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[[File:autobusgrattachecca.gif|right|thumb|280px|Un viaggio in [[autobus]] può talvolta avere [[morte|conseguenze gravi]], come in questo caso. Da notare come i passeggeri siano adeguatamente camuffati da vecchi.]]
{{Cit|Presto, scappiamo! Mettiamoci in salvo! Prima le donne e i bambini... MORIREMO TUTTI!
{{Cit|Sarà una battaglia durissima. Qualcuno di noi potrà anche morire. Ma perirà da eroe, nel glorioso tentativo di salvare la patria!|[[Scuola|Studenti liceali]] sull'arrivo dell'autobus}}
{{Cit|Mamma! Mamma! Perché il signore che guida ha delle siringhe sul cofano?|[[Bambino|Un bambino]] sull'autista}}
{{Cit|Nella Russia sovietica, i biglietti obliterano TE!|[[Inversione russa|Un mio amico russo]] su viaggiare in autobus}}
{{Cit|Viaggio in autobus, viaggio in autobus, un posto vuoto c'è,
'''Viaggiare in [[autobus]]''' è una pratica, tipica della [[vita quotidiana]] di ognuno, molto pericolosa e deleteria della quale sono ignote ai più le potenzialità masochiste. In queste righe saranno spiegati, a grandi linee, i principali metodi per conservare intatta la sanità [[fisica]] e mentale dopo ciò che, per molti studenti italiani e non, è un supplizio quotidiano, accresciuto dalla scarsa igiene di suddetto luogo.
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*Se vedete un posto libero in lontananza e nessuno dei 452 pendolari che vi precedono ve lo frega, ci sarà un motivo. Ed è meglio non investigare
*È conveniente studiare le abitudini di tutti i passeggeri abituali della linea per essere sempre pronti a prendere il posto appena si libera
==== Qualche semplice dritta per rubare un posto ====
{{vedianche|Individuo che occupa i posti sull'autobus}}
[[File:Gattara.jpg|left|thumb|220px|È obbligatorio cedere il posto a persone come queste. Eh, sì.]]
*'''Travestirsi da [[anziano|vecchietta]]''' può essere un buon metodo per raccattare un posto sull'autobus. Secondo una norma non scritta del codice dell'autobus, infatti, bisogna sempre cedere il posto
*'''Sedurre il proprietario del posto che volete occupare'''. Nel caso siate un essere umano abbastanza attraente, cosa di cui dubito, cercare di adescare il proprietario facendo finta di starci potrebbe essere utile. Nel caso siate alquanto ripugnanti fisicamente, potrebbe essere utile travestirsi da [[trans]] sperando di scovare un [[gay|uomo sessuale]] fra i presenti nell'autobus. In caso contrario, rischiereste il linciaggio da parte di [[lega Nord|leghisti]] e questo non va bene.
*'''Minacciare a morte il proprietario del posto'''. Fingete di essere armati, parlate con cadenza mafiosa, e magari per fare effetto rompete un vetro. Tale tecnica non funziona in caso il pullman sia diretto alla Chinatown milanese o al quartiere Scampia di Napoli. In tal caso, però, avreste un sacco di amici che vi uccideranno.
*'''Fingervi kamikaze''': funziona sempre. E se vi mettete qualche candelabro sotto il giubbotto e vi chinate verso la [[Mecca]] state pur sicuri che non dovrete neanche pagare.
*'''Scorreggiare''': altro metodo che funziona spesso. Il trucco è semplice, vi mettete vicino a chi vi deve cedere il posto (se possibile tenetegli proprio il culo davanti alla faccia per farla annusare meglio al malcapitato) e sganciate una bella scorreggiona. Al quel punto, se fatta bene(cioè abbastanza puzzolente), il proprietario avrà l'impulso di allontanarsi da voi e perciò di alzarsi dal posto. Per sicurezza, in caso una non basti, a colazione, mangiate una bella razione di fagioli messicani conditi con aglio e cipolle. Così ne avrete anche qualcuna di riserva per qualsiasi evenienza.
*'''Non lavarsi'''. Prima di salire in autobus è consigliabile fare una bella corsa riscaldatoria, in modo da sudare come delle bestie partorienti. Una volta adocchiato il vostro bersaglio avvicinatevi, avendo cura che il diretto interessato sia investito in piento dal tanfo che emanate. Badate bene di non mettervi controvento. Il trucco non funziona sui clochard e sui romani.
*'''Fingervi controllori''': il migliore. Sperando che non ci siano veri controllori in giro.
*'''Salire con un paio di stampelle'''. Se avete ancora le stampelle del nonno morto, vi possono tornare utili per trovare un posto molto facilmente. L'importante è assumere la classica camminata da infortunato/zoppo/malformato oppure farsi ingessare una gamba da un parente medico.
Guardare 40 repliche del
*È molto indicato inoltre '''fingersi affetti da qualche malattia''' per allontanare gli invasori, suggerita l'[[influenza aviaria]] (parlando con l'amico del pollo dal sapore strano mangiato giorni prima)...
