Nonbooks:Sfuggire ad un rapimento alieno (visualizza wikitesto)
Versione delle 15:02, 28 lug 2011
, 12 anni faAggiunta immagine
mNessun oggetto della modifica |
(Aggiunta immagine) |
||
Riga 3:
{{Cit|Fora dai ball!|Tipica risposta di un Padano DOC}}
Avete mai la sensazione di essere osservati? Avete mai il sentore che dietro la finestra si nasconda una [[male|inquietante presenza]] che aspetta che vi siate addormentati per
[[File:Triangolo adduzioni.jpg|thumb|right|220px|Il simbolo galattico delle adduzioni! Se sei una mucca, scappa!]]
Se invece la vostra paura è quella di venire [[Rapimento alieno|rapiti dagli extraterrestri]], non temete! Questo manuale vi aiuterà a far vedere i [[sorci verdi]] a quei luridi pervertiti. Grazie all'eccezionale collaborazione di [[Roberto Giacobbo]], [[Alberto Angela]] e [[Renato Brunetta]],
==Perché?==
{{Tip|right|<center>Fatevi trovare già nudi, gli alieni apprezzano chi non fa perder loro tempo prezioso</center>}}
[[File:Aliene bbòne.jpg|thumb|left|250px|Ecco: non so voi... ma io, nell'ipotesi di un mio rapimento da parte loro, non sarei così propenso alla fuga. Almeno non sarebbe la prima soluzione che mi verrebbe in mente di adottare.]]
Prima di
Eppure bisogna tenere
Perciò
==Sfuggire ad una adduzione==
Line 32 ⟶ 33:
===Sfuggire durante l'intrusione===
[[File:Tentacle-porn.jpg|thumb|right|220px|La prova che le adduzioni tentacolari esistono per davvero! A voi capire chi sia l'alieno...]]
Vi svegliate durante la notte per via di uno strano rumore proveniente dal corridoio. Una volta escluso che si tratti della [[nonna]] in preda ad un attacco di [[diarrea]], vi accorgete che fuori dalla vostra stanza ci sono quattro omìni [[grigio|grigi]] che vi osservano vogliosi. Sono pronti a rapirvi e portarvi sulla loro astronave per ficcarvi una [[sonda anale]] dritta dritta nel vostro [[colon]]. Cosa fare?
Innanzitutto mantenete la [[calma]]. Respirate a fondo e continuate a ripetervi che non c'è assolutamente nulla di strano. Grattatevi il sedere o le parti intime per dimostrare agli alieni che non avete alcuna paura di loro. Dopodiché provate ad instaurare un [[conversazione|dialogo]].
Le tipiche frasi da usare in questi casi sono:
{{quote|
{{quote|Vi serve qualcosa?}}
{{quote|Posso offrirvi qualcosa, chessò, mio fratello?}}
Line 48 ⟶ 49:
Se gli alieni rispondono positivamente potete tentare di dissuaderli dal procedere con il loro diabolico piano. Offrite loro latte e biscotti e raccontatevi le storielle sconce. Potreste avere appena trovato dei buoni amici.
Se gli alieni invece dovessero avvicinarsi a voi con fare minaccioso dovrete per forza ricorrere alla [[violenza]]. Un [[calcio nelle palle]] ciascuno dovrebbe risolvere velocemente la questione. Il problema è che la maggior parte degli extraterrestri hanno lo [[scroto]] inglobato nel loro grande [[cranio]] ("''[[testa di cazzo]]''", per loro, non costituisce un insulto
===Sfuggire al sequestro===
Line 54 ⟶ 55:
Il sequestro può avvenire secondo le seguenti modalità:
*[[raggio traente]] - la vittima viene risucchiata in una navicella, cosa che può essere piuttosto imbarazzante per chi soffre di [[eiaculazione precoce]];
*[[teletrasporto]] - facile e veloce, come in [[Star Trek]], ma senza quello stupido effetto sonoro
*una botta in testa;
*[[ipnosi]] - molto raro, ma ad alcuni alieni piace, perché nel frattempo vi fanno fare tutte le stupidate che vengono loro in mente, come farvi correre nudi per le strade o farvi accoppiare con le mucche
*[[anestesia]] - molto in voga, gli alieni vi addormentano e si risparmiano spiacevoli inconvenienti.
