Nonbooks:Taccheggiare: differenze tra le versioni
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{{Serio}} |
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{{contatore|Furti andati a buon fine grazie a questo manuale}} |
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{{Manuali}} |
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{{cit2|Ma che mi frega di imparare a taccheggiare?! Io indosso sempre le [[espadrillas]]!|Uomo che non ha ben capito di cosa si sta parlando}} |
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{{cit2|Questo manuale mi ha cambiato la vita!|Uomo che ha seguito alla lettera le indicazioni sottostanti e ora sta scontando 30 anni di [[galera]] per un furto di pulci allo [[zoo]]}} |
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''Sei stanco di [[Masturbazione|masturbarti]] con il catalogo dell'[[Ikea]] nell'interminabile attesa che [[Emule|il ciuchino]] finisca di scaricare un [[porno|pornazzo]]?''[[Immagine:Bambola gonfiabile a pecora.jpg|right|thumb|180px|Ti piace molto, ma già sai di non potertela permettere perché sei un morto di fame?! Qui imparerai come averla comunque!]] |
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Allora questo manuale fa per te! Impara assieme noi a depredare il tuo [[Cartolaio amico|edicolante di fiducia]] delle peggiori porcate esposte. Continuerai a ammazzarti di pippe, ma con molta più soddisfazione! <ref>Anche se comunque lo sanno tutti che {{censura|sei un [[Morto di figa]]}} basta la foto di un divano ektorp a causarti un'[[eiaculazione precoce]]</ref> |
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''Consideri assolutamente immorale la pirateria informatica? Per te il diritto d'autore è sacro e intoccabile come il tuo puzzle raffigurante l'[[Ultima cena]] di [[Leonardo da Vinci|Leonardo]], integralmente realizzato con tarzanelli a Km zero? Vorresti dare un contributo concreto al rilancio dell'industria discografica, oramai allo sbando?'' |
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Se seguirai le nostre indicazioni riuscirai a venire in possesso, e senza spendere un soldo, dell'intera opera omnia di tutti i tuoi [[Pooh|gruppi prefereti]] (naturalmente la versione originale con tanto di timbro della [[SIAE]], {{citnec|non siamo mica dei ladri noi! }}); facendone così aumentare a dismisura la tiraturatura<ref>E facendoli anche entrare nella [[Anni '80|Super classifica show di Maurizio Seimaindi]]!</ref>. Come ben sai<ref>E se non lo sai, sappilo!</ref>, ogni nuova ristampa assicura innumerevoli posti di lavoro nel [[Eh?|rutilante mondo dello spettacolo]], facendo così di te un eroe del sociale <ref>[[Sarcasmo|Proprio come il ministro Brunetta]]!</ref>. |
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''Non ne puoi più di sperperare i tuoi soldi in inutili futilità, come il cibo o il vestiario, quando potresti investirli in attività molto più utili alla comunità, come il tuo salutare hobby di andare a [[trans]] tutte le sere?'' |
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Ebbene sei capitato nella pagina giusta! Qui apprenderai [[Tutto Gratis|aggratisse]]<ref>Ovviamente sei invitato a [[Clicca qui|dare un'occhiata all'home page dei nostri sponsor no profit]]: la [http://www.centopercentoanimalisti.com Lega per la protezione dello [[Studio aperto|zebrallo]]] e la [http://www.voyager.rai.it/R2_HPprogramma/0,,239,00.html Fondazione per la salvaguardia della [[verginità]] di [[Paris Hilton]]]</ref> come non cacciare più una lira per queste inezie, massimizzando così il potere d'acquisto della tua [[Prostituzione|busta paga ]]. |
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''Reputi inconcepibile che, al giorno del [[Signore]] {{#time: d F Y|{{REVISIONTIMESTAMP}}}}, [[Tu|tu]] sia ancora costretto ad acquistare su [[Ebay]] le barrette di uranio indispensabili al tuo [[Vibratore nucleare|vibratore anale a fissione]]? Sei stanco delle insostenibili file a cui sei costretto solo per ricaricare la tua carta [[PostePay]], al fine di poter pagare le pillole per l'espansione del pene, dalle quali hai sviluppato una sana dipendenza?'' |
