Nonbooks:Guida del perfetto non-morto: differenze tra le versioni

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siete delle merde umane human shit
{{mostro}}
{{paranormale}}

{{Cit|Dopo la morte non si torna più indietro|[[necrofobico|Uomo rassegnato]] in vena di considerazioni stimolanti}}
{{Cit|Questo lo dici tu!|[[Gesù]] su citazione precedente}}
{{Cit|Senza sarei solo una mutanda a spasso! |[[Dracula]] su questo manuale}}

[[Immagine: Casper cavaliere.jpg|right|thumb|300px|Ecco una dimostrazione pratica degli effetti della nosta guida!.]]
Grazie per aver acquistato la '''Guida del perfetto non-morto'''! Qui di seguito troverete tutto ciò che dovete sapere per poter sfruttare al meglio la vostra sacrilega e inquietante esistenza di cadavere e/o spirito ambulante, in barba a ogni esorcista e vecchietto dall'infarto facile. Cominceremo analizzando passo dopo passo tutto ciò che un inesperto neo-morto deve affrontare e poi passeremo alla parte più stimolante, ossia le direttive migliori per ogni tipologia di non-morto: i voraci vampiri, gli zombie zuzzurelloni e infine i fedeli fantasmi.

== Il post-decesso ==
[[Immagine: Morteallavoro.jpg|right|thumb|150px|La Morte si prepara a ownare dei [[Niubbo|n00b]].]]
{{Dialogo|[[Tu|Ingenuo]]|Che succede? Che mi è accaduto?!|Misterioso figuro incappucciato armato di falce|Hai presente quando nasce un [[bambino]], portando gioiosamente nel mondo la luce di una nuova vita?|[[Tu|Ingenuo]]|Sì, certo.|Misterioso figuro incappucciato armato di falce|Ecco, fai l'esatto contrario.}}
{{Cit|Te l'avevo detto che non avevano cambiato il percorso del treno!|[[Qualcuno]] su passeggiata notturna sui binari }}
{{Cit|Mi viene il dubbio che quella nuvola a forma di fungo non fosse proprio naturale... |[[Un tizio]] dotato di grande intuito}}
{{cit|Sono morto...siiiii! finalmente!che bello...ma allora perché sono ancora sulla terra ?|[[Emo]] felice della sua morte}}
{{cit|Perché sei un vampiro.|[[Morte|La morte]] risponde alla domanda precedente }}
Tagliamo la testa al toro: ebbene sì, amico mio, sei morto. Che vuoi che ti dica? Condoglianze. No, non andare in crisi, non cominciare a piangere, non rompere i [[Coglione|coglioni]]. Era il tuo momento, punto. Soprassediamo su quella che è stata la causa della tua [[morte]], sia essa tragica(?) e immotivata (come [[qualcuno]] attaccato dai piranha mentre è sulla tazza del [[cesso]]) oppure te la sei andata a cercare (come un [[Bimbominkia]] che ingurgita [[ecstasy]] come [[Zigulì]] per "fArSI FIko" davanti agli amici e poi stramazza al suolo): la morte è morte, e poi, fondamentalmente, [[A nessuno importa|a nessuno importa.]]

'''Nota per i [[suicidio|suicidi]]''': ''congratulazioni, ce l'avete fatta!''

[[Immagine: Morteecane1.jpg|right|thumb|200px|Salvo imprevisti arriverà anche da te!]]
È impossibile tornare indietro dalla [[morte]] e fare ricorso è totalmente fuori discussione. A meno che tu non sia [[Gesù|il figlio del capo]].
Non disperare! Cerca di essere ottimista e di vedere i lati positivi della cosa: ti sei levato dai piedi tutti quelli che ti hanno dato fastidio in vita ([[tutti|loro]] saranno probabilmente felici che te ne sia andato [[tu]]), non dovrai più soffrire la fame e la sete e non dovrai più preoccuparti di tutto ciò che da vivo ti rendeva triste e psicologicamente fragile. Se invece facevi parte di quel 0,1% della popolazione mondiale che vive una vita totalmente felice, allora mi fai talmente schifo che meriti di essere mandato a [[fanculo]] post-mortem. Non dimenticare poi il grande privilegio della [[morte]]: nel momento stesso in cui la tua anima si è scissa dal dall'involucro di carne che era il tuo corpo mortale, hai conquistato la possibilità di varcare le soglie dell'ignoto, avventurarti nei più arcani territori inesplorati alla ricerca delle risposte alle domande fondamentali che l'essere umano si pone sin dall'inizio dei tempi, cavalcare i venti eterei dell'oltretomba in un tripudio di meraviglie indescrivibili mentre sfidi le leggi della ragione e travalichi i limiti imposti nell'epica odissea...naaahhh, sono tutte stronzate. Non ti fare illusioni. In realtà tu starai rinchiuso in una [[Bara|cassa]] tre metri sotto terra a farti divorare dai vermi per l'eternità. Al massimo puoi sperare di essere cremato e messo in un vasetto su una mensola, almeno potrai fare a meno dei vermi finché [[Bastardo|un nipotino]] non urterà l'urna e tu ti spargerai sul tappeto del salotto. E allora via dentro un aspirapolvere!
[[Immagine: Mortebiscotti.jpg|right|thumb|150px|Dai, assaggiatene uno!]]

