Nonbooks:Uscire vivo da un bagno pubblico (visualizza wikitesto)
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{{Cit2|Che cavolata! Io so benissimo come andare in bagno! Ma siamo già arrivati in autogrill? Daniele, tieni il portatile, devo andare in bagno. Ma che succede? No! Ah...|[[Tu]] su questo manuale}}
[[Immagine:Foto-divertente-bagno-pubblico-1-.jpg|right|thumb|350px|Dimmi la verità, prima non lo sapevi !]]
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==Accesso al bagno ==
Per riconoscere un bagno pubblico basta trovare una porta su cui è incollata una targhetta con un omino disegnato sopra. Se l'omino ha la gonna non puoi entrare perché è il bagno riservato alle [[donne]]; se l'omino ha i pantaloni non puoi entrare perché è il bagno riservato agli [[uomini]]; se infine l'omino è seduto su una [[sedia a rotelle]] puoi entrare
Attenzione, prima di entrare assicurati che ve ne sia veramente bisogno
Dico sul serio: le file al bagno sono molto lunghe e se non ti muovi ti fregano l'auto.
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Se invece non stai leggendo dovresti sapere come fare, ma visto che non leggi non lo saprai mai! <br />
Ah ah ah . <br />
Tanto per cominciare, devi sapere che nei bagni pubblici non c’è la mamma che pulisce per terra o la bidella che rimedia ai tuoi guai (e anche se ci fosse non pulirebbe comunque): per questo motivo
Per evitare di contrarre malattie è consigliabile non indossare sandali o scarpe leggere nei bagni, a causa di una malattia molto comune negli uomini che diminuisce le loro capacità visive durante la minzione, rendendo loro impossibile centrare la tazza del [[water]]. Benché questa possa sembrare una piaga circoscritta in luoghi poveri e lontani, dove le multinazionali hanno distrutto l'economia e in cui la parola igiene non compare nel dizionario (come l'[[Asia]], l'[[Africa]] o [[Porcile|casa tua]]), in realtà trattasi di un disturbo molto diffuso e pericoloso, che può colpire in qualsiasi momento. <br />
Persino adesso! <br />
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Che ?<br />
Ora vorresti sapere come è fatto un vespasiano ?<br />
Beh...te lo direi, ma godo troppo all'idea di lasciarti così!
== Uscire ''
Eccoci arrivati alla fase fondamentale del manuale, che sarebbe anche bastata da sola a dirti tutto ciò che dovevi sapere, ma poi l'articolo sarebbe stato troppo corto e mamma mi aveva detto di scriverne uno lungo, altrimenti niente dolce.
Fosse per me ti lascerei vagare per anni alla ricerca dell'uscita del bagno, ma la mamma dice che questo non sarebbe gentile.<br />
Uscire dai bagni pubblici è semplicissimo: basta seguire la strada magica, o meglio, le orme di chi prima di te si è addentrato nei meandri di quel luogo, e che svolgendo le proprie faccende si è... come posso dirlo per i più [[bimbominkia|piccoli]]... si è pisciato sulle scarpe. Mi raccomando, è necessario che anche tu lasci la tua impronta in quel luogo (letteralmente), in modo che le generazioni future possano raggiungere l'uscita come tu stesso hai fatto. Naturalmente la traccia dovrebbe essere gialla e non di [[Merda|altri colori]], mi raccomando.<br />
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I bagni pubblici sono propriamente quei bagni destinati a uso pubblico, quindi se non sai usare il bagno di casa tua questa guida non ti può aiutare.
Non vanno confusi coi bagni chimici, dei quali il solo nome dovrebbe fungere da ammonimento verso coloro che non hanno stipulato un'assicurazione sulla vita.<br />
Neanche i bagni delle scuola devono essere scambiati per bagni pubblici: se in quest'ultimi si accede per esternare i propri bisogni, nei primi, invece, si accede per [[fumo|fumare]] indisturbati. E tu lo sai che io so che tu sai che io so che tu non sai niente di chimica ma che sai che io so di non capire che sto facendo ma che so che ne sai qualcosa! E la mia mamma dice che chiamerà la tua per avvisarla.<br />
Dunque dei veri bagni pubblici si possono trovare solo in autogrill, supermercati, teatri, cinema, stadi, e altri luoghi dai quali può essere necessario fuggire dalla finestra del bagno con la scusa di aver fatto indigestione di ostriche bollite al vapore .
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