Red Dead Redemption

« Ma è un GTA nel West! »

(Qualsiasi nabbo su Red Dead Redemption)

« Non è GTA nel West, Nabbo, è molto meglio! »

(Uno che ha capito che Red Dead Redemption è meglio di GTA, in risposta al nabbo.)

« Il mio nome è John. John Marston »

(John Marston a chiunque incontri.)

« E chi ti dice che io sia un delinquente? »

(John mentre estrae il revolver e lo punta alla schiena di un civile, pronto a rubargli i soldi.)

« Ma è possibile che devo fare tutta sta roba per comprarmi un vestito? »

(Qualsiasi persona su abiti)

Si, costui è John Marston.

Trama

John Marston ha vissuto da sempre una vita di merda. Sua madre era una puttana, e suo padre l'ha messa in cinta mentre sbronzo, vagava solitario in un punto imprecisato nella terra, quando l'ha incontrata. Comunque, sua madre è morta quando John è nato ( che culo! ) e suo padre quando John aveva circa otto anni. Il fortunato orfanello è stato lanciato dritto nel primo orfanotrofio che hanno trovato, e lì si è divertito a massacrare di botte gli altri orfanelli. Dopo qualche anno ha architettato una fuga di massa dall'orfanotrofio, e con grande tattica è riuscito a scappare. Dopo un pò che vagava come un cane bastonato John è stato trovato da una banda di gente imbecille, truzzi, truzze, e nerd. Non avendo niente di meglio da fare ha deciso di andare a far danni con loro, e il capo, Dutch, gli ha insegnato a leggere e scrivere, dato che John era così coglione da non poterlo fare in dieci anni di vita. Dopo qualche anno, quel simpaticone di John ha iniziato a rapinare insieme alla sua banda, e in un'altra rapina ad una casa di riposo per vecchiette, un ottantenne lo ha ferito con un colpo d'arma da fuoco. Impauriti dalla brutalità del vecchietto tutti sono scappati, fregandosene altamente di John Marston. Quest'ultimo è riuscito a sopravvivere strisciando via dalla casa di riposo ( pertanto il vecchietto ha continuato a sparare, ma dato che aveva seri problemi di cecità non è riuscito a centrarlo una seconda volta ) e si è dato nuovamente al vagabondaggio. Verso la trentina, il coglione, ha sposato una più deficente di lui, e si è addirittura fatto una fattoria dove alleva simpaticamente maiali, polli, tacchini, e gernumbli gardensi. E' riuscito anche a procreare, nonostante la scarsità di sperma contenuto nel suo membro, mettendo alla luce un altro imbecille, che ha deciso di chiamare in seguito Jake. Dato che poi la Bouroe ( FBI per i cretini ) non aveva un cazzo di meglio da fare, ha deciso di andargli a rompere le palle, chiedendogli di uccidere uno dopo l'altro tutti gli ex compagni della sua banda. E che avrebbero preso in prestito la sua famiglia finché non li avesse sterminati tutti. Minacciando di stuprare anche quella vacca di sua moglie. Allora Marston si arma, e prende il treno da AcquaNera per arrivare ad Armadillo - noto paesino sperduto abitato da Armadilli di varie dimensioni - Dopo una simpatica visita guidata lo portano a Fort Mercer, un vecchio covo di ratti, dove Bill Williamson si rifugia con i suoi quattro compari, a farsi pippe e bere in santa pace. Appena vede John si incazza come un furetto, e dato che non uccideva già da mezza giornata ha deciso di Ownarlo per primo. Troviamo dunque un Marston ormai ferito a morte, che tranquillamente già pensa alla vita nell'inferno, rancolando nel buio. I suoi sogni però vengono spezzati dall'arrivo di una figa di nome Bonnie MacFarlene che se lo porta al ranch. Nei due giorni successivi John dorme tranquillamente nella sua casetta nel ranch dei MacFarlene, e in gran segreto durante la notte Bonnie entrava e se lo trombava a sua insaputa. Al suo risveglio, vuole anche 15 dollari per il lavoretto, e quindi John è costretto a fargli da contadino per restituirgli i dollaroni, dato che è al verde. Finalmente poi riesce a scappare e con lo sceriffo Leigh Johnson, altri compari, e con l'aiuto della mitragliatrice Gatling ( figa eh ) decide di far saltare in aria Fort Mercer, e catturare una volta per tutte quel frocio di Bill Williamson, per ownarlo a sua volta. Peccato che il topo di fogna è scappato in Messico, e dato che non aveva di meglio da fare John decide di seguirlo, dove un comitato di mbenvenuto lo acclama simpaticamente, volendo il suo cappello e i suoi stivali. Ma John rifiuta, dicendo che erano di marca! C'è una cosa della D&G non si regala! E quindi decide di sparare a tutti e tre per farla finita più in fretta. Dopo aver imparato a killare meglio i nabbi con l'aiuto di Londra Ricchetto, un vecchio barbone nato nel 1802, decide di dedicarsi alla rivolta in messico, e dato che non ha un cervello abbastanza sviluppato per decidere da che parte stare, ammazza sia un pò di ribelli che di uomini dell'esercito. : Così tanto per fare. Finalmente riesce poi a trovare Allende e Bill Williamson in partenza per Tokyo a bordo di un jet privato, e prima che riescano a partire, spara prima ad uno e poi all'altro, mettendo fine alla simpatica rivolta in messico. Allora se ne torna ad AcquaNera, per ownare l'ultimo dei malviventi : Dutch, insieme ai federali e alla cavalleria americana riesce a fermarlo. Dutch, che non vuole essere colpito da un proiettile, decide di lanciarsi da una montagna di mezzo metro, slogandosi appena la caviglia. Marston che allora non può lasciarlo scappare decide con grande dose di generosità di colpirlo ad una gamba, poi all'altra, poi amputargli un arto con una Gatling, e infine polverizzarlo con un chilo e mezzo di dinamite. Dopo la missione, finalmente se ne torna a casa e continua la sua vita da contadino stronzo, con qualche compito per suo figlio Jake, e quella zoccola di sua moglie. I suoi tentativi di ricostruirsi una vita decente fallsicono, perché quei pezzi di merda dei federali decidono di fare una visita di cortesia ai Marston. Jake se ne scappa in nuova zelanda insieme alla madre, lasciando John in mezzo ai fucili. Come ovvio che fosse gli sparano, e quindi finalmente riesce ad andarsene in inferno, facendosi i beati cazzi suoi. Il gioco finisce lasciandoci Jake davanti allo schermo, e d'ora in poi, dovremo solo grattarci i coglioni.