Ci sono comunque [[Cazzata|alcune correnti di pensiero]] che sostengono che ci sia qualcosa di più ad attendere lo spirito dopo che qualcuno tira le cuoia. Tali ideologie sono note ai più come [[religioni]]. Inizialmente nate come delle battute goliardiche fatte con gli amici al baretto, le religioni si sono successivamente diffuse nel globo a macchia d'olio e, probabilmente a causa di qualche malattia degenerativa cerebrale, sono state prese dannatamente sul serio. Tipico delle religioni è cercare di spiegare quello che accade dopo la fase dello schiattamento allo scopo di stimulare i fedeli a sorridere candidamente per tutta la loro esistenza (e secondo alcuni a fargli svuotare il portafogli nella cassetta delle offerte con altrettanto candore).
Questo porta le [[Niubbo|persone credenti]] a vivere con un misto di ansia/trepidazione/ terrore nei confronti di quello che ''dovrebbero'' trovare una volta finito di sprecare risorse inutilmente di questo pianeta: l'Aldilà.

== Il posto che non sta di qua ==
{{Cit|E quando la vità finirà, dato che sono stato buono, andrò a vivere in cielo, circondato da un sacco di bambini alati pacioccosi che suonano l'arpa a bordo di nuvolette zuccherose. Questo perché [[Dio]] ci vuole bene|[[Papaboy]] chefa sfoggio di tutta la sua furbizia}}
{{Cit|O dottore, ero in un posto bellisimo. C'era un sacco di gente vestita con un buffo pigiama rosso che mi punzecchiava le chiappe con un bastone!|[[Homer Simpson]] appena appena uscito dal coma}}
{{Cit|Qui non si fanno distinzioni razziali! Qui vige l'uguaglianza: non conta un cazzo nessuno!|Il Cupo Mietitore su l'Oltretomba}}

Al mondo esistono un sacco di religioni. Forse troppe, ma sto divagando. Nonostante tutti questi culti sulla Terra causino più problemi di un oculista che scambia il tubetto del collirio con quello del peperoncino, nell'Aldilà (dove a nessuno frega se adorassi un vecchio barbuto o un un tizio cornuto) tale casino è inesistente, come ci spiega l'esimio [[Barney Gumble|Professor Barney]], interpellato dagli autori della guida mentre presiedeva all'[[Oktoberfest]]:

{{quote|Sto solo dicendo che quando moriremo ci sarà un paradiso per i bianchi, uno per i neri, uno per gli ebrei e così via. E allora ti garantisco che saremo tutti molto più felici! Hic!|Professor Barney, oratore stimolante e a tratti intuitivo}}

Riassumendo le parole dell'alcolico [[intellettuale]] in un semplice ed educato imperativo: ''se proprio sei così fesso da dover seguire una dannata religione allora muoviti a sceglierne una, schiatta, vai nel posto che ti spetta e smettila di rompere i coglioni!!
''

[[Immagine: Light Incazzato.jpg|right|thumb|175px|[[Coglione|Amabile religioso]] che, una volta morto, scopre che la sua fede gli ha somministrato [[Cazzata|cazzate]] per tutta la vita.]]
E ora, su patrocinio del '''Comitato Smistamento Anime Eterno Riposo®''', un semplice prontuario che aiuterà il defunto a dirigersi nell'Oltretomba corrispondente alla religione da lui selezionata:

''Avvertenza: il Comitato declina ogni responsabilità nel caso che l'Aldilà non rispecchi le aspettative del trapassato.
''

