Nonsource:Diario segreto di Gimli figlio di Gloin

Giorno 1:
Grr... Argh!

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Giorno 2:
Brrr... GRAAH!!
Girovagare a Gran Burrone con tutti questi elfi impettiti attorno è pessimo per la mia digestione.
Ho chiesto ad Elrond di spostarmi al secondo piano, visto che non posso entrare in bagno senza subire la vista di hobbit che fanno bagnetti fra candele profumate.
È ridicolo. Ieri mi son trovato fradicio di bagno schiuma alla fragola.
Quel che è peggio,ora ho la barba serica e vaporosa.

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Giorno 3:
Elrond rifiuta di spostarmi di stanza. Sono incappato di nuovo negli Hobbit stamattina.
Che DIAMINE stavano facendo con quella carota?
Malsana genia di pazzoidi, non ci si meraviglia che non riescano neppure a farsi venire barbe decenti.

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Giorno 7:
Sospetto che Aragorn figlio di Arathorn sia un pervertito hobbifilo.
Sta ignorando completamente quella conturbante fidanzatina elfica e invece traffica con quei gnomi dai piedi villosi in completo alla zuava.
Fortunatamente io, Gimli figlio di Gloin, son qui per rimediare alla solitudine della dama.

-più tardi.-

Le donne elfiche sono alte quanto basta per tenermi calde le orecchie.
Alla mia!

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Giorno 9:
Acconsentito ad entrare nella Missione.
Arwen sta diventando tremendamente possessiva. Ma Gimli figlio di Gloin non ammette legami.
Preferisco perdere tempo fra hobbit stizzosi e ipersensibili e donnicciole elfiche che restare a Rivendell parlando per giorni riguardo la "nostra relazione".

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Giorno 13:
Bel freddo in cima al Caradhras. Grossa lite su chi doveva portare a spalla gli hobbit.
Non ho partecipato perché stavo spiegando a Legolas come si intrecciano correttamente i capelli.
È finita con l'erede d'Isildur che ha sollevato il Portatore e se lo è ficcato nei pantaloni.
Cosi' si fa, erede d'Isildur. Ora soffocaci pure il Portatore!
Onestamente? Che gente.

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Giorno 14:
Miniere di Moria. Devo aver sbagliato I segni sul calendario, perché il cugino Balin pare morto da almeno sedici anni.
Mi sarà capitato l'ultima volta che mi sono arrivate le cartoline di natale da Moria.
Insomma, non si puo' pretendere che tenga nota di ogni cosa!

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Giorno 15:
Gandalf è caduto nell'ombra.
Gli Hobbit l'han presa come scusa per fare lacrimose scenate alla "consoliamoci sulle rocce".
Ho sopportato il virile abbraccio di Boromir, anche se mi piantava il Corno di Gondor nel plesso solare.
Oddio, io almeno spero che quello fosse il Corno.
Non oso pensarci troppo su.

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Giorno 16:
Legolas mi ha detto che Aragorn è cotto di Frodo.
Sam lo ammazzera' se tenta qualcosa.
Ho suggerito a Legolas che dovremmo desiderare un capo che non sia una checca.
Poi Legolas mi ha chiesto se volevo fare il bagno con lui.
Inizio a sospettare che tutti quei cantici elfici sulla gloria dei legami guerrieri fra uomini non sia che una copertura per giochi erotici innominabili.

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Giorno 20:
Lothlorien. Gran gnocca, Galadriel.
Mentre gli Hobbit insistevano a coccolarsi e Boromir faceva il filo ad Aragorn, ho avuto il tempo di mostrarle un po' di giochini nanici.
Niente di particolare, solo un assaggio di "Nascondi l'Elmetto" e "Scava nella miniera".
Molto soddisfacente per tutti, salvo forse Celeborn.
A ripensarci, forse invece quello ERA Celeborn!
Non si capisce mai bene la differenza, con gli elfi...

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Giorno 22:
Lasciata Lothlorien. Remato in barca per giorni. Mi sento tanto solo.
Gli Hobbit non sembrano poi tanto male.
In effetti sono cosi' carini, a parte quei riccioloni da messa in piega sui capelli.
Non riesco ad avvicinarmi a Frodo senza esser morso sulle rotule da Sam, e Pipino scambia appuntamenti con Boromir.
Mi chiedo se Merry gradirebbe una piccola passeggiata al chiaro di luna.
Evviva i legami guerrieri fa uomini.