente quello delle crociate contro le foche [[Agnosticismo mosconiano|mosconiane]] e le loro bestemmie glaciali.]]
Quando Egli vide che dopo una sola settimana gli aborigeni già pregavano ognuno il suo [[Dio|Zio]], scelse gli [[Eschimesi]], un popolo con una memoria più affidabile e una lingua composta da una trentina di parole in [[tutto]], di cui una decina stavano a significare "[[ghiaccio]]". Una volta rivelato tutto il rivelabile, essi furono presi da un fervore mai visto prima, un [[fuoco]] interiore altissimo, che però non bruciò poi granché, visti i -23°C esterni. Visto che però abitavano su un'isoletta sperduta fra gli [[iceberg]] ad un migliaio di chilometri a [[nord]] di Nuuk, essi vennero scoperti dagli esploratori norvegesi solo nel [[1913]]. Subito questo religiosissimo popolo cercò di evangelizzare i nuovi avventori, cosa ben difficile, visto che ad [[esempio]] la parola ''"Pietà"'' nella loro lingua si esprimeva con ''"quella [[cosa]] che ti viene quando stai per uccidere un cucciolo di [[foca]] e non è né l'assideramento né la [[madre]] del cucciolo"''. i norvegesi, non avendo capito una [[cazzo|cippa]] dei loro discorsi, giustamente li uccisero [[tutti]] e impiantarono un pozzo petrolifero sopra alla loro [[Arca dell'Alleanza]].
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==== Ebrei ====
[[File:Radici cristiane da Israele.jpg|right|thumb|300px|Come dimostra quest'immagine da satellite, dobbiamo ringraziare Israele per le nostre preziose [[radici cristiane]].]]
A questo punto [[Dio]] decise di scegliere con più attenzione il popolo eletto: fu così che accese il [[computer]], andò su [[Google
== Pentateuco ==
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[[File:Giacobbe rapper.jpg|right|thumb|Giacobbe alla consegna dei Grammy con in mano i diritti d'autore sulla Bibbia cedutigli da Esaù in cambio del celebre piatto di lenticchie.]]
{{dialogo|[[qualcuno|Chedorlaomer lo Scriba]]|Weilà, Zimmy, come butta?|[[qualcun altro|Zimran di Genezaret]]|Tiro avanti, te piuttosto? Che fai di bello?|C.|Mah, le solite cose... Mi sono messo a raccogliere tutta la Parola di Dio e la sapienza del mondo in un libro...|Z.|Eeeh, beato te che non c'hai un [[cazzo]] da fare tutto il giorno! Semmai te lo dovesse comprare qualcuno, ci scriveresti per piacere che Zimran di Genezaret
== Profeti ==
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{{Note}}
<references/>
[[Categoria:Religione]]▼
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{{Cat|Bibbia}}
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