*[[Cristianesimo]]: Se sei stato buono e hai seguito gli insegnamenti della [[Bibbia]] e quelli della [[Chiesa]] e del [[Benedetto XVI|papa]] (anche quelli che si contraddicono a vicenda), andrai in [[paradiso]] coi papaboy. Altrimenti ti toccherà rosolare all'[[inferno]] in compagnia di gente un po' bruciacchiata ma di sicuro [[Chiunque|più stimolante]].
''Nota simpatica'': un [[pedofilia|pedofilo]] pluriomicida che si confessa in punto di morte ha accesso al paradiso, un bambino non battezzato [[no]].
*[[Protestantesimo]]: anche qua paradiso e inferno, ma la gente può divorziare e i [[Prete|preti]] tendono a farsela più con le donne che coi bambini.
*[[Islam]]: chi è stato bravo avrà a sua unica disposizione 72 vergini (non previste per le islamiche defunte), fiumi di acqua, vino e miele, pratici divani e frutta a volontà ([[io]] ero già convinto alle vergini). Altrimenti inferno pure qui, solo con più tappeti volanti e lampade magiche.
*[[Ebraismo]]: come il cattolicesimo, solo senza Gesù, [[Madonna]], papa e con molti meno santi. Oltretomba noto per il suo sottosviluppo, l'aldilà ebraico nel corso dei dei secoli è stato sottoposto a numerose iniziative benefiche atte ad aumentare la sua popolazione. La più efficace è quella messa in atto dal noto filantropo [[Hitler]].
*[[Buddismo]]: si reincarnano. Questo può essere un bene (vedi [[Rocco Siffredi]]) o un male (vedi [[Bill Kaulitz]]).
*[[Agnosticismo mosconiano]]: andate dove vi pare, l'importante è che [[Quel mona che batte la porta|non sbattiate la porta]]!!
*[[Berlusconesimo]]: agli elettori che ci seguiranno anche nel [[Morte|governo che verrà]], [[Berlusconi|Sua Eccellenza il Cavaliere]] garantisce una beatitudine libera dalla stretta dei parassiti delle sinistre, cribbio!
*[[Howard Phillips Lovecraft|Culto di Cthulhu]]: una volta morti, questi fedeli diventeranno degli snack per [[Eh?|onnipotenti esseri pandimensionali]] dotati di una moltitudine di tentacoli ([[Utente:Spettro|l'ideatore di questa pagina]] è un fedele adepto di questa religione. Davanti a ciò possiamo solo dirgli una cosa: bravo coglione!)
*[[Wicca]]: vanno nei boschi a spaccarsi di rituali pagani e [[Orgia|orge]]. In pratica non cambia un cazzo.
[[Immagine: Bambino obeso.jpg|right|thumb|175px|Costui di sicuro non segue la fede norrena.]]
*[[Satanismo]]: i satanisti muioiono fiduciosi di ritornare il giorno dell'[[Apocalisse]] per combattere le armate dei cristiani. Ne consegue che non possono fare a meno dei cattolici e che quindi, sotto sotto, satanisti e cristiani sono amici. Come [[Tom e Jerry]].
*[[Mitologia norrena|Odinismo]]: VANNO A FINIRE NEL VALHALLA ASPETTANDO DI ANDARE A COMBATTERE NEL RAGNAROK MANEGGIANDO MARTELLI DA GUERRA E ASCOLTANDO [[Metal|IL SACRO METALLO]] A VOLUME MASSIMO FACENDO [[Headbanging|HEADBANGING]]!! RAAAAAAGGGHH!!
*[[Grecia|Anticagrecismo]]: se non sono eroi, non importa quanto siano stati bravi, vanno a finire in un posto di [[merda]]. Se invece si è [[Leonida]], si andrà in un posto fantastico pieno di [[gnocca]], vino e cibo a volontà.
*[[Roma|Anticaromanesimo]]: come sopra, con più [[Francesco Totti|Totti]].
*[[Scientology]]: alla fine dei tempi, tutti gli adepti che abbiano versato almeno 1000 dollari per globulo rosso, voleranno via su una magica astronave verso Beatitonia. E a [[Xenu]] non resterà che rosikare!
*[[Microsoft]]esimo: se gli utenti accederanno all'indirizzo '''paradiso.net''', potranno avere ogni giorno una nuova versione di Windows <small>quasi</small> priva di bug.
*[[Pastafarianesimo]]: se siete stati bravi andrete in un paradiso dotato di vulcano spara-birra con donne procaci e disponibili che ti servono tutti i tipi di pasta. All'inferno invece la birra è insipida, le donne hanno le malattie veneree e la pasta è di colla.
*[[Grande Cocomero|Seguaci del grande Cocomero]]: nella morte, questi fedeli potranno finalmente assistere all'ascesa del Grande Cocomero dali campo di cocomeri per poi distribuire giocattoli e dolciumi a tutti.

Bene, ora che ci siamo levati di torno [[Gente come te|la massa di pallosissimi bigotti]] che, probabilmente per la presenza di tabasco in ogni loro orifizio, ha deciso di andare avanti, passiamo a chi furbescamente ha deciso di rimare indietro e vedere se la situazione si faceva un po' più interessante.

== La Non-Morte ==
[[Immagine: Donnemorte.jpg|right|thumb|200px|Unisciti anche tu ai ranghi dei non-morti!]]
{{Cit|Non mi sono mai sentito così vivo!|[[Qualcuno]] appena entrato nelle file dei non-morti}}
{{Cit|Sembra morto ma non è, serve a darti l'agonia!|[[Pollon]] sui non-morti}}

Ed è qua che che possiamo dire che inizi veramente la nostra guida. Perché non farlo subito, dite? Non lo so, non lo voglio sapere ma di sicuro non è affar vostro.
Bene, se siete arrivati a questo punto, significa che volete provare anche voi l'ebbrezza di barcollare nelle strade mentre i vostri corpi marciscono e la vostra sola presenza fa venire la pelle d'oca meglio di di dieci vecchiette che sfregano le loro unghie sulla lavagna.