Armi

L'immenso mondo di gioco, che conta all'incirca millemila metri quadrati ( e non rettangonali! ) è abitato da decine di centinaia di migliaia di millemila esseri armati, pronti a farti avere qualche presa d'aria in più nel caso in cui gli passassi vicino. Per evitare di ritrovarti sempre nella merda la Rockstar è così intelligente da metterti a disposizione un immenso, vastissimo, cosmico, arsenale di armi :

File:Hdg81004 fucile dardi dx.jpg

Il fucile a dardi della Chicco! L'arma più potente dell'intero mondo di gioco. Attenzione: Non utilizzare sotto i 2 mesi di vita

Fucili a ripetizione: questi aggeggi della meccanica avanzata riescono addirittura a perforare un sasso. Infatti, tirando ogni volta la leva di armamento del proiettile, sarà possibile... rilasciarlo!

M16 : Ecco, soltanto in quell'epoca, poteva essere utile - ma non troppo -

Fucile da cecchino Per non frti sempre correre di riparo in riparo come un maiale con l'asma, gli sviluppatori ti doteranno addirittura di un fucile da cecchino. Ricarica manuale, addirittura quattro proiettili in dotazione, per essere sempre sicuro che nessuno ti sorprenderà mentre ricarichi!

Revolver Ecco, in contrario alle leggi della fisica e della realtà, in questo gioco hanno ben pensato di rendere più potenti le pistole dei fucili ( provare per credere ) Infatti si potrebbe centrare per l'assoluta precisione, una formica dietro ad un muro di cemento armato a tre kilometri di distanza. Oppure stendere un bufalo con un colpo in un'ginocchio.

Fucile della Chicco Questo fucile, creato appositamente per addestrare alla guerra ibambini fin dai primi giorni di vita, spara addirittura palline di polisitrolo ad una velocità di 0.1/m al secondo, garantendo una gittata di oltre tre pisciate di cane, sicuramente, la migliore arma del gioco.

Mitragliatrice Gatling: Fottuta dal Irlandese e John ad un vecchio spacciatore in una miniera dove segretamente si contrabbandano caramelle. Ebbene, ci serviranno milioni di dollari prima di poter comprare tutte le munizioni necessarie per farla funzionare. E' in grado di polverizzare una piccola nazione in meno di un petosecondo e mezzo. L'italia sta pensando di utilizzarla per conquistare San Marino

John Marston si accinge a distruggere un quarto di Messico armato di mitragliatrice Gatling.

Petardi Illegali: John può anche utilizzare dei petardi illegali, sequestrati dalla polizia in un ennesima lite tra i tifosi della roma e quelli della lazio.

Fucile quasi semiautomatico: Sborsando solamente 700 dollaroni al primo marocchino che trovi in mezzo alla strada, potrai equipaggiare John con un fucile quasi semiautomatico, in grado di finire addirittura, un'intero caricatore in tre secondi. Dovrai sborsare mooolti, mooooolti soldi, per i proiettili.

Lazo: Utile per riuscire a rimorchiare senza che nessuna ti dica di no, dedicarti alla caccia dei polli e sequestro di cavalli. Comunque potrai legarci anche un criminale per evitare di ucciderlo e prendere più soldi quando lo riporterai in caserma. Però facci un favore... sparagli prima ad una gamba, giusto così... per farlo soffire!

Dildo Torna semopre utile. Sia per lanciarlo in testa ad un nemico per stordirlo, sia per costringere le vecchiette a parlare.

My Little Horse

Dato che gli sviluppatori dovevano aumentar eil livello di realismo contenuto al livello di gioco, hanno deciso di iniziare a sviluppare al meglio la fisica dei cavalli, ogni razza, con rispettive abilità ( ma alla fine, se gli date una cannuccia e una striscia di borotalco, andranno tutti perfettamente a razzo, senza bisogno di riposare )

« E che palle, è possibile che questo al primo scatto muore d'asma? »

(Giocatore che sprona eccessivamente il cavallo, inducendolo ad un irreversibile stato di asma)

Il Cavallo Malandato: Uno dei tanti cavalli disponibile ad un paio di dollari falsi, tutto pelle e ossa, anzi, senza pelle. E' veloce quando una tartaruga con una zampa amputata, e la resistenza potrebbe essere addirittura superiore a quella del tempo tra una cazzata e l'altra, sparata da Luca Giurato.