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Noi siamo qui per questo! Se solo [[Tortura|continuerai nella lettura]], avrai ben chiaro anche tu come poter arraffare questi beni di primissima necessità tra gli scaffali del [[Margherita]] sotto casa.[[Immagine:Poliziotta arresta ragazza.gif|left|thumb|167px|Non vuoi che ti succeda di nuovo, giusto?!]] |
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''Ancora non dormi la notte al pensiero di quella volta che alla cassa dell'Ipercoop ti sei messo una Tic-Tac in tasca e sei stato immediatamente individuato e brutalizzato da quattro agenti della security? Eppure il tizio avanti a te nella coda se ne stava uscendo con un plasma da 42 pollici - mai pagato - sotto il braccio! '''Ma perché? Come è possibile??''''' |
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Ma è così semplice... Quel tipo aveva già letto questo manuale e tu ancora no! Cosa aspetti allora? |
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''Sei [[Orchite|estremamente tediato]] dal leggere decine di domande retoriche che insinuano quanto tu abbia vissuto da [[Pirla|pirla]] fino ad ora? E non sopporti assolutamente più le risposte semplicistiche secondo le quali la svolta della tua vita dipende dalla lettura o meno di questo manuale?'' |
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Quindi [[Aprire a caso il vocabolario|orsù]], leggi questo manuale e tutto ti sarà chiaro! <ref><small>Se la consultazione di questo prontuario non dovesse avere risvolti positivi nella vita <s>dello [[Sfigato|sfig]]</s> dell'utente, [[L'autore di questo articolo|la direzione]] declina ogni responsabilità. In caso di rivalsa contattare l'avv. [[Niccolò Ghedini|Ghedini]] o, in sua assenza, chiedere dell'avv. [[Carlo Taormina|Taormina]].</Small></ref>[[Immagine:Gioielli.jpg|right|thumb|280px|Rolex d’oro per far morire d’invidia il capoufficio: 10.000 € con [[Mastercard]]. Parure d’oro per la vostra fidanzata<ref>Così magari stasera scopate persino voi!</ref>: 4.000€ con Mastercard. Un monile d’oro contro la [[sfiga]], che a voi serve più che mai: 500€ con Mastercard. ''Svaligiare l’intera gioielleria grazie a [[Nonciclopedia]]: non ha prezzo!'' Letteralmente.]] |
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Dopo questa [[Codice di Hammurabi|breve presentazione]] sarete sicuramente convinti dell'indispensabilità di questo manuale che vi porterà a conoscenza di tutti i segreti della nobile arte del taccheggio, e grazie al quale potrete prendere in prestito eterno e in comodato d'uso imperituro tutte le cose di cui avete bisogno e tutti gli oggetti che la vostra fantasia vi suggerisce. Ma attenzione, non sarà un [[Bukkake|gioco da ragazzi]]! Dovrete acquisire una preparazione meticolosa, un'assoluta perizia e dovrete curare anche i più minimi dettagli. Solo se farete così avrete il {{citnec|risultato garantito}} e [[E la marmotta confeziona la cioccolata|non correrete rischi di alcun tipo]]. Quindi belli concentrati, che si inizia! |
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{{Tip|right|Il seguente manuale <big>'''FUNZIONA!'''</big> Quindi fate attenzione}} |
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==Abbigliamento== |
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Il primo aspetto da curare è sicuramente la ''mise'' che dovrete indossare quando sarà il momento di passare all'azione. |
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Innanzitutto il vestiario deve essere abbondante, coprente, avvolgente. Insomma, provate voi a portar via un [[Budda]] d'oro di diciotto quintali vestiti solo con bermuda e infradito! Dove lo nascondente? Non potete mica dire che è il ciondolo della collanina che vi ha regalato vostra nonna per la prima comunione. [[Eh?|Indi per cui]], coperti: indossate il cappotto anche a ferragosto. |
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Altro aspetto importante è che non dovete assolutamente dare nell'occhio. Lo so che il vostro costume da "''La cosa''" dei [[I Fantastici 4|Fantastici 4]] potrebbe contenere tranquillamente un [[Ape car|Ape Piaggio]], ma se non è carnevale non si può. Evitate anche pigiama a [[Galeotto|strisce bianche e nere]] o le magliette coi numeri della [[Banda Bassotti]], sarete subito i primi sospettati. |