Essere dei morti viventi presenta numerosi vantaggi:

*Per lo Stato siete morti, quindi siete al di sopra di ogni legge e obbligo civile. Non potrete più votare, ma personalmente ritengo sia un compromesso accettabile.
*A prescindere del pacchetto di non-morte scelto, avrete perlomeno queste abilità di base: superforza e superresistenza (non stile eroe dei fumetti, ma comunque più di un normale essere umano), riflessi potenziati (non disponibile per gli zombie), immunità alle malattie e un incredibile maestria nel decoupage!
*Avete il tacito permesso di terrorizzare chi vi abbia dato problemi in vita, dalla [[Professore|prof]] di italiano, alla ex moglie, fino al tipo che vi ha dato il resto sbagliato dal giornalaio.
*Avete il tacito permesso di terrorizzare [[chiunque]], rendendo il punto precedente completamente inutile.
*Potrete assistere alla fine di cose che consideravate eterne, come [[Amici di Maria De Filippi]] o la fila alle poste.
*Potrete veder tirare le cuoia a quelli che sono stati oggetto del vostro odio e, con un po' di intraprendenza, potrete essere voi la causa della loro dipartita.
*Anche se prima di morire eravate dei vecchi bacucchi, vi ritroverete con più energia di quanto non ne abbiate mai avuta neanche nei tempi che furono. Muscoli, organi, funzioni fisiologiche e mentali completamente restaurate in un unico colpo! (Bè, sempre che vi sia rimasto un corpo).
*Non dovrete più lavorare o andare a scuola
*Avrete diritto a ricevere a casa vostra ogni mese una copia COMPLETAMENTE GRATUITA della famosa rivista ''"La bara scoverchiata"'' più un supplemento per la tipologia di non-vita da voi selezionata! Inoltre, le prime cento telefonate potranno ricevere un set completo di lapidi in accaio inox! Questa non è un offerta che un deceduto saggio si farebbe scappare, cari amici miei!
*Non fidatevi di chi dice che i non morti non possono più fare [[sesso]]. È una menzogna demoralizzante e calunniatoria: persino i fantasmi, nonostante ovvi impedimenti, possono trovare il modo di darsi da fare. Chiunque abbia messo in giro tale scempiaggine, ha fatto più danni ai morti viventi che tutti i protagonisti di [[Resident Evil]], l'intera dinastia Van Helsing, tutti gli esorcisti e Blade messi assieme!

Ooook, ora che sapete quanto può essere fico essere dei cosi cattivi e spaventosi che si aggirano nella notte alla ricerca di gente a cui far sporcare le mutande, dovete sapere che ci sono diversi tipi di non-morti e che ognuno ha i suoi problemi, il suo stile di vita, le sue abitudini, il suo gelato preferito, la sua musica ed e il suo modo di vestire.

Ora la guida si divide in diverse sezioni in modo che sia facilmente consultabile per ogni tipo di Non-Morte che si è scelto (o che si è stati costretti a scegliere).

== I vampiri ==

[[Immagine: TantiDracula.jpg|right|thumb|300px|Cari neo-vampiri, questi sono alcuni dei succhiasangue che dovete prendere ad esempio. Loro ce l'hanno fatta!]]
{{Cit|E pensare che in giro c'è gente che muore di fame...|[[Vampiro]] su [[Emo]] che si taglia}}
{{Cit|Rinfrescante!|[[Vampiro]] su eschimese }}

''Nota: se sei un [[Vampyre goth]], allora levati da questa pagina e vai [[Fanculo|qui]]. In questa guida trattiamo solo di vampiri veri e non abbiamo tempo da perdere con gente patetica e mentalmente instabile alla ricerca di attenzioni.
''

Bene! E così avete deciso di intraprendere la strada dei bevitori di [[Sangue|quella sostanza rossa che scorre nelle vene]]! Cosa vi ha convinto? Il titolo onorifico di signori della notte? Lo stare alzati fino a tardi? Vi hanno detto che si cucca bene? Oppure è grazie a quel tizio pallido che vi ha assaggiato il collo mentre eravate al gabinetto?

Comunque sia, congratulazioni per il vostro nuovo impiego! Sappiate che la [[Avvocato|concorrenza]] di questi tempi è spietata, ma che non dovete arrendervi e continuare incessantemente a penetrare vene meglio di come [[Rocco Siffredi]] penetra...ehm, insomma...vabbè, proseguiamo.

Qui di seguito troverete tutte le nozioni necessarie per sopravvivere.

==== Consigli su come affrontare abitudini, allergie, tic nervosi e il mondo in generale ====

