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Nonbooks:Windows Vista: istruzioni per l'uso: differenze tra le versioni

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[[ImmagineFile:Vista_nasa_edition.jpg|thumb|right|500px|Benvenuto nel manuale d'installazione di Windows Vista!]]
Grazie per aver acquistato '''[[Windows Vista]] Home Very Very Ma Very Very E Quando Dico Very Dico Che È Molto Very Very Basic Edition'''. Prima di iniziare l'installazione, vi consigliamo di leggere questo manuale, per scongiurare eventi quali il crollo della rete [[Skynet]]. Per qualche dubbio, chiamare NASA al numero +1-800-6272-84782 (chiamata a carico del cliente).
Grazie per aver acquistato '''[[Windows Vista]] Home Very Very Very (ma veramente Very) Basic Edition.'''.
Prima di iniziare l'installazione, siete pregati di leggere il seguente manuale, in modo da evitare che gli assistenti [[Microsoft|Merdisoft]] lavorino troppo per risolvere i vostri problemi, così Bill Gates sarà libero di abbassare (finalmente!) i loro stipendi.
 
== Contenuto della confezione ==
Controllare che la vostra confezione contenga esattamente:
*DVD di installazione
* 2 DVD di installazione di Windows Vista Home Very Very Very (ma veramente Very) Basic Edition. (il secondo serve come ricambio se vi siete dimenticati che non servono per tagliare la testa in caso di rabbia al venditore che ve lo ha fornito)
*[[Qualcuno|Questo]] manuale
* Istruzioni per leggere il manuale (''lettura a carico del cliente''... vi siete dimenticati che la lettura di questo manuale comporta la tariffa di €0.07/minuto?)
*Più di 114.000 [[virus]] in omaggio
* 5 Virus in omaggio, in modo da poter testare il proprio antivirus. (con bonus: se non avete antivirus ne installerà 1 in più! non disinstallabile)
*CD di aggiornamento (richiede hardware aggiuntivo)
* Floppy con driver per le periferiche di distruzione di massa (con Altoparlanti™ per Distruzione di Massa™ di Timpani™ omaggio)
*Otto DVD porno
* Una copia di "Windows Rescue Saga". No, non il gioco! La serie televisiva che mostra i vostri tentativi invani di recuperare Windows.
*Molti cavi assolutamente inutili
* Una o più dosi di santa pazienza in pillole o in gocce. Agitare bene prima dell'uso. In caso di successo dell'installazione può dare effetti indesiderati, leggere attentamente il foglietto illustrativo.
*Una pantera
*Topo Gigio
*Una confezione di preservativi da masticare
 
== Installazione ==
L'installazione, che dura poco più di 280 secolianni, è consigliabile farla fare ada un [[Tecnico del computer|tecnico]] certificato [[Microsoft]]™ Gold™Platinum™ and™Certified™ Silver™TechAssistant™. Certified™Preferibilmente con età inferiore ai 20 anni, in modo da permettergli di vivere Extra™ancora Premium™la Partner™propria Scuolavita Radiodopo Elettra™l'installazione.
È consigliabile che questo tecnico sia sotto i 20 anni di età, in modo che la sua vita residua gli permetta di finire l'installazione prima della sua morte.
 
Se, invece, volete installare Windows Vista da soli, seguiteesistono questedue istruzionimetodi:
 
