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Nonbooks:Sopravvivere all'Accademia di Belle Arti di Roma: differenze tra le versioni
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{{Cit2|Perdete ogni speranza o voi neoiscritti|Scritta che si materializza sul portone appena consegnato il primo bollettino}}
{{Cit2|Sinceramente... sentite condoglianze|Risposta di un veterano dell'Accademia al classico neoiscritto}}
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Girandoti insospettito guarderai sul portone, notando solo ora una scritta fatta col sangue sul portone dell'Accademia, la scritta recita così '''"Perdi le speranze o tu che entri, da ora sei solo un dannato in più in questa valle di lacrime, firmato IL DIRETTORE"'''.
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=== Quarto passo: La Corrida comincia ===
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Arrivi sano e salvo per quanto riguarda il tuo corpo fisico, non ti dico come stai a livello mentale, ma sappi che lo dovrai fare ogni anno della tua degenza in quel luogo, e consegni i moduli finali alla segreteria che ora è aperta per te (bastarda!!!!).
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=== Quinto passo: gli esami ===
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[[File:Bibbia.jpg|right|thumb|300px|Le sacre scritture del buo accademico.]]
=== Sesto passo: gli studenti "asiatici" ===
L'accademia è composta in quantità variabile dal 75% al 99% da studenti stranieri, sopratutto di origine asiatica(Cina).Imparerete subito ad apprezzarli per la loro espressività, spontaneità e voglia di spiccicare una fottuta parola di italiano; sono chiusi tra loro, sono bruttarelli ed è già un miracolo se vi salutano o sanno dire un pateticissimo "ciao".
Molto probabilmente vengono da famiglie abbastanza agiate da permettergli Louis vuitton durante corsi di pittura e smartphone/Ipad di ultima generazione sfoggiati come se niente fosse!Ma a parte questo odio per le loro ricchezze, la loro infida insulsaggine dilaga in TUTTI i corsi possibili: nei corsi teorici stanno(e staranno) sempre per cazzi loro, e fingeranno di prendere appunti o seguire attentamente la lezione, tanto alla fin fine il loro esame sarà più facilitato del tuo sudatissimo 27 e non gli verrà richiesta neanche una preparazione minima di storia dell'arte, estetica o quel che sia.
La loro frase più ricorrente è il "Io no parlare italiano", e con questa magica intonazione hanno la strada spianata per i loro aborti artistici asettici ie spudoratamente scopiazzate da foto salvate sulle loro avanzatissime attrezzature tecnologiche.
Dopo questa sfuriata quasi esclusivamente personale, si apre una piccola parentesi riguardante i loro cibbbi e bibbbite portare con nonchalance durante le pause pranzo:
Cane di maiale aLLosto
Acqua toLbida con un limone inteLo dentLo galleggiante
TeLLine di plastiche da mille pLofumi pungenti
Dolcetti esteticamente coloLati ma sapoListicamente osceni
The con odoLe stLambo
Specialità marine essicate
=== La bibbia del buon accademico ===
'''Consigli utili per la vita accademica, ovvero la vostra tavola dei sacri comandamenti:'''
*Se devi rimediare il modulo di iscrizioni, manda al diavolo il sito e vai alla fonte del male supremo (segreteria didattica), almeno se
*Comincia a sviluppare la tua parte intollerante(lo dice anche Caparezza) ti sarà molto utile essere esperto nel botta/risposta.
*Le bestemmie sono un'ottima valvola di sfogo, se non sei esperto troverai dei validi mentori che in quel luogo condividono il tuo stesso destino, e non ti negheranno un corso intensivo in blasfemologia.
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*[http://it.wikipedia.org/wiki/Bestemmia Un valido escursus filosofico culturale su ciò che sparerai a raffica dopo un mese di frequenza]
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