*Anche se i più ne sono ormai a conoscenza, ripetiamo lo stesso i punti deboli dei vampiri per i più sbadati: i succhiasangue non sopportano la luce del sole, l'aglio, le croci, le canzoni di [[Marco Masini]] (al contrario di quello che si potrebbe pensare) e la situazione politica internazionale. Quindi state accuratamente lontano da tutte questi pericoli!
*Per i vampiri essere trafitti nel cuore da un paletto è letale, al contrario che per gli esseri umani. Per questo in passato, a ogni persona che fosse sospettata di vampirismo veniva piantato in grosso pezzo di legno in mezzo ai ventricoli per vedere se erano effettivamente membri della stirpe della notte. C'è da dire che morivano tutti e, quindi, i sospetti della gente erano ben indirizzati. Perciò occhio anche ai paletti!
*Se stupidamente non avete seguito i primi due punti o anche se avete solo avuto un po' di sfortuna, sappiate che quando un vampiro muore, diventa istantaneamente cenere, creando così un sacco di sporcizia. Ricordatevi, perciò di assumere qualcuno per pulire in caso le cose vadano male, perché di sicuro non sarò [[io]] a mettere in ordine.
*Se tuttavia sulle ceneri di un vampiro viene versato del sangue, questo ritorna in vita. qundi cercate di mantenere delle solide amicizie, in modo che se qualcosa va storto ci sarà qualcuno che sacrificherà un po' di sangue per voi.
[[Immagine: Nosferatu.jpg|left|thumb|250px|Costui è un classico esempio di vampiro impossibilitato a fare colpo sulle ragazze.]]
*Essere contemporaneamente vampiri ed emo è impossibile: sono due stili di vita inconciliabili. Dovete scegliere!.
''Nota: si spera scegliate vampiri.''
*Ricordatevi di impostare tutte le sveglie almeno di 13 ore in avanti, così da non rischiare di svegliarvi di giorno.
*Se un vampiro si fa chiamare Vlad nonostante sia palese che non sia [[Dracula|l'originale]], è un n00b o un bimbominkia.
*Non essere in grado di vedersi allo specchio non è una scusa per andare in giro con un aspetto trasandato. Datevi una sistemata!
*Le pallottole, sebbene non siano letali, di sicuro non sono neanche uguali a una notte di fuoco con [[Scarlett Johansson]] (o [[Johnny Depp]] se siete ragazze o avete [[Gay|gusti particolari]]), quindi evitatele! E ridete in faccia a qualunque [[convinto]] che vi spara con pallottole d'argento: quelle sono per i [[lupo mannaro|lupi mannari]]!
*Nonostante si sia creato il mito che ogni vampiro abbia sull'altro sesso (e anche un po' sul suo stesso sesso) un ascendente erotico tale da far eccitare la gente con un solo sguardo meglio del [[Viagra]], questa non è una costante. Quindi, la risposta è sì, purtroppo potreste non riuscire a scopare neanche così.
*Abituatevi al fatto che ci sarà sempre qualcuno che vi prenderà per il culo con frasi tipo: "ehi vampiro, succhiami [[Cazzo|questo]]!" Purtroppo è impossibile risolvere questo problema: l'unico rimedio temporaneo è squartare di volta in volta chiunque dica qualcosa del genere. Ma ne arriverà un altro. Sempre.
*Andate regolarmente dal dentista.
*State lontani dalla cittadini di Sunnydale, perché lì avvengono le riprese di un [[Buffy|telefilm di merda]]. Inoltre, i vampiri di suddetto telefilm sono tutti dei [[poser]].
*Non utilizzate il nome Alucard: è abusato.
*Se incontrate qualcuno che ''si chiama'' Alucard, scappate!!
*Evitate con cura la casa di un sardo di nome Nico.
*Non tutti i [[Blade|neri con impermeabile nero e occhiali scuri]] sono innocui cosplayer di Matrix.
*Se giocate a tris, scegliete il cerchio.
*Non cercate di rendervi insospettabili facendo i preti a tempo perso; ormai non ci casca più [[nessuno]]
*Ricordatevi che [[a nessuno importa]] se siete bravi ragazzi e passate il tempo uccidendo altri vampiri, salvando cagnolini e facendo volontariato; per citare una perla di saggezza di Norman Osborn: "''Nonostante tutto quello che hai fatto per loro, alla fine ti odieranno''". Quindi, non perdete tempo: fate comunque quel [[cazzo]] che volete.

==== L'happy hour ====
[[Immagine: Draculafineserata.jpg|right|thumb|200px|Un meritato momento di riposo dopo una serata ben riuscita.]]

*Se non sopporti la vista del sangue, allora hai un [[problema]].
*Anche se nei film non si vede mai, niente vi vieta di bere sangue di animale invece di morire di fame.
*Cercate di evitare di assalire un tizio appena uscito da un ristorante specializzato in piatti stracolmi di aglio. Piuttosto puntate sulla ragazza di lui che sarà ben felice di non dover più pensare all'alito del suo fidanzato.
*Se bevi troppo sangue di alcolista non metterti alla guida.
*Per togliere le macchie dal vestito si consiglia di utilizzare ''Dixan''. Evitare accuratamente la marca ''Sole''.
*Se riesci a farti assumere come impiegato all'AVIS, allora hai fatto jackpot!
*Il gruppo sanguigno zero negativo si conserva meglio in ambienti ben areati.
*I raduni di emo sono una preziosa fonte di sangue inutilizzato. Specie se vengono interrotti dai metallari.
*Non stupitevi se [[Gothic|goth]] e [[dark]] vi offrono il collo spontaneamente: i vampiri possiedono ormai un sistema di consegna cibo da far invidia a i fattorini della pizza.
*Insidiare [[Pornobimba|pornobimbe]], [[Truzzo|truzze]] e [[Bimbominkia|bimbeminkia]] è sorprendentemente facile e caldamente consigliato!
*Evitate i vecchietti: lasciano la gola secca.
*Se siete davvero pigri, i drogati sono l'ideale. Infatti dispongono di pratici buchi dove inserire i denti.
[[Immagine: Omino_vampiro.gif‎|right|thumb|200px|Anche l'omino può dirti quant'è bello essere un vampiro!]]
*Date il buon esempio: lavatevi bene il collo!
*Con il sesso orale è possibile dare vita a situazioni spiritose.

