Utente:Fethry Duck/sandbox

DEPRESSIONE

La depressione è quell'inevitabile genere di sentimento che ti viene la mattina quando ti svegli perché ti svegli, oppure quando vai alle feste ubriaco e ti svegli con accanto una boa di segnalazione che la birra aveva trasformato temporaneamente nella Venere del Botticelli. In ogni caso, è un sentimento che sorge la mattina, vuoi perché non trovi il pulsante per spegnere la radiosveglia che trasmette una canzone che ti deprime ogni secondo che passa, vuoi perché devi andare a lavorare ed è lunedì, nel pomeriggio comunque ti vada te ne freghi altamente e ti sei scordato persino di essere stato depresso per qualche ora. Siamo tutti condannati ad essere depressi almeno una volta nella vita, purtroppo non si scappa. Mettiamoci l'anima in pace.

Solitamente la depressione è un indice di disagio emotivo profondo, talmente profondo che non si vede proprio nulla, nemmeno la tua depressione (tanto quella se la inventano tutti per non andare a lavorare o per cercare di impietosire la propria donna per scopare). Altre volte può verificarsi perché pensi che sia tutto inutile, che non c'è nessuna speranza di salvezza nell'umanità, che leggere quest'articolo sulla depressione sia una perdita di tempo (e lo è, intendiamoci), mentre invece ci sarebbero centinaia di tante altre cose che potrebbero farti felice e che sono tutte intorno a te, solo che al momento non te ne viene in mente nemmeno una. Però ci sono. Ma forse non sono poi così importanti...

Sintomi e tempistiche di cui nessuno ha voglia di sapere niente

Quando uno è depresso, è depresso. C'è poco da fare. Ma perché è depresso? Di certo, non ci vuole un documentario di Piero Angela per spiegarlo! In questa sezione elencheremo approssimativamente i sintomi più comuni della depressione. Approssimativamente, perché tanto questo articolo non lo leggerà nessuno, è inutile anche scriverlo, ma tant'è:

• Giramento perenne di coglioni
• Incazzatura costante e persistente
• Tendenze sociopatiche rivolte all'autolesionismo
• Polverizzare le gonadi a chi ascolta i tuoi problemi
• La parcella dello psicologo che ti ascolta
• Insonnia
• Abuso di YouPorn
• Menefreghismo adolescenziale
• Perdita di ciò che rimane della propria vita sociale perché tutti ci stanno sulle palle

Per diagnosticare la propria depressione, basta tener presente che sono sufficienti uno o due di questi sintomi per essere considerati in qualche modo depressi. Secondo queste logiche, qualcosa intorno al 100% della popolazione mondiale soffrirebbe di depressione. Si teorizza che questi sintomi siano di durata dai 6 agli 8 mesi, ma si tratta di dati teorici: le persone, per quanto possano essere depresse, non aspettano stupidamente dai 6 agli 8 mesi per uccidersi. Nessuno ha mai sentito osservazioni tipo:

« Sì, è vero, in questo periodo sono depresso, ma rimango ottimista: sento che la svolta sta per arrivare! »

Per dare risalto alla cosa, gli studiosi hanno inserito numeri a caso che fossero sufficientemente alti. Così, giusto per dare un aspetto tragico alla questione. Anche se prima o poi dobbiamo morire tutti, il che rende questo articolo inutile tanto quanto chi l'ha scritto.

Cenni storici di cui non importa un tubo a nessuno

La depressione fu scoperta già nell'antica Grecia, dove i matematici cercavano di risolvere i problemi di geometria e di algebra, senza venirne a capo. Furono proprio loro a manifestare i primi sintomi di depressione a causa di questo loro limite. Il primo ad accorgersi che in giro c'era qualche pazzo sociopatico fu Ippocrate, che accidentalmente si rese conto di essere lui stesso uno di quei pazzi sociopatici. Nei tempi che seguirono, il termine assunse una connotazione sempre più tragica, tant'è che quando i vari filosofi, psicologi, scienziati e cartomanti e veggenti ebbero finito ogni singolo aggettivo che fosse peggiore di quello precedente, venne utilizzato per indicare tutt'altra cosa che un problema della sanità mentale, addirittura qualcuno lo definì come "spingere in basso" e altri utilizzarono il termine per indicare un collasso economico. Riassumendo, siamo partiti da un concetto puramente umanistico, per arrivare a parlare di spinte di sotto^{[citazione necessaria]} e collassi economici, roba che non c'entra un benemerito cazzo con il significato del termine, ma era una parola talmente figa che molte persone hanno pensato bene di utilizzarla in ogni dove, per sembrare più serie.

Diagnosi e trattamenti inutilmente applicabili

Un'attenta quanto accurata diagnosi per capire se sei un pazzo depresso o sei semplicemente un mitomane sociopatico che vuole farsi notare da tutti, può essere eseguita da medici specialisti. Questo vale se abiti in una metropoli affollata con i servizi efficienti e puntuali. Se abiti in periferia, o peggio in campagna, dovrai affidarti all'esperienza del pastore o del pellaio, che sanno di psicologia quanto una vacca da monta conosce il sesso sicuro, ma d'altronde se sei un povero pezzente, che tu sappia o no quali sono le cause precise della tua depressione da quattro soldi, tanto non puoi curarti. A che serve infierire? Meglio che qualcuno ti dica che devi mangiare più cotolette di maiale e dire la preghierina ogni sera. A te non serve, ma fa stare meglio quelli che si occupano di un peso come te.

La depressione (sempre che tu ce l'abbia), può essere curata in modi diversi. Nei casi più semplici, la depressione viene curata 'a schiaffi', nel senso che le persone sono depresse perché un cazzo da fare dalla mattina alla sera, quindi un po' di manate in faccia fanno bene alla salute, non fosse altro per distrarsi da tutti i problemi che ci perseguitano. Se invece si tratta di casi cronici, si usano metodi più drastici come quello 'dell'impasticcamento folle': un metodo che prevede l'uso massiccio di mix tra psicofarmaci per la salute mentale, e Tic Tac per l'eventuale alito pesante come il mercurio nei polmoni del paziente. Gli effetti collaterali di quest'ultimo sono eventuali visioni di elefanti rosa, che ballano e cantano come se non ci fosse un domani. Peraltro, quei dannati elefanti rosa con gli occhi neri sono anche abbastanza inquietanti. Forse ti uccideranno, ma tanto peggio di così non può andare e la morte alla fine è solo una liberazione.

L'origine del Male

Apparentemente, questo è un video che fa ridere. Ma pensate un secondo che questo tizio è più popolare di voi. Non vi sentite un po' più depressi ora?