[[Immagine:Windows_95_interfaccia.gif|thumb|Interfaccia grafica di Windows Vista Aero]]▼
==== Metodo semplice ====
# Recarsi presso il proprio rivenditore di prodotti d'informatica di fiducia▼
▲[[ImmagineFile:Windows_95_interfaccia.gif|thumb|280px|right|Interfaccia grafica di Windows Vista Aero. Intuitiva, non è vero? NON E' VERO???]]
# Chiedergli di ordinare un SuperComputer dalle seguenti caratteristiche: CPU: 9 TeraHertz Quad Core (consigliato 45 TeraHertz); RAM: 520 TB (consigliato 1000 TB); 95 porte USB; Scheda video: da 7GB di VRAM
[[File:Segnalazione errore Windows in arabo.jpg|left|thumb|300px|Chiara spiegazione di errore di Windows Vista.]]
# Accettare di mandare a farsi fottere e ritirare il computer (costo totale: 32.000.000 € una tantum)
▲# Recarsi presso il proprio rivenditore di prodotti d'informatica di fiduciasfiducia.
# Portare a casa il computer▼
# Ordinare un SuperComputer™ con le seguenti caratteristiche: CPU 7.50 TeraHertz megaCore (8.00 THz se volete usare Windows Aero); RAM da 512TB (640 TB se volete usare Windows Aero); 25 porte USB (26 se volete usare Windows Aero, poiché 25 saranno dedicate a tutte le schede grafiche esterne necessarie per il corretto funzionamento); scheda video con 32GB di RAM video (64GB se volete usare Windows Aero; 2 TB se volete evitare di usare le 25 schede grafiche esterne)
# Posizionarlo in un Microsoft™ Stanzino™ Beta™ di 2.000 Metri quadrati.▼
# Accettare di mandare a farsi fottere e ritirare il computer (costo totale: 50.000.000 € una tantum, se siete fortunati. Se vi fate mandare a farvi fottere tranquillamente ricevete uno sconto di €32.000 euro, rinunciando però al DVD di installazione di ricambio. Notare che un altro DVD di installazione di ricambio costa €64.000)
# Collega TUTTE le spine a TUTTI i buchi, altrimenti la Microsoft ti scopa.
▲# Portare a casa il computer.
# Inserire il DVD di installazione
▲# Posizionarlo in un Microsoft™ Stanzino™ Beta™1.0™ di 2.000500 Metri quadratiQuadrati™ (venduto separatamente).
# Inserire il numero della propria VISA
# Collegare tutti i cavi tra loro, se non sapete come fare andate a scusarvi dal vostro rivenditore di sfiducia e dategli i €10.000 di risarcimento che gli dovete; poi chiedete l'assistenza di un tecnico per altri €15.000.
# Vivere la propria vita
# Inserire il DVD di installazione nel lettore CD (quella cosa rettangolare con un tastino accanto che se premuto apre magicamente uno sportello per intenderci)
# Lasciare il processo di installazione ai propri pronipoti▼
# Nella finestra che apparirà dopo 2-3 ore inserite il numero della propria VISA per pagare €1.000 di debito verso Bill Gates ed eventuali componenti del PC non pagati. Non sono accettati mutui né ritardi. ''Installazione a carico del cliente.''
▲# LasciareVivere la propria vita lasciando il processo di installazione ai propri pronipotinipoti
# Andare a cagare
# Ricordarsi di pulirsi il culo appena finito
'''NOTA:''' Possono essere riscontrate varie lentezze nel sistema inoperativo.
{{Contatore|Ore passate a cercare di formattare [[Windows]]}}
 
==== Metodo complicato ====
1+1
Preparatevi a qualcosa di veramente estremo che vi segnerà veramente la vita!
Chiamate il vostro rivenditore di sfiducia. Chiedere un portatile con prestazioni più basse del mercato e con preinstallato Windows Vista, prezzo circa €200-400. Fatevelo consegnare a casa (spedizione NON a carico del cliente) e collegate la spina.
Finito. Complicato, eh? Fare attenzione perché potreste riscontare ''alcune'' velocità estreme nel sistema operativo.
 
== Novità rispetto a Windows XP ==
* La nuova interfaccia grafica intuitiva "Windows Aero". Se non volete spendere troppo nel vostro PC e volete <del>rallentare</del> velocizzare ancora di più il PC vi consigliamo di abilitarla.
* Microsoft™ Space Destruct™ 5000™ - Programma Professionale per impallare il proprio PC e tutta Internet scaricando tutti i file esistenti infrangendo qualsiasi regola esistente su Internet. Disponibile anche il modello 6000 che inserisce virus nei siti Internet.
* UAC - Nuovo sistema di sicurezza brand [[Microsoft]]. Come funziona? Semplice: se prima l'utente doveva cliccare su [[Virus.exe|ApocalisseXP.exe]] per dar inizio all'[[apocalisse]], ora deve fare click su [[Virus.exe|ApocalisseXP.exe]], aspettare almeno 3 minuti per far caricare la finestra di autorizzazione e premere su "Acconsenti"
* ...ci sono davvero altre novità? Vabbè tanto non frega a nessuno...
 
== Guida all'uso ==
[[File:BSoD of BSoD.jpg|right|thumb|300px|Ricordarsi di non andare in BSoD, o il computer andrà in TILT visualizzando la [[BSoD]]]]
 
SeAdesso che avete sotto mano un computer con questa copia diinstallato Windows Vista HVMVVBE,HVVVMVVBE dovete seguire le seguenti precauzioni per scampare alonde pericoloevitare dellolo [[Schermo Blu della Morte]]:.
 
*Usare unNon massimoaprire più di 12 processiprogrammi alla volta, altrimentio il computer andrà in TILT visualizzando la [[BSODBSoD]].
*Usare Non usare programmi che occupino unrichiedono massimopiù di 1KB512KB di RAM, altrimentio il computer andrà in TILT visualizzando la [[BSODBSoD]].
*Aprire unaNon aprire più di un tab alla volta disu [[Internet Explorer|InternetIntermerd Exploder]], altrimentio il computer andrà in TILT visualizzando la [[BSODBSoD]].
*Visitare Non visitare più di una pagina di [[Nonciclopedia]] alla volta, altrimentio il computer andrà in TILT visualizzando la [[BSODBSoD]].
*Aggiungere massimoNon 2aggiungere filespiù (1di 3 file consigliato(raccomandato max. 2) al Catalogo MultimedialeMultimedia di [[Windows Media Player||Windows Merd Player]], altrimentio il computer andrà in TILTtilt visualizzando la [[BSODBSoD]].
*Usare massimoNon usare più di 1 gadget alla volta, altrimentio il computer andrà in TILTtilt visualizzando la [[BSODBSoD]].
*È consigliabile rinunciare all'interfaccia grafica AERO edNon usare latroppo modalitàspesso Windowsl'interfaccia ClassicoAero, altrimentio il computer andrà in TILTtilt visualizzando la [[BSODBSoD]].
*È consigliabileNon chiudereaccendere questaper pagina,più perchédi questo3 ore al giorno il computer, èo giàil computer andatoandrà in TILTtilt visualizzando la [[BSODBSoD]].
*Lasciare spento il computer, altrimenti quando lo accenderete andrà in TILT visualizzando la [[BSOD]]
*[[POW!|PAGE_FAULT_IN_NONPAGED_AREA]]
 