==== I poteri della notte ====
*Se vi trasformate in pipistrello, occhio alle pulci.
*Anche se vi trasformate in lupo occhio alle pulci.
*Quando diventate nebbia, non entrate dentro ai barattoli neanche per scherzo! Se qualcuno li richiudesse, voi diventereste una bella confettura.
*Percorrere sotto forma di nebbia i fumi che circondano gli [[hippie]], può causare un lieve alteramento dello stato mentale. Non se ne conosce la causa.
*Una persona ipnotizzata riduce le sue capacità mentali a livello minimo e seguirà ogni vostro ordine ''alla lettera''. Si consiglia di fare attenzione.
''Esempio pratico'': ordinare a qualcuno affacciato alla finestra del settimo piano "vieni da me" non è una buona idea.
*Chi evoca uno stormo di pipistrelli sappia che a così tanti roditori con le ali corrispondono altrettante [[Merda|cacchette]].

== Gli zombie ==

[[Immagine: Zombie_news.jpg‎|right|thumb|200px|A differenza degli esseri umani, gli zombie sono in grado di formare una fila ordinata quando è ora di pranzo.]]
{{Dialogo|Zombie affamato|Qualcuno mi può gentilmente dare una mano?|Altro zombie|Sinistra o destra?}}

{{Dialogo|[[Ned Flanders]]|Simpson, mi sento alquanto famelico, ti dispiace se mastico il tuo orecchio?|[[Homer Simpson]]|Crepa scemo!|[[Lisa Simpson]]|Papà, hai ammazzato lo zombie Flanders!|[[Homer Simpson]]|Era solo uno zombie?}}

{{Cit|Porca puttana! Quella mostruosità putrida e rigonfia mi ha quasi staccato un braccio con un morso!|[[Zombie]] su [[Giampiero Galeazzi]]}}
{{Cit|Uhhhm tiamine! Mi è zompato addosso uno zompi!|[[Attila]] in visita a una [[Napoli|discarica napoletana]]}}

Per rapidità di consultazione, la guida raggruppa nella sezione "[[zombie]]" tutti i tipi di cadavere ambulante (nome scientifico [[Rita Levi Montalcini|''Rita Levitia Montalcinus'']]). Parleremo prima dei classici zombie, ossia ammassi di carne alla ricerca di cervello (da non confondere con i bimbiminkia) e poi passeremo ai sottogruppi della specie.

=== I cosi putridi ===
[[Immagine: Cesaroni.jpg|right|thumb|190px|Sappiate che gli individui nella foto sono molto nutrienti, quindi, se nel caso li ingeriate, fareste un favore a voi e a [[tutti]].]]

Pare che abbiate deciso che restarsene a concimare il terreno era una cosa troppo conformista. Ok, tutto sommato è accettabile. Se però, nello stesso momento in cui sieti sbucati fuori dal prato come margherite vi è venuta una gran voglia di pezzi di carne umana e cibo di MacDonald, dovete essere consci che alcuni [[Razzismo|razzisti]] potrebbero non tollerare ciò che siete. Ma siamo sicuro che con il nostro aiuto riuscirete a ziittire tutte queste malelingue (probabilmente tranciandogli la carotide con un bel morso. Gnam!).

Ma perché avete deciso di sgranchirvi le gambe invece di rimanere nella bara? I motivi possono essere molteplici:
*'''Laboratori del governo''': notoriamente noti per giocare a essere [[Dio]], in questi posti qualche tizio senza niente di meglio da fare sviluppa sempre un qualche virus a scopo militare che, in barba a tutte le precauzioni, dilagherà all'esterno comportando un mucchio di scartoffie.
*'''Rito Vodoo''': se nell'area gira qualche sacerdote haitiano incazzato, allora il rischio di morti resuscitati è piuttosto alto.
*'''Cimiteri indiani''': ignari del fatto che disturbare gli spiriti dei pellerossa non sia una buona idea, qualcuno si metterà sempre a seppellire qualcosa in questi terreni, non importa quanto siano isolati in posti inaccessibili e oscuri, dimenticandosi che bastava usare il bidone della spazzatura sotto casa.
*[[Masturbazione|'''Masturbazione''']]: ebbene sì.
*'''La lettura di libri relegati in pelle umana''': sebbene sia un attività educativa e divertente, se effettuata da novellini può avere qualche controindicazione.
*[[Dungeons & Dragons|'''Dungeons & Dragons''']]: i [[nerd]] all'opera possono fare danni. Tanti danni.
*'''Vendetta''': se [[qualcuno]] vi aveva davvero fatto salire la carogna prima che il vostro cuoricino arrivasse al suo ultimo battito, è possibile (e comprensibile) che voi arranchiate fuori dalla cripta per ridurlo a pastone per cani.
*'''Parassiti''': ve l'avevo detto che non era una buona idea usare i bagni dell'[[autogrill]]!
*'''Origine aliena''': viene da chiedersi se la gente lassù non abbia niente di meglio da fare.
*'''Fregare un tesoro maledetto''': nell'antichità, dopo numerosi furti, molte ditte utilizzarono questo metodo di sicurezza per prevenire i furti. Non si spiega a cosa pensassero di fare rendendo i ladri invulnerabili e immortali, ma tant'è.
*'''Nessun motivo in particolare''': a volte le cose succedono. Non fatevi problemi a capire perché.