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Non dimenticate inoltre la comodità. Ad esempio una bella armatura [[Medio Evo|medievale]] vi farà sicuramente passare inosservati tra la folla, ma potrebbe ostacolarvi nelle fuga qualora foste scoperti. |
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Tirando le somme: sono ideali cappotti, impermeabili o il trench di Neo in [[Matrix]]; ma il non plus ultra sarebbe il completo da caccia del vostro nonno obeso: ampio, avvolgente, con [[millanta]] tasche in cui infilare di tutto e con un'enorme cartucciera come cinta, dove potrete mettere fino a duecento tra gioielli e monili. Se scegliete di seguire questo nostro consiglio ricordate però di essere credibili. Quindi procuratevi anche un cappello con una penna di fagiano, una doppietta di inizio [[Novecento|'900]], una mezza dozzina di setter [[Irlanda|irlandesi]] e, ovviamente, fatevi crescere un bel paio di folti baffi neri (vale anche per le [[Donna|ragazze]], mi raccomando!<ref>Oppure optate per un bel [[Islam|burka]] integrale, [[Puffo quattrocchi|che è meglio]]!</ref> |
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Immagine:Ragazza nuda al supermatket.jpg|Non ci siamo proprio. Rileggiti il manuale. |
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Immagine:Cacciatore al supermarket.jpg|Perfetto! Puoi passare allo step successivo |
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==Scelta del luogo ideale== |
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Ora che siete vestiti all’occorrenza potete uscire di casa per dare il via alla vostra prima [[Invasioni barbariche|razzia]]. Sì, ma dove? |
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È importene che andiate per gradi, quindi il caveau della [[Banca d’Italia]] non è il posto migliore per iniziare. [[Immagine:Agente picchia ladro.gif|right|thumb|180px|Intendevo questo con ''incazzosi'']] Evitate anche gli esercizi con proprietari particolarmente [[Mario Magnotta|incazzosi]]; perciò girate alla larga dalla tabaccheria col gestore settantatreenne, che tiene la [[pistola]] sotto la cassa e spara a chiunque entri senza pronunciare prima la parola d’ordine. Neanche i negozi dei [[Cina|cinesi]] vanno bene, a meno che non siate curiosi di sapere come è farsi prendere a calci in bocca da quattro discepoli di [[Bruce Lee]]. |
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Cercate posti poco affollati e non andate mai nell’ora di punta: sapete di non essere invisibili, vero? |
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In conclusione: individuate un discount sfigato di [[periferia]], dove c’è sempre solo il titolare [[Giulio Andreotti|ultra centenario]], costantemente seduto alla cassa. Anche se vi accorgete che sta guardando in un monitor, niente paura! Non sta controllando le immagini delle telecamere a circuito chiuso, sta guardando la finale del torneo di [[bocce]] intercondominiale sulla [[Tv]] via cavo. |
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==Scelta del prodotto== |
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[[Immagine:System Of A Down - Steal This Album.jpg|left|thumb|200px|È lui che ve lo chiede! Non abbandonatelo su uno scaffale, tra i CD di [[Avril Lavigne]] e quelli dei [[Dari]]. Adottate anche voi un disco dei [[System of a down]]: '''Rubate questo album!''']]Ora che siete entrati si può dare il via all’azione. |
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Come prima cosa bisogna scegliere l’articolo <s>da fottere</s> di cui volete entrare in possesso. Scegliete qualcosa di valore, ma dal volume contenuto. Lo so che quel [[Frigo a pedali|frigorifero]] vi piace proprio, ma poi dovrete farvi aiutare dal titolare a metterlo sul furgone; ed è noto che i commercianti non aiutano mai in questi casi (che [[Vittorio Sgarbi|antipatici]]!). |
