Nonbooks:Tattica militare applicata alla scuola: differenze tra le versioni

[[Categoria:Scuola]][[Categoria:Istruzione]]{{Manuali}}▼

Lo sappiamo [[tutti]]: passare uno qualsiasi degli anni (sprecati) scolastici è un'impresa titanica e, a meno che tu non sia un [[secchione]], ti sarà difficile riuscire a strappare anche un piccolo sei, in tutti i casi; perchè di questi tempi i prof analizzano, valutano, esigono che tu raggiunga un QI pari, se non a quello di [[Albert Einstein]], perlomeno a quello di [[Noam Chomsky]] o di [[Isaac Newton]]. Ma allora, ti chiederai, come ha fatto [[Silvio]] a diventare presidente del consiglio o [[Justin Bieber]] a diventare l'idolo di bimbeminkia e fun di tutto il mondo?<br />▼

Il Manuale® cerca di spiegare in parole comprensibili anche a un'[[idiota]] come [[te]] le più temibili tattiche militari di sopravvivenza scolastica applicate alla scuola, per un presente sereno ed un futuro...beh...se vi fosse fregato qualcosa del futuro non sareste nati qui, non credete?▼

Anche un'innocuo strumento di annotazione può risultare un'abile nascondiglio per bigliettini e suggerimenti vari. La tattica è la stessa del punto precedente, cambia solo il tipo di costruzione. Dovrete, con dello scotch, fissare un foglio di carta abbastanza spazioso sulla prima pagina del diario; ricordate, però di lasciare un lato non incollato; ciò vi servirà per creare un tascone nella prima pagina del diario, in cui potrete infilare il bigliettino, da estrarre al momeno opportuno senza farsi vedere. Anche questo metodo ha molte probabilità di successo, anche perchè ai prof non gliene potrebbe fregare di meno di vedere nel vostro diario, a meno che non siate proprio sfigati. Ah, dimenticavo: non pensate neanche per scherzo di appoggiare semplicemente il bigliettino nella prima pagina del diario senza incollarlo, perchè, cadendo, potrebbe mandare tutto il vostro lavoro letteralmente a puttane, oltre che, naturalmente, farvi beccare note o quattro in pagella, quindi attenti!<br />▼

Ragionateci per un momento: quale [[masochista]], [[cinico]] e [[maniaco sessuale]] potrebbe mai pensare di andare a vedere nelle vostre schifosissime scarpe da ginnastica sudate e non lavate da due mesi? Nessuno, appunto! Questa tattica è basata proprio su questo semplice principio. Si tratta solo di nascondere il vostro bigliettino nella scarpa, per poi rimuoverlo nel momento di necessità; metodo scomodo ma infallibile. Non c'è bisogno neanche di sprecare scotch, anche perchè in questo modo il prelievo delle soluzioni risulterebbe troppo impegnativo e rumoroso; non preoccupatevi, comunque, a vostro soccorso verrà immediatamente una cosa chiamata gravità, a meno che voi non siate così stupidi da portarvi il foglietto nella scarpa fino all'ora di fisica, dove inevitabilmente volerebbe via, magari nelle mani del vostro prof, che dopo una lunga e ben intonata [[bestemmia]] vi porterebbe dritti dritti da quella sadica della [[preside]].<br />▼

Non fatevi ingannare dal nome; qui non si tratta di creare enormi [[trincee]] di sacchi di sabbia e teloni impermeabili, ma di proteggere le vostre soluzioni dall'occhio indiscreto dei prof e del [[Grande Fratello]], che ricordatevi, vi guarda sempre e dovunque! Tornando a noi: partiamo con il premettere che questo metodo è molto rischioso ma che permetterebbe di occultare quantità immense di informazioni da copiare, per esempio un libro di scienze o un'iPad. Si tratta solo di disporre il proprio giacchetto in modo da nascondere il sottobanco o, se proprio volete fare i matti, di posizionare il proprio zaino e quello del proprio compagno di banco in modo di rendere invisibile agli occhi del [[dittatore]] tutto ciò che vorrete nascondere accanto alle vostre gambe.<br />▼

