Noniversità:Che tipo di viaggiatore ferroviario sei?: differenze tra le versioni
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B. Vedi domanda 2, risposta B.<br />
C. Secondo te allo stadio sto in piedi? Con quello che mi ha spillato il bagarino, poi!
===Qual è la tua destinazione tipo?===
A. [[Milano|Milano C.le]]-[[Agrigento|Agrigento C.le]] e ritorno coi treni Milano C.le-[[Siracusa]]-Milano C.le e unico cambio a [[Catania|Catania C.le]], per un totale di quasi 48 ore in viaggio.<br />
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B. Cominci a chiederti dove ti trovi, che cosa ci fai in quel posto sperduto della pianura padana e se dovrai passare il resto della tua vita in mezzo al mondo, lontano dalla tua casa, dai tuoi cari, dai tuoi amici e dal tuo lavoro (questa è la cosa che più ti preoccupa.... eh si!!).<br />
C. Insieme agli altri passeggeri vado dal macchinista a riempirlo di insulti dicendogli che non è capace a fare il proprio lavoro, improvvisandoti esperto della situazione cerchi di fare ripartire il treno pensando che la guida sia di esso come quella di un'automobile.
===Hai fame e non c'è la carrozza ristorante, cosa mangi?===
A. Le provviste che mi sono portato da casa.<br />
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B. Avete presente quello che faceva l'imitazione di [[Mike Bongiorno]] di [[Fiorello]] al bambino interpretato da [[Enrico Cremonesi]], ai tempi di ''Viva Radio 2''? Ecco.<br />
C. Oggi si va di [[pippe]].
===Una ragazza ti fissa da ore, poi si avvicina e ti invita ad appartarti con lei nel bagno.===
A. Già, peccato che abbia un [[Pene|albero maestro]] di due metri...<br />
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B. Bacio il terreno.<br />
C. Oh, cavolo! Sono tre ore che non controllo la mia pagina di Facebook. Prendo il computer, la chiavetta, aggiorno il mio contatore di scopate, taggo un paio di foto... ecco, ora sto meglio.
==Risultati==
===Maggioranza di risposte A: viaggiatore appassionato===
Mamma mia, che rompipalle che sei! Scommetto che fracassi la minchia a tutta la famiglia con la differenza che corre tra una E.656 dotata di motoalternatori o gruppi statici, oltre che avere milioni di modellini che scorrazzano in lungo e in largo per casa o millemila video di treni merci postati da te su [[YouTube|TuTubo]]. Non c'è da stupirsi che nessuno voglia viaggiare in treno con te da qualche parte, non solo per la tua ossessione, ma anche per il tuo patologico masochismo con cui affronti i disservizi più disparati. Amico, pensa di più alla [[gnocca]] della tua classe che ti sbava dietro da anni e che [[A nessuno importa|non caghi nemmeno di striscio]] che ai motori asincroni trifase!
===Maggioranza di risposte B: pendolare===
Casa-Lavoro-Casa, senza soluzione di continuità: questa è la tua visione di viaggio. Anche a [[Natale]] devi per forza prendere il treno con i tuoi compagni di sventura, ormai vi conoscete tutti e fate pure le pizzate di gruppo. Sicuramente tua moglie l'hai incontrata durante l'ennesimo pigia-pigia mattutino. Il tuo bisogno di treno è una vera dipendenza, come [[Lapo Elkann]] e la sua striscetta quotidiana di [[Cocaina|coca]].<br />Se tu avessi davanti Mauro Moretti gli faresti, a ragione, le peggio cose, la tua rabbia nei confronti del servizio ferroviario è perenne, ma alla lunga ti rovinerà [[fegato]], [[cuore]] e [[prostata]]: ne vale davvero la pena?
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[[Categoria:Test|Che tipo di viaggiatore ferroviario sei?]]
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