==== Arranca tu che arranco io ====
[[Immagine: Ashe.jpg|right|thumb|175px|Tenetevi lontano da quest'uomo!]]
*Anche se non fa male e non causa la morte, rompersi gli arti è un'attività da evitare. Già normalmente la deambulazione per gli zombi è problematica, non mettiamoci d'impegno per complicarla ulteriormente.
*Evitate di prendere a testate le pallottole vaganti.
*Prendere fuoco non è bello.
*Non recatevi a Racoon City. Sì, lo so che Racoon City sta a zombie come [[discoteca]] sta a truzzo, ma questo luogo di ritrovo alla moda è anche pieno di gente altamente qualificata per farvi la pelle.
*Se qualcuno sfodera un bazooka, è si una sfida alla vostra persona, ma è una sfida che non vi conviene raccogliere.
*Fate in modo che nessuno, ripeto NESSUNO riesca a strapparvi un solo singolo brandello di pelle in decomposizione: siete un'infezione ambulante e il tizio che ve lo ha preso non ci penserà due volte a farlo studiare a un centro specializzato per trovare un vaccino che vi metta fuori gioco con una sola minuscola siringhina. Nel caso ciò accadesse cominciate corrergli dietro e a farlo diventare uno dei vostri.
*Se vedete un [[Nemesis|grosso zombie con un sorriso a 55 denti che ogni volta che passa è accompagnato da una colonna sonora]], non dategli fastidio: è lui che comanda.
*Se siete degli zombie grassi, è obbligatorio che prima o poi esplodiate in una nube di acido e interiora. Spiacenti.
*Se vi tagliano la testa, raccoglietela gentilmente e lanciatela addosso ai responsabili. Lei penserà a fare il resto.

==== Spuntini che corrono ====

*O finite quello che mangiate o la volta dopo avrete un nuovo tizio pronto a soffiarvi il pasto. Pulite sempre il piatto!
[[Immagine:Gnocca00012.jpg|left|thumb|175px|Tu non hai fame?]]
*Nonostante la vostra brama di uccidere qualunque cosa si muova, solitamente non farete mai del male agli altri zombie. Forse anche i morti hanno bisogno di amici.
*Cercate di dare la caccia a esseri solo di questo pianeta e/o dimensione.
*Ci sarà sempre qualche cretino che si rifugerà in una casetta solitaria in campagna. Approfittatene.
*Allo stesso modo, la gente spesso scorda di barricare le finestre.
*Se siete quel tipo di zombie schizzinoso che [[Sylar|mangia solo cervelli]], sappiate che di questi tempi marca male.
*Di solito i vostri parenti saranno commossi nel riconoscervi in mezzo alla folla, nonostante abbiate un foro di 40 centimetri di diametro nella pancia con conseguenti viscere cadenti, la bocca sporca di sangue e i vermi che giocano a briscola nel vostro cranio. Questo porterà i vostri consanguinei e venirvi incontro frignando. Sapete cosa fare.
*Durante i pasti, chi prima arriva meglio alloggia: gli altri zombi non penseranno minimamente a voi e finiranno tutto il cibo senza ritegno alcuno. Siate egoisti e competitivi.
*I bambini spesso sono impietriti dalla paura e molto tenerelli.
*Mangiare i credenti che vi agitano croci e altri gadget davanti alla faccia convinti che serva a qualcosa: è davvero divertente!

=== I mucchi d'ossa ===

[[Immagine: Jack.jpg|right|thumb|150px|Classico esempio di scheletro con stile. (Foto di Steve Meisel, abbigliamento Versace)]]

'''Se siete uno scheletro:'''
*Ricordate: gli scheletri rispetto agli zombie sono dei gentlemen. Vestite elegantemente e mostrate tutto il carisma che i sacchi di carne possono solo sognare!
*Procuratevi giacca e pantaloni di pelle, una motocicletta e datevi fuoco. Nasce una leggenda.
*All'occorrenza, potete suonarvi la cassa toracica come uno xilofono per animare le feste.
*Saltuariamente, fate il bagno nel [[latte]].
*Evitate i canili.
*A meno che non siate fan dello shangai e dei puzzle, evitate gli urti molto forti.
*Non ci sarà alcun bisogno di soddisfare l'esigenza di mantenere un adeguato rapporto lipidico-calorico e non avendo stomaco, intestino e annessi, anche l'esigenza di andare in bagno non sarà più un problema.
*Forse siete finalmente abbastanza magri per intraprendere la carriera nel mondo della moda. Forse.
* Se soffrite di osteoporosi, le cose potrebbero complicarsi un pochino.
*Un lato negativo dello stato scheletrico è che dovrete inevitabilmente dire addio a [[Pene|parte del vostro equipaggiamento]] premortuario ([[Vagina|vale anche per le signore]]). Ma non è un dramma visto che spesso i vivi preferiscono fare l'amore con persone che hanno ancora il polso.

