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→Qualche semplice dritta per rubare un posto
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{{vedianche|Individuo che occupa i posti sull'autobus}}
[[File:Gattara.jpg|left|thumb|220px|È obbligatorio cedere il posto a persone come queste. Eh, sì.]]
*'''Travestirsi da [[anziano|vecchietta]]''' può essere un buon metodo per raccattare un posto sull'autobus. Secondo una norma non scritta del codice dell'autobus, infatti, bisogna sempre cedere il posto
*'''Sedurre il proprietario del posto che volete occupare'''. Nel caso siate un essere umano abbastanza attraente, cosa di cui dubito, cercare di adescare il proprietario facendo finta di starci potrebbe essere utile. Nel caso siate alquanto ripugnanti fisicamente, potrebbe essere utile travestirsi da [[trans]] sperando di scovare un [[gay|uomo sessuale]] fra i presenti nell'autobus. In caso contrario, rischiereste il linciaggio da parte di [[lega Nord|leghisti]] e questo non va bene.
*'''Minacciare a morte il proprietario del posto'''. Fingete di essere armati, parlate con cadenza mafiosa, e magari per fare effetto rompete un vetro. Tale tecnica non funziona in caso il pullman sia diretto alla Chinatown milanese o al quartiere Scampia di Napoli. In tal caso, però, avreste un sacco di amici che vi uccideranno.
*'''Fingervi kamikaze''': funziona sempre. E se vi mettete qualche candelabro sotto il giubbotto e vi chinate verso la [[Mecca]] state pur sicuri che non dovrete neanche pagare.
*'''Scorreggiare''': altro metodo che funziona spesso. Il trucco è semplice, vi mettete vicino a chi vi deve cedere il posto (se possibile tenetegli proprio il culo davanti alla faccia per farla annusare meglio al malcapitato) e sganciate una bella scorreggiona. Al quel punto, se fatta bene(cioè abbastanza puzzolente), il proprietario avrà l'impulso di allontanarsi da voi e perciò di alzarsi dal posto. Per sicurezza, in caso una non basti, a colazione, mangiate una bella razione di fagioli messicani conditi con aglio e cipolle. Così ne avrete anche qualcuna di riserva per qualsiasi evenienza.
*'''Non lavarsi'''. Prima di salire in autobus è consigliabile fare una bella corsa riscaldatoria, in modo da sudare come delle bestie partorienti. Una volta adocchiato il vostro bersaglio avvicinatevi, avendo cura che il diretto interessato sia investito in piento dal tanfo che emanate. Badate bene di non mettervi controvento. Il trucco non funziona sui clochard e sui romani.
*'''Fingervi controllori''': il migliore. Sperando che non ci siano veri controllori in giro.
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