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Quando scegliete la merce badate anche alla [[Kamasutra|posizione]]. Le ricariche per il [[Gillette Fusion]] costano un patrimonio e sono facili da ciulare, però se le hanno messe ad un centimetro dalla cassa ci sarà un motivo. È perché '''sanno''' che tendono [[Mistero|inspiegabilmente]] a scivolare dentro le tasche interne dei cappotti <ref>Su questo curioso fatto [[Roberto Giacobbo|Giacobbo]] ha fatto otto puntate di [[Voyager]]</ref> e perciò le controllano a vista. |
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Alla luce di questi fatti, mettete un freno all’ingordigia: per iniziare andranno benissimo [[DVD]], completi di biancheria intima, cravatte di seta, giochi per la [[Wii]] o un [[Prosciutto di Parma|prosciutto di Parma]]. |
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==Modus operandi== |
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La preda è stata individuata, non resta che agire.[[Immagine:Donna ruba al discount.gif|right|thumb|239px|Niente occhi indiscreti nei paraggi, la forma dell’articolo è quella giusta, un gesto fulmineo… et voilà, TUTTO DENTRO! Anche se perquisita o fatta spogliare, non si troverà alcunché. E nessuno avrà il coraggio di controllare [[Figa|là dentro]]! '''Magistrale''']] |
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Innanzitutto restate tranquilli. E quando dico tranquilli, intendo calmi, sereni, non ''disinvolti''. È inutile che fischiettiate la [[Francia|marsigliese]] per tutto il tempo se, non appena vi sentite chiamare, svenite sul posto<ref>Era un vostro amico di [[facebook]] che non vedevate da anni e che intendeva solo salutarvi</ref>. |
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Non aspettate il momento propizio facendo [[mille]] giri lungo la stessa corsia, perché darete nell’occhio come un [[negro]] al congresso della [[Lega]]. Quando avete deciso l’obiettivo, agite! Prendete l’oggetto in mano, [[Par condicio|uno sguardo a destra, uno sguardo a sinistra]] e via, imboscatelo in qualche anfratto della vostra giacca. |
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Non vi ha visto [[nessuno]]! Tirate un sospiro di sollievo e sappiate che [[Ottimismo|il meno è fatto]]. |
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Infatti arriva ora la parte difficile: rintracciare e staccare - sempre senza dare nell’occhio - la [[Cosa avrà voluto dire?|linguetta antitaccheggio]]. |
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Prestate attenzione, perché qui sui va sul tecnico. |
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Ci sono due differenti tipi di linguette: quelli normali, applicate ad esempio sui CD, che sono delle semplici strisce metalliche; e le ''[[Eh?|tags]]'' che sono quelle enormi cipolle applicate normalmente sugli abiti. |
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*'''Linguette''': |
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Se il negozio vende anche abbigliamento, scegliete un capo a caso e recatevi al camerino più lontano, affinché più gente possibile veda che voi c’andate effettivamente per provarvelo. Sappiate che per la legge sulla [[privacy]] (e per evitare che i commessi si devastino di seghe guardando le clienti cambiarsi) non ci posso essere telecamere là dentro. Quindi tirate fuori il tagliacarte che avete portato <small>Come non ce lo avete? E perché? Ah, non ve l’ho detto? E che devo dirvi tutto io!</small> dicevamo, prendete il tagliacarte, forzate il cofanetto di protezione - se c’è - e staccate la [[Lingua morta|linguetta]]. Ora buttatela via, nascondete la refurtiva e uscite dal camerino. A questo punto gettate violentemente il capo d’abbigliamento in terra, urlando il vostro sdegno per il fatto che, in un negozio tanto rinomato, non si riesca a trovare una camicia color melanzana di taglia M che entri ad un [[Giampiero Galeazzi|uomo di centottanta chili]]. [[Giovanni Muciaccia|Fatto?]] Bene, ora avrete convinto tutti che siete dei [[Coglione|coglioni]] e non dei ladri: perfetto! |
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Se il negozio non ha camerini perché non vende abiti, dovete fare esattamente le stesse cose di cui sopra, ma nascosti nella catasta delle [[Cocomero killer|angurie]]. Così facendo tutti penseranno che siete dei pazzi sfasolati - soprattutto perché lancerete a terra una camicia che non esiste - e nessuno vi presterà attenzione. |
