Nonnotizie:Il piano nazionale per l'energia nucleare: differenze tra le versioni

L''''energia nucleare in Italia''', amata e odiata in egual misura in tutto il {{IW|paese|n|Italia}}, è a tutti gli effetti l'ultima speranza degli italiani per sprecare inutilmente [[energia]] senza rotture di coglioni. Pensate a come sarebbe brutta [[Las Vegas]] se non consumasse 10 milioni di GigaWatt l'[[anno]]: gli astronauti non potrebbero nemmeno vederla dallo spazio! Pensate a una notte buia come la notte in cui invece di quattro stelle in croce saremmo costretti a vederne miliardi col rischio di perdere l'orientamento. Pensate alle nostre abitazioni con una sola [[televisione]] invece di sei tutte accese contemporaneamente. Senza contare gli addobbi natalizi! Infine non morite dalla voglia di sapere cosa c'è dentro al [[Bosone di Higgs]]? Senza le migliaia di TeraWatt assorbite dai super-magneti del [[CERN]] non lo sapremo mai! Siete davvero pronti a rinunciare a tutto ciò? No.

[[File:Radithor1 medicinale radioattivo.jpg|150px|thumb|leftminiatura|Chi ha provato questa [[Panacea]] ha smesso di soffrire. Per sempre.]]

[[Maria Curie]] fu la prima a giocare con la [[radioattività]] ottenendo anche un premio [[Nobel]]. Morì di anemia aplastica per l'esposizione eccessiva alle taniche di [[Coca Cola]] di cui andava ghiotta. Fu sepolta in una bara di piombo perché allora si pensava che la radioattività fosse radioattiva. In seguito [[Enrico Fermi]] bombardò l'[[uranio]] con un fascio di [[neutrone|neutroni]].

L'uranio si incazzò terribilmente perché non aveva fatto niente di male. Alcuni scienziati tra i quali [[Einstein]] intuirono l'enorme [[potenziale]] della scoperta e subito crearono un aggeggio per il controllo delle nascite: la [[bomba atomica]]. Da allora gli esperimenti nucleari documentati sono stati circa settemila, ma mai dichiarati, quindi in totale fanno [[zero]], se si escludono quei due petardi esplosi a [[Hiroshima]] e [[Nagasaki]] che, per inciso, non erano nemmeno esperimenti. Il nucleare fu infine impiegato a scopi civili per produrre [[energia elettrica]] pulita in tutti i paesi industrializzati e quindi in Italia, dove furono costruite quattro centrali. A causa di un [[referendum]] indetto da due cialtroni in seguito a una piccola fuga di [[urina]] [[radioattiva]] dai gabinetti di [[Chernobyl]] le centrali furono chiuse. Nel [[{{IW|2011]]}} il dibattito si è riacceso ed è stato indetto un altro inutile [[referendum]] che includeva tra l'altro la [[privatizzazioni|privatizzazione]] dell'acqua (e checcazzo, volete pure bere [[gratis]]?).

[[File:Schema centrale nucleare italiana.jpg|600px|thumb|rightminiatura|Il geniale progetto italian-stail.]]

Noi Italiani, si sa, siamo i migliori in tutto, checché ne dicano i [[Congo|Congolesi]]. E abbiamo già un progetto. Prima si era pensato di acquistare centrali usate ad un prezzo stracciato dal [[Burkina Faso]], ma considerato che avrebbero anche potuto funzionare, perché non fare tutto in casa?

*'''Fase 1''': individuare il sito più adatto, possibilmente in prossimità di un [[città|centro urbano]] ben popolato, in alternativa costruire prima il complesso residenziale abusivo riempiendolo di [[negri]] e [[terroni]] pagandoli in [[nero]] ai lavori della centrale e recuperare i soldi con gli [[affitto|affitti]].

*'''Fase 2''': falsificare gli studi [[geofisica|geofisici]] come in [[Disastro del Vajont|Vayont]], comprare due [[ministro|ministri]] e metà della [[giunta]] comunale per i permessi.

*'''Fase 3''': indire una [[gara d'appalto]] [[tarocco|tarocca]] (come al solito), partenza d'[[asta]] 3 miliardi di [[€]], il costo di partenza di una normale centrale. Far vincere la gara d'appalto alla ditta [[Anemone]] o in alternativa alla [[Camorra|Camorra S.p.A.]]. Entrambe faranno [[lievito|lievitare]] i costi del 200[[%]] per poi dividersi quello che avanza. Dopo pochi decenni faremo partire i lavori.

*'''Fase 4''': Completare scavi per le fondamenta profonde il doppio del necessario e nella metà più in basso interrare [[amianto]] e rifiuti radioattivi delle vecchie centrali. Provocare il fallimento della ditta appaltatrice, fregare tutto il malloppo e riciclare la ditta sotto un altro nome facendole vincere la seconda gara d'appalto finanziando il resto dei lavori con soldi pubblici.

*'''Fase 5''': Scappare alle [[Maldive]] o finire sta cazzo di centrale. Nella seconda, sventurata ipotesi, attuare il piano B:

**'''Fase 5.1''': affidare le opere cementizie a [[Mafia|Mafia S.R.L.]], che userà la metà del [[cemento]] integrando l'ammanco con [[cadaveri]] di [[giornalista|giornalisti]] ficcanaso o esponenti di [[Greenpeace]].

