Nonbooks:Sopravvivere al rapimento dei propri amici da parte della loro ragazza: differenze tra le versioni

Qui di seguito noi [[Ricercatori Oral-B]] riporteremo come poter sopravvivere nel momento in cui il vostro [[amico]] si troverà una ragazza, svincolandosi da voi e incominciando a uscire con quella [[puttana|pulzella]].

== Primo passo: la preannunciazione ==

State camminando con il vostro amico mentre intanto, tanto per cambiare, fate a gara a chi ce l'ha più lungo, a chi sputa più lontano, oppure l'immancabile gara di rutti, vi rinfacciate quante volte vi siete battuti a vicenda a "[[Pro]]" e parlate della amatissima [[figa]]. Ad un certo punto, mentre state per dargli l'ennesimo coppino dietro al collo, sentite le parole che non avreste mai voluto sentire: "''L'altro giorno ho incontrato una tipa troppo [[figa]], ci esco domani e me la trombo ancor prima di dire ciao''". Il [[panico]] si impossessa di voi: sapete cosa sta per succedere. Se l'[[incontro]] andrà [[male]], vorrà dire che, anche questa volta, la [[ragazza]] non era abbastanza [[troia]] per poter andare con quello [[sfigato]] del vostro amico. Se invece l'[[incontro]] andrà [[bene]], allora potrete anche dargli l'addio, in quanto sapete che quella [[scema|mongoloide]], pur essendo in realtà una [[troia|troiona]] conclamata fin dentro al midollo, farà finta di essere una [[suora|suorina]] del cazzo per far andare fuori di testa quel [[morto di pippe]] del vostro compagno di merende, si impossesserà velocemente del suo [[corpo]] e della sua [[mente]], lo manovrerà come un fantoccio e lo spingerà sull'orlo della [[deficenza|demenza]] più totale.

== Secondo passo: l'accettazione ==

È proprio vero, questa volta è successo... quella tipa è talmente vogliosa di cazzo da potersi mettere con quel [[coglione]] del tuo amico! Guardalo, imprimiti bene la sua faccia nella mente, perché sarà l'ultima volta che la vedrai, dato che dopo il trattamento cui lei lo sottoporrà (che è stato più volte ritenuto inumano persino dalla [[Convenzione di Ginevra]] e dal [[Club delle Giovani Marmotte]]) non sarà più la stessa persona. Ma andiamo con ordine...

== Terzo passo: il distacco ==

Dopo mesi e mesi di lontananza, finalmente riceverete la notizia che il vostro amico è stato rinvenuto vicino all'[[IKEA]] o vicino a un [[centro commerciale]] (dipende dall'[[età]] della secondina) in stato [[catalessi|catatonico]]. A quel punto andrete a trovarlo, ma con vostro sommo dispiacere vi accorgerete che quella non è più la stessa persona che ricordavate: la barba lunga, i capelli sporchi e gli occhi persi da [[Funeral Doom Metal|funeral doom metaller]] vi faranno capire che è stato lasciato dalla [[troia|simpaticona]] e che è in preda alla disperazione più [[nera]]. Il consiglio più logico a questo punto? UCCIDERLO, così da porre fine alle sue sofferenze! Invece voi, incoscienti e impietositi, e a volte anche un tantinello [[bastardi]], lo terrete in [[vita]] e lo rimetterete in piedi (cosa non si farebbe per un amico, eh??).

Tempo una settimana e... indovinate lui che fine farà? ...esatto, ritornerà con quella frantuma-[[maroni]], questa volta, ahilui, [[per sempre]]!!

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