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*'''Tags''' |
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La procedura per staccare questa tipologia di protezione antitaccheggio è molto più semplice della precedente e non vi occorrerà neanche il tagliacarte (che, in ogni modo, non vi servirebbe a un cazzo!). È però necessaria una bella dose di [[Andrea Pazienza|pazienza]] e anche un po’ di [[Culo|fortuna]]. Dovrete, infatti, girare per il negozio con il maltolto addosso e guardarvi intorno finché non vi imbatterete in un [[Vecchio|vecchietto]] moribondo dotato di pace-maker. A questo punto avvicinate il tag della refurtiva al suo petto e otterrete due fantastici risultati in un colpo solo: |
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#La calamita del tag si smagnetizzerà, così voi potrete sfilarla agevolmente. Ce l'avete fatta, niente sirena [[rompicoglioni]] all'uscita! |
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#Il pace-maker si arresterà immediatamente e il decrepito cardiopatico morirà all'istante<ref>Così la smette di sprecare in spese sanitarie i soldi delle tasse che noi, {{citnec|gente onesta}}, paghiamo anche per lui {{censura|bastardo parassita della società!}}. E poi è una questione di etica: è immorale ostinarsi testardamente a voler continuare a vivere quando, secondo natura, dovresti essere [[Morte|terra per i ceci]] già da decenni!</ref>. |
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'''In questa rara lezione video, il professor [[Roberto Benigni|Benigni]] ci mostra una metodologia alternativa per ovviare ai sistemi antitaccheggio. Siete pregati di prendere appunti.''' |
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<center><youtube>ArcmfGOXs0s&feature=youtu.be</youtube></center> |
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==Eludere la videosorveglianza== |
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Vi sembra fatta, vero? Niente di più sbagliato! |
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Dite, durante tutto questo parapiglia avete fatto caso alle telecamere? No, certo che no! Lo sapevo che siete lungimiranti come una legge finanziaria di [[Giulio Tremonti|Tremonti]]. |
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[[Grande Fratello|Le videocamere oramai sono ovunque]]<ref>Sì, proprio ovunque! Anche quando siete da soli in bagno! [[Carlo Lucarelli|Paura eh?!]]</ref>, anche in quella topaia che avete scelto per il vostro primo colpo.[[Immagine:Bart ruba videogioco.gif|right|thumb|160px|È inutile che vi guardiate in giro se non badate alle telecamere. DOVETE FARE ATTENZIONE ALLE TELECAMERE, CAZZO!]] |
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Allora ripetete assieme a me: [[Sindrome di Caps Lock|FARE ATTENZIONE ALLE TELECAMERE!]] |
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Ecco cosa fare: |
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Durante il giro preliminare, mentre scegliete l'articolo ideale, controllate anche la dislocazione di quelle infide apparecchiature. C'è sempre un punto cieco, ad esempio i camerini, come spiegato sopra. Ma le zone migliori, di solito, si trovano nei corridoi principali o davanti ai banchi del ''servito'' dove, essendoci sempre molti occhi vigili, si pensa che nessuno si azzardi a fare qualche malefatta. È questo il momento per sfoderare la [[Faccia da culo|disinvoltura]]: non intascatevi l'oggetto del vostro desiderio nelle corsie dove l'avete preso (controllatissime), ma aspettate di arrivare in mezzo alla folla. A questo punto sfoggiate un bel sorriso, sbadigliate fragorosamente al fine di attirate l'attenzione di tutti e, con la massima [[nonchalance]], mettetevi in tasca la mercanzia. Così facendo sembrerete assolutamente in buona fede e, nonostante tutti vi abbiano visto, nessuno avrà fatto caso a voi. |