**'''Fase 5.2''': Acquistare le barrette di uranio al [[mercato]] nero dai [[Libici]] o all'[[Ikea]] e rivenderle ai [[{{IW|cinesi]]|n|Cina}} col prezzo gonfiato. Per le centrali si useranno barrette al [[cioccolato]], la resa è minore ma se fondiamo il [[nocciolo]] possiamo farci la fonduta al cioccolato con le [[fragola|fragole]], vuoi mettere?

*'''Fase 6 un genio!''': Come nella suddetta centrale, chiusa nel [[1982]] a causa di un guasto (guasto? Quale guasto?) e della classificazione della zona come zona sismica in seguito alla rivalutazione conseguente al terremoto dell'[[Irpinia]] (Irpinia? Quale Irpinia?). Tale centrale non compare nelle carte geografiche perché "[[abusiva]]", in quanto sorta in terreno agricolo. Potremo in questo modo sotterrare vicino alla centrale o sotto un' altro eventuale complesso residenziale tutte le scorie prodotte rinchiuse in [[sacchetti della Coop]] occultando il tutto con una bella colata di [[salma-cemento]]. Ogni denuncia o richiesta di smaltimento sarà di conseguenza respinta a causa dell'"inesistenza" formale della centrale. Le eventuali radiazioni in uscita saranno assorbite dal complesso residenziale.

[[File:Gelato all'uranio.jpg|250px|thumb|rightminiatura|Gelato all'uranio... non avete già l'acquolina in bocca?]]

Non si conoscono al momento fenomeni che possano destabilizzare strutturalmente una centrale atomica. Ora che [[Osama Bin Laden]] è morto e [[Bush]] in pensione nessun [[terrorista]] si sognerebbe mai di dirottare un [[aereo]] su una povera centrale indifesa. I sabotaggi sono addirittura inimmaginabili visto che ogni sera il custode chiude a chiave. I [[terremoto|terremoti]] più grossi ormai sono andati e l'errore umano è assolutamente impossibile, i tecnici delle centrali sono altamente specializzati ed esenti da errore, a parte tre piccoli incidenti in [[{{IW|America]]}}, [[Ucraina]] e [[Giappone]]. Se ce ne fossero stati altri ci avrebbero avvertiti subito! Infine parliamoci chiaro, siamo una specie altamente evoluta! I bastardi, gli infami e gli speculatori fanno parte del passato.

Lo smaltimento delle [[scorie]] è un problema marginale gonfiato a dismisura dalle potentissime [[lobby]] dei fruttivendoli. Negli Stati Uniti il [[problema]] fu risolto in maniera brillante sotterrando i fusti in vecchie miniere abbandonate a metri e metri di profondità. Subito qualche rompicoglioni di [[ambientalista]] biascicò qualcosa a proposito dell'irrimediabile [[inquinamento]] delle [[falda acquifera|falde acquifere]], come se l'acqua stesse sotto terra! E poi la [[crosta terrestre]] mica si muove! In Italia il problema è già stato risolto gettando i fusti direttamente in mare a costo zero. I [[{{IW|Francesi]]|n|Francia}} ci copiarono all'istante, ma avendo pochissimo mare li gettarono lungo le coste dell'[[{{IW|Africa]]}} e furono beccati subito ...dilettanti. Così cambiarono sito e buttarono tutto in [[Uganda]] a cielo aperto. Questa volta fummo noi a copiare loro ma data la nostra superiore [[intelligenza]] evitammo il lungo e costoso viaggio e ce li tenemmo in casa, in capannoni di [[lamiera]] dove sono tutt'ora. Nelle zone circostanti aumentarono del 75% le leucemie neonatali ma sicuramente a causa del [[vino al metanolo]] nei [[biberon]]. Attualmente a [[Scanzano]] sono custodite 60.000 tonnellate di materiale altamente radioattivo che rimarrà tale per soli dodicimila anni. Quindi che problema c'è? Saremo già tutti belli e [[morti]] e la palla passerà a qualcun altro. Intanto godiamoci la vita!

[[File:Deposito scorie radioattive italiano.jpg|thumb|left|250pxminiatura|Deposito scorie italiano. Niente paura! È tutto recintato e c'è pure la [[guardia giurata]].]]

*Potremo costruire proiettili all'[[uranio impoverito]] con le scorie di scarto abbassando ulteriormente i costi di smaltimento.

*Chi vivrà in prossimità delle centrali o dei centri di stoccaggio avrà accesso a poderosi upgrade mutanti, come gli [[X-men]].

*Potremo usare energia in quantità senza muovere più un dito e lasciare accesi tutti gli [[elettrodomestico|elettrodomestici]] di casa anche mentre dormiamo.

[[File:Torre di Mordor.jpg|250px|thumb|rightminiatura|Una rassicurante centrale solare.]]

[[File:Mulino_a_vento_olandese.jpg‎jpg|250px|thumb|rightminiatura|L'orribile scenario di una pala eolica.]]

*'''[[Centrale a onde oceaniche|Centrali a onde oceaniche]]''': ...e tutti sopra a vomitare!

*'''[[Centrale a energia cricetica]]''': ma bisogna consumare i 4/5 dell'energia per creare cibo per i criceti.

*'''[[Centrale a cinesi con cyclette]]''': be', queste quasi quasi...

*'''Usare meno [[elettricità]]''': ci andate voi a convincere sei miliardi di persone porta a porta?

== Voci correlateFonti ==

[[Categoria:EnergiaNotizie nuclearedossier]]

[[Categoria:Notizie Italia]]

[[Categoria:ModiNotizie creativi per spendere i soldi pubbliciambiente]]