Nonbooks:Sopravvivere a una convention furry
Template:Incostruzione Stai navigando tranquillamente su Facebook ma a un certo punto nella tua bacheca compare il popup di un nuovo evento: in pochi istanti il panico si impossessa di te, hai appena scoperto che il paese dove vivi sarà vittima di una convention furry entro pochi giorni. La tua mente ritorna a tutte le ore che hai passato su 4chan (hentai) e ai conati di vomito che questa massa di pervertiti pedozoofili ti ha donato. Dopo il primo momento di panico decidi che devi reagire ma la tua unica esperienza di combattimento è COD sulla Wii e non sai da che parte iniziare, la buona notizia è che seguendo i consigli di questa guida anche un niubbo può riuscire nell'intento.
Metodo per codardi
Occorrente:
- Una casa (se siete barboni siete già fottuti)
- un contenitore in piombo (zio Indy insegna che, in assenza d'altro il vostro frigorifero è più che sufficiente)
- Carta igenica
- Porno preistorico (giornaletti, VHS)
Localizzate la stanza più isolata della casa e rinchiudetevi a chiave i vostri figli e i vostri animali domestici, sbarrate le porte e le finestre di casa ma sopratutto rinchiudete il vostro Nintendo DS in un contenitore di piombo (mi ha detto mio cuggino che i furry riescono a intrufolarsi, tramite la rete, nelle console Nintendo e fare brutte cose con i Pokèmon al loro interno). Una volta sistemate queste faccende potete pensare a voi, scaricate una copia di Nonciclopedia sul vostro PC, recuperate i Playboy e le VHS porno che vi ha lasciato in eredità vostro nonno e fate scorta di carta igenica: il weekend sarà molto lungo e le linee Internet satellitari e terrestri saranno inutilizzabili in quanto intasate dai furry.
Vantaggi:
- Salvarsi il culo
Svantaggi:
- La noia sarà tale che rimpiangerete l'ultima volta che siete andati alla messa di mezzanotte
- Mentre voi siete al sicuro il nome della vostra patria viene infangato per tutta la rete Internet
Metodo per codardi 2
Occorrente:
- Un telefono (anche senza scheda, il numero dei Carabinieri funziona comunque)
Il metodo è molto semplice, a convention iniziata chiamate il 112 e segnalate il luogo della convention è pieno di pericolosi criminali. Una volta fatto ciò attendete, degli agenti andranno sul luogo e identificheranno i presenti, se tutto andrà bene buona parte della gente andrà direttamente dietro le sbarre per reati arretrati di natura sessuale (o più raramente per furti ai danni di vecchiette, quando restano senza soldi per le conventions) mentre gli altri dopo il decimo servizio di Studio Aperto che getta merda sull'intera categoria la faranno finita.
Vantaggi:
- Salverete voi stessi e il vostro paese senza fare praticamente nulla.
Svantaggi:
- Non c'è gusto a vincere così
- I Carabinieri, arrabbiati perchè con la vostra telefonata avete interrotto il loro torneo di freccette in caserma e gli avete costretti a lavorare (cosa che non vaccevano su per giù dai tempi dell'accademia) vi perseguiteranno per anni, cazziandovi e multandovi per ogni stronzata.
Metodo MoIGe
Occorrente:
- Qualsiasi cosa che vi permetta di comunicare a distanza (anche i segnali di fumo dovrebbero andare bene)
- Kit: il piccolo scassinatore
- Esplosivi e detonatore a distanza (opzionale)
Chiamate il MoIGe e ffategli sapere dell'ondata di perversione che sta per travolgere la vostra tranquilla cittadina chiaramente ponendo l'accento sui rischi