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Se non riuscirete a individuare queste magiche zone d'ombra, non datevi per sconfitti. Telefonate al vostro [[Platinette|amico più ciccione]], fatevi raggiungere e piazzatelo tra voi e l'[[Papocchio|occhio malefico]]. Cercatene uno che faccia più ombra di un baobab e non avrete nessun problema, potrete intascarvi l'inverosimile senza nessun rischio. L'unica controindicazione è che poi dovrete cedergli ''la mezza'' o, nella migliore delle ipotesi, la [[verginità]] di vostra sorella. |
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==Uscita di scena== |
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Ora non resta che andarsene. |
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Se avrete eseguito in modo diligente le indicazioni di questo manuale potrete tornarvene a casa tranquillamente. Però non gongolate troppo: non vi attardate a salutare le commesse, a stringere la mano a tutti i presenti e a farvi fare le foto mentre [[Pedofilia|baciate i bambini]]. Andatevene senza un'eccessiva foga, ma con piglio deciso: voi non siete mai stati lì! |
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Se, passando tra le casse, inizierà a suonare tutto, non siete a un [[rave]] e neanche al [[gay pride]]. È solo che siete dei [[coglioni]]! Ancora non avete capito che dovevate staccare la linguetta? Ok, [[Guida galattica per autostoppisti|don't panic]], a tutto c'è una soluzione. Prendete un bel respiro profondo, sorridete alla cassiere interdetta e scappate più velocemente possibile. Vendete cara la pelle, se arrivate all'auto è fatta<ref>Altrimenti sono quattro anni, senza la condizionale. Succede anche nelle migliori famiglie, figurarsi a voi!</ref>![[Immagine:Poliziotti pestano ragazza.gif|right|thumb|2300px|Se vi accompagneranno in uno stanzino, non abbiate paura: in fondo sono dei bravi ragazzi<ref> Sì, e [[Io sono Maria de Filippi|io sono Maria de Filippi]]</ref>!]] |
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Se all'uscita verrete placcati da tre energumeni frustrati vestiti da netturbini… siete nella merda. Non avete fatto attenzione alle telecamere! <small>Dite la verità, siete ritardati?! Non sapete leggere in italiano? Siete [[gay]] e non aspettate altro che andare in [[galera]] per essere sodomizzati da dei vecchi pederasti tatuati come maori? Come [[cazzo]] ve lo devo dire: FATE ATTENZIONE ALLE TELECAMERE!</small> Ma non disperate, potete ancora uscirne incolumi. Verrete portati in uno stanzino dove vi verrà mostrata la registrazione del fatto. Ebbene, negate. Negate sempre, anche l'evidenza. Quel tizio vestito come te non sei tu, è solo che la giacca delle [[Winx]] va di moda. Se verrete perquisiti e si troverà il maltolto, è perché lo avete portato da casa. Aspettatevi di essere guardati in modo perplesso, ma voi insistete comunque. Piangete sangue come la [[Madonna]] di Civitavecchia, professando la vostra innocenza. Strappatevi tutte le vesti a prova della vostra buona fede. Alternate imprecazioni inammissibili anche per una [[Bestie di Satana|bestia di satana]], con dei gran rosarioni a squadre, chiedendo agli agenti della vigilanza di farvi da controcoro. Millantate di essere in possesso di foto compromettenti il direttore del supermercato, immortalato mentre si mangia le proprie [[Caccole|caccole]]. Se sarete credibili, verrete accompagnati al reparto di [[psichiatria]] dell'ospedale più vicino, dove resterete al massimo un paio d'ore, per poi essere rilasciati con una diagnosi di semplice [[cleptomania]] (e con la fedina penale immacolata). |
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Finalmente a casa… Certo [[Eufemismo|è stata un po’ dura]], ma per l'ultimo CD di [[Marco Carta]] questo ed altro! |
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==Extra== |
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'''Per coloro che non sanno leggere <ref>Ma allora come siete arrivati qua? [[Boh|Mah…]]</ref> ''Nonciclopedia®'' fornisce anche una versione audiovisiva del manuale''' |
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<center><youtube>4PuS1xN_H7A</youtube></center> |
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==Note== |
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[[Categoria:Manuali:Delinquere]] |
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