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È uno dei posti più ambiti, perché chi lo occupa ha, in teoria, l'immenso vantaggio di godere del bellissimo panorama di smog delle città. In caso di pioggia, questo vantaggio svanisce causa vetri appannati, ma avrete, in compenso, il piacere di poter scrivere sui vetri senza compiere un reato e in più magari di scrivere frasi ingiuriose contro il vostro nemico immaginario o contro quello che vi sta davanti con tanto di freccia.
Un paradiso quindi? Certo che no! Poiché il posto accanto al finestrino non confina con il corridoio centrale, avrete il piccolo handicap di dover scavalcare il vostro vicino in caso in cui egli non debba scendere alla vostra stessa fermata. Il che non dovrebbe essere un problema in teoria, ma nel caso in cui il vostro vicino si fosse addormentato o fosse incredibilmente [[grasso]], il problema si accentuerebbe. Facendo notare al vicino grasso che la sua enorme mole vi impedisce di attraversare, o al vicino dormiente che le astrazioni metafisiche biomolecolari sono interessanti facendolo svegliare, riceveste una bella condanna a ergastolo dalla Cassazione, in [[barba]] al vicino grasso che in realtà appariva grasso solo perché nascondeva il suo porto d'armi illegale sul ventre.
===== Posto vicino al corridoio =====
In parole povere, il posto accanto al posto vicino al finestrino. Di solito è molto meno desiderato dell'altro, nonostante presenti la bistrattata comodità di poter attraversare l'uscio senza dover scavalcare omoni dormienti o grassi. Tale vantaggio viene però annullato quando l'autobus è molto pieno, Ovvero: quasi sempre. In tal caso, è necessario proteggersi con cura per evitare lesioni alle articolazioni o ai [[coglioni|gioielli di famiglia]] derivati dall'urto con altri corpi.
Infatti, come vedremo [[
===== Posto vicino alla porta anteriore =====
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===== Posto in fondo al pullman =====
[[File:
Stranamente, i cinque posti in fondo al bus sono da sempre i più ambiti. Forse perché dal finestrone posteriore è possibile insultare i passanti di turno, questi emeriti cinque posti sacri sono da sempre prenotati a vita da bulli e bulloni vari. Tutto ciò appare come un controsenso.
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===== In piedi =====
Anche se avete seguito i miei consigli precedenti, spesso è difficile evitare di essere investiti dalla folla e quindi entrare fra gli ultimi. Di conseguenza, si finisce nel mucchio degli ''in piedi'', ovvero quasi tutti. Dato che l'autobus sterza e traballa con eguale intensità, il rischio di cadere e rompersi qualche osso è pari al 97 % circa, 99% quando piove.▼
▲Anche se avete seguito i miei consigli precedenti, spesso è difficile evitare di essere investiti dalla folla e quindi entrare fra gli ultimi. Di conseguenza, si finisce nel mucchio degli ''in piedi'', ovvero quasi tutti. Dato che l'autobus sterza e traballa con eguale intensità, il rischio di cadere e rompersi qualche osso è pari al 97 % circa, 99 quando piove.
Nel poter affrontare un viaggio autobus in piedi senza incorrere in traumi cerebrali gioca un ruolo fondamentale l'esperienza. È risaputo che aver perso almeno tre diverse parti del corpo durante frenate varie aumenta la possibilità di non cadere successivamente. Un po' come i [[Saiyan]], insomma. Comunque, seguendo codeste regole semplici, riuscirete a evitare lesioni pur senza averne avute altre in precedenza.
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== Come non pagare l'eventuale multa ==
Se tutto ciò descritto sopra non è servito a nulla, ecco qualche modo per non pagare la multa. Uno studio dell'[[Università]] di [[Vienna]] ha dimostrato come il metodo ''Ajeje
*'''Metodo 1''': recarsi in un paese a scelta del sud-est asiatico o rivolgersi a una organizzazione mafiosa sotto casa (un partito politico va bene ugualmente) e procurarsi un passaporto falso. Fornire questo documento in caso di verbale.
*'''Metodo 2''': fingersi incinti/e e dire che se sottoposti a stress (come quello indotto dalla contestazione di un verbale) potreste partorire sul mezzo, con evidente responsabilità del controllore.
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*'''Controllore''': Dunque lei ammette di essere un idiota.
*'''Passeggero''': Prego?
*'''Controllore''': Ora basta: son qua dalle sei di questa mattina, esigo che lei mi dimostri di essere autorizzato a viaggiare su questo autobus statale, in caso contrario
*'''Passeggero''': Dentro l'autobus? Ma io non posso vivere in un autobus come fa lei! Ho una casa e una famiglia da mantenere, sa?
*'''Controllore''' ''(ormai visibilmente incazzato)'': Come osa! Io vivo in una casa come tutti gli esseri umani normali!
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*[[Autobus]]
*[[gente da autobus|Gente da pullman]]
*[[NonPoesie:Autobus]]
*[[Sindrome del treno che scappa]]
*[[Suicidio]]
*[[S.C.A.P.I.T.O.]]
*[[SITA (trasporti)|SITA]]
*[[
*[[Fermata dell'autobus]]
*[[Ragazza che parla con l'autista dell'autobus]]
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[[Categoria:Manuali:Trasporti|Viaggiare in autobus]]
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