=== I coetanei di [[tua madre]] ===

'''Se siete una mummia''':
*Di solito avrete poteri stregoneschi che gli altri non-morti non hanno. Usateli senza farvi scrupolo alcuno: fa parte del divertimento!
*Non tollerate per nessuna ragione di essere inserito in qualche [[Cazzata|capolavoro]] di [[Massimo Boldi|Boldi]] e [[Christian De Sica|De Sica]].
*Non fate dimenticare alla gente che le bende NON sono carta igienica.
*Confida nell'avidità dei cacciatori di tesori: quei ragazzi non ne hanno mai abbastanza.
*Cercate di comporre per il vostro sepolcro una maledizione decente.
''Esempio'': ''"il fato ultimo giungerà sulle rapide ali della morte su coloro che oseranno profanare il sonno del faraone"'' va bene. ''"Se qualcuno s'azzerd a fer entrere gli spifferi lo sparo"'' no.
*Se un [[bimbominkia]] vi chiede se gli regalate il [[Yu-Gi-Oh!|Mago Nero]], uccidetelo.
*Non siate altezzosi: il sarcofago sarà bello quanto vi pare, ma è pur sempre una [[Bara|cassa da morto]]
*Conservare giornali vecchi, scatoloni di cartone impolverati, elettrodomestici rotti e [[Romano Prodi]] nella piramide è eccessivo.
*Non dimenticatevi della parte dei poteri! Essi si dividono in due categorie:
# Poteri che hanno anche altri non-morti: sputare insetti, pipistrelli e altre bestiole schifide senza ritegno per la legge dell'incompenetrabilità dei corpi (ce l'hanno anche i Lich e i vampiri); rigenerazione (ce l'hanno anche i vampiri); resuscitare cadaveri (ce l'hanno anche i Lich); trasformare la gente in succubi (ce l'hanno anche i Vampiri e il [[Grande Fratello]]); passare attraverso le cose (ce l'hanno anche i vampiri e Davy Jones); trasformarsi in polvere o nebbia (ce l'hanno anche i vampiri); psico[[cinesi]] (ce l'hanno anche i Lich e i Wrath); trasformarsi in macchie d'ombra (ce l'hanno anche i Wrath); sparare [[eh?|raggi di energia richiamata dalle profondità infernali tramite un legame psicotronico con l'aldilà garantito dalla vostra sacrilega esistenza]] per annientare i nemici (o chi ti passa davanti alle poste) in maniere creative e affascinanti, che garantiranno sempre nuove sorprese (ce l'hanno anche i Lich); trasformarsi in uno o più animali (ce l'hanno anche i vampiri; [[Hellsing|uno in particolare]]).
#Poteri che avete solo voi: portare sulla terra le piaghe d'Egitto; ironicamente, i non-morti di tipo più antico (la civiltà egizia è parecchio antica), cioè voi, hanno anche la maggior forza fisica e (spesso, ma non sempre) agilità; inoltre, potete anche animare le statue, o trasformare gli animali in [[Letizia Moratti|mostri enormi]] pronti a obbedirvi.

== I fantasmi ==
{{Cit|Escono dalle fottute pareti!|[[Marine]] sui fantasmi}}
{{Cit|Io gli faccio vedere le diapositive del campeggio.|[[Fantasma]] sui come terrorizzare i mortali}}
{{Cit|È una cosa orrore!|[[Maccio Capatonda]] su fantasma che segue i consigli della nostra guida }}
Avete scelto la via più facile, ecco i pregi e i difetti di un fantasma:
*Puoi fare il giro del Mondo senza beccarti il traffico
*Puoi [[sfigato|spiare le donne nude]] senza che ti vedano, ma sei comunque un pervertito
*Puoi mandare a [[fanculo]] chi vuoi e non ti vedrà (purché non sia un altro fantasma)
*Puoi scopare in che posizione vuoi, sperimentandone sempre di nuove.
*Hai l'accesso esclusivo dei soli fantasmi al bar dei fantasmi con primo drink gratuito
*Puoi terrorizzare la gente senza che ti veda

Ora vediamo i difetti
*Non puoi pagare le tasse
*Non puoi lavorare
*Non puoi annoiarti
*Non puoi fare cazzat...
Lo so che non sono difetti ma dovevo pur scrivere qualcosa

== Collegamenti esterni ==
*http://www.youtube.com/watch?v=Dr7XconJsR4

*http://www.youtube.com/watch?v=DibvKFtVE_Q

*http://www.youtube.com/watch?v=v4_4BuCfRVg&feature=related

*http://www.youtube.com/watch?v=ejxU8Koc1y4


{{Manuali}}
{{Dei}}

[[Categoria:Manuali:Vari]]

Versione delle 18:53, 9 ago 2009

siete delle merde umane human shit

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