== Risoluzione aidei problemi ==
{|class="toccolours" border="1" cellpadding="4" style="float: left; margin: 0 0 1em 1em; width:100%; border-collapse: collapse; font-size: 95%; clear: left"
|- style="vertical-align: top;"
| '''Il mio computer non si avvia più'''
| GettareButtare il computer dallanella finestraspazzatura e comprarne uno nuovo, possibilmente un [[Mac..]]. seSe nonodiate vile piacemele laprovate frutta puntate sulil [[Linux|Pinguino..]]. occhio a non puntarlo troppo, è permaloso: [[Microsoft]] non rimborsa il costocomputer nuovo, ma potete ottenere €1 di unsconto sul nuovo PCcomputer se donate il vostro vecchio computer ai più poveri come fermaporte.
|- style="vertical-align: top;"
| '''Dalle casse non si sente alcun suono'''
| Rivolgersi al proprio chirurgo plastico e farsi stappareripulire le orecchie. [[Microsoft]] non rimborsa il costo di una chirurgia plastica. Se ancora le casse non funzionano, gettarle dalla finestra e comprarne delle nuove. [[Microsoft]] non rimborsa il costo di nuove casse.
|- style="vertical-align: top;"
| '''Il computer visualizza [[Attenzione! La vostra copia di Windows potrebbe essere contraffatta|questo messaggio]]!'''▼
| '''Invece del cursore del mouse c'è [[Richard Benson]]'''
|
| Sparare a Richard prima che sia lui a sparare a voi.
|* Inviare un assegno di 3.000512.000$ a ''1 Microsoft Way - Redmond, WA 98052, United States of America''.▼
|- style="vertical-align: top;"▼
* Se volete in omaggio un PC funzionante, inviare un assegno di $5.000.000.
▲| '''Il computer visualizza [[Attenzione! La vostra copia di Windows potrebbe essere contraffatta|questo messaggio]]'''
* Se volete in omaggio un PC funzionante, volete donare cinque PC fermaporte ai poveri e volete donare soldi al {{citnec|povero}} [[Bill Gates]], inviare un assegno di $6.000.000. Riceverete un PC fermaporte in omaggio con un contributo di soli $5 in più!
▲| Inviare un assegno di 3.000.000$ a ''1 Microsoft Way - Redmond, WA 98052, United States of America''
|- style="vertical-align: top;"
| '''La scatola del DVD di Windows Vista si è rotta'''
| Microsoft non rimborsa, ma hai diritto all'1% di sconto sull'acquisto di una nuova copia di Windows Vista. Notare che lo sconto non può superare i $5.
| E chissenefrega! (Microsoft non rimborsa)
|- style="vertical-align: top;"
| '''All'avvio viene mostrata questauna schermata:<br> nera con scritto "Starting DOS..."'''
| Avete due possibilità:
http://upload.wikimedia.org/wikipedia/en/b/b6/StartingMsdos.png'''
# '''Avete sbagliato prodotto.''' Piuttosto improbabile, perché ve ne sareste accorti già nell'installazione, in quanto l'installazione del DOS non è a carico del cliente e richiede molto meno tempo. Fatevi rimborsare Windows seguendo [[Nonbooks:Rimborso di Windows|questa guida]].
| Ciò significa che l'installazione di Windows Vista è andata a buon fine. Quella che vedete è l'innovativa interfaccia grafica di Vista. Digitate il comando '''''HELP''''' per un elenco completo dei comandi MS-DO... ehm, .NET Framework a disposizione.
# '''Avete fatto un errore nell'installazione di Vista.''' In questo caso aprite "Windows Rescue Utility" e riparate l'installazione. ''Riparazione a carico del cliente.''
▲|- style="vertical-align: top;"
| '''Dentro la scatola trovo solo una copia di Linux o di [[Windows XP]]'''
| Ciò significa che avete sbagliato prodotto. Fatevi rimborsare Windows seguendo [[Nonbooks:Rimborso di Windows|questa guida]].
|}
{{Manuali}}
 
{{Microsoft}}
{{Portali|Informatica}}
 
[[Categoria:Microsoft]]
[[Categoria:Manuali:Informatica|Windows Vista]]
[[Categoria:Motivi per odiare l'informatica]]
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