Questo è il metodo classico ma anche il più rischioso, e non è fattibile nel caso vi troviate ai primi banchi. Per attuarlo dovrete aprire il vostro astuccio e posizionarne l'interno davanti a voi, per poi riempirlo di bigliettini svolazzanti. Dovrete essere svelti a nascondere le vostre malefatte al passaggio del prof e non vi dovrete mostrare impauriti, reagire a scatti, sbattere continuamente gli occhi, ingoiare saliva o fissare il despota, questa soluzione è insomma molto rischiosa ma estremamente utile ai veterani degli ultimi banchi.▼

Prima di iniziare la verifica pronunciate profonde preghiere a colui che fino a poche ore prima avevate bestemmiato. Probabilmente non funzionerà, ma potreste fare pena al prof che, chissà, potrebbe rimandare la [[verifica]]. Usare questo metodo solo nel caso in cui gli altri metodi siano irrealizzabili.<br />▼

Ricordatevi bene: tutti i grandi edifici publici devono avere per obbligo di legge almeno un'uscita di emergenza, una di quelle con le maniglie antipanico, che devono essere sempre aperte, e visto che i bidelli non hanno il diritto di spararvi a vista, una buona idea sarebbe quella di fuggire dalla scuola; dopo averlo fatto, però, vi consigliamo di trasferirvi in [[Cambogia]] o a [[Singapore]], dove nessuno potrà trovarvi per punirvi con l'ennesima sospensione. Anche questo metodo è da usare solo in casi di pura emergenza<br />▼

Finalmente il primo metodo funzionante del capitolo! è semplicissimo: basta procurarsi dello smalto per unghie rosso o del [[ketchup]]. Cercate solo di far risultare credibile la ferita; per esempio non fate finta di avere profonde ferite in fronte o sulla pancia (per qualche oscuro motivo non vi crederà nessuno), piuttosto cercate sempre di simulare sanguinamenti alla mano o alle gambe con la scusa di spinte, cadute dalle scale a ricreazione o cazzate varie. Ma non chiamate mai a casa, perchè la tua mammina o tua sorella potrebbero accorgersi che non era bua vera, ma bua finta, e riempirvi di mazzate fino alla rottura del vostro midollo spinale; chiedete semplicemente di andare in bagno, per poi restarci per tutte le ore di verifica, giustificato dalla ferita. In alternativa a questo metodo ci sono il taglio di vene stile emo, la perdita di unghie e denti e lo sbattere ripetitivamente la testa sullo spiglolo del banco.▼

P.S. Nel manuale non sono inclusi "fingersi [[matto]]" e "[[uccidere]] la prof", perchè neanche tu, che sei un'idiota a prescindere, saresti così stupido da farlo.▼

== Capitolo 3: Interrogazione ==▼

Anche qui si tratta di occultare informazioni leggibili solo da voi, come nel primo capitolo, solo che qui sarete costantemente sotto gli occhi del prof, quindi le possibilità di copiatura appaiono di meno e più difficili da mettere in pratica, ma un vero soldato sà completare qualsiasi missione con successo. Allora vai e onora la nazione, giovane recluta!▼

2. '''Scritta sulla mano'''<br />▼

Dovrete semplicemente scrivere sulla vostra mano tutte le soluzioni di cui avete bisogno e rileggere al momento del bisogno. Questo è un metodo ad alto rischio, perchè muovendo così spesso gli occhi verso la mano potrete far insospettire il prof, quindi cercate di essere sempre i più disinvolti possibili. Ah, dimenticavo...se lo fate con l'inchiosto invisibile delle penne che si vedono soltanto col laser, o quello che è, il metodo riuscirà molto meglio, a patto di aver estratto la luce dalla penna e di averla sempre a portata di mano.<br />▼