[[File:Sesso alieno.jpg|thumb|right|220px|Sesso in cambio della libertà. Funziona sempre, garantito.]]
Scappare durante il sequestro richiede [[nervi]] saldi e una spiccata propensione all'azione. Il più delle volte comunque comporta la [[morte]]. Provateci voi ad evadere da un raggio traente mentre fluttuate nel vuoto a 100 metri d'altezza! O
Fortunatamente per voi, esiste comunque un modo piuttosto sicuro per riuscire ad evadere prima di giungere al luogo in cui verrete reclusi. Come riportato nel ''Manuale del perfetto rapitore'', uno dei [[tallone d'Achille|talloni d'Achille]] dei malviventi è il [[sesso]]. Perciò provate in tutti i modi a concentrare i vostri sforzi ad adescare l'anello debole della compagnia di alieni che vi tiene in pugno. Con la promessa di una soddisfacente prestazione sessuale
===Fuggire dall'astronave===
Siete stati immobilizzati e portati sull'astronave madre, per subire le più atroci porcherie [[ano|anali]] mai immaginate da mente extraterrestre? Non fatevi prendere dal [[panico]] e osservate attentamente l'ambiente in cui vi trovate. Se non siete ancora sul lettino operatorio di freddo metallo, è probabile che abbiate diversi minuti liberi per trovare la via di [[fuga]].
Ricordate solo una cosa: visto che probabilmente siete in orbita attorno alla [[Terra]] o in viaggio a milioni di [[anno luce|anni luce]] al secondo verso un luogo remoto dello [[spazio]], è altamente sconsigliato tentare la fuga [[saltare fuori da un finestrino|saltando fuori da un finestrino]]. Non fatelo, mi raccomando, a meno che non vogliate diventare un [[polaretti|polaretto]].
Line 73 ⟶ 74:
*[[astronauta]] alieno - anche gli alieni avranno le loro tute spaziali, no?
*[[donna delle pulizie]] extraterrestre - anche gli alieni avranno le loro donne delle pulizie, no?
*[[troia|puttanone spaziale]] - anche gli alieni avranno... beh,
Nel caso non riusciste a trovare un buon travestimento, utilizzate un grosso cespuglio come copertura, muovendovi solo quando gli alieni distolgono lo sguardo da voi. Come ultima ipotesi, usate la macchina dell'[[invisibilità]] che qualche ET sbadato ha lasciato proprio accanto a voi dopo avervi catturato.
Line 79 ⟶ 80:
{{Tip|right|<center>Se avete visto [[Independence Day]] saprete che i computer alieni sono sensibili ai virus nostrani. Se ne avete uno a portata di mano usatelo oppure caricate un video di [[Umberto Bossi]]. L'effetto sarà lo stesso.</center>}}
A questo punto seguite passo passo le istruzioni seguenti:
#appiccate un [[incendio]] nella stiva - tutti gli alieni accorreranno spaventati per sedare l'incendio;
#tirate di nascosto i vostri escrementi contro il soffitto - una volta domato l'incendio, gli alieni rimarranno interi minuti a chiedersi che [[diavolo]] ci faccia della [[merda]] appesa
#approfittando del momento di distrazione, lanciate una scialuppa di salvataggio nello spazio - non salite a bordo, serve solo a confondere ancora di più le acque;
#raggiungete la [[plancia]] e invertite la rotta - se non sapete quale tasto schiacciare, provate con quello su cui c'è scritto a caratteri cubitali ''TORNA INDIETRO'';
#impadronitevi di un'[[arma]] - prima o poi gli alieni scopriranno il vostro piano di evasione. Se non trovate un'arma, utilizzate gli strumenti di [[tortura]] pronti all'uso nella sala degli esperimenti
#se venite scoperti, fate a pezzi quei luridi bastardi - non vi hanno lasciato alternative, è ora di far vedere loro di che pasta siete fatti.
Bene, ora non dovete far altro che aspettare di schiantarvi sul suolo terrestre e tornare alle vostre [[vita|vite]] di tutti i giorni, sperando naturalmente di non aver liberato sulla [[Terra]] qualche [[alien|piaga apocalittica]] che gli alieni stavano trasportando.
Line 93 ⟶ 94:
Cercate innanzitutto il modo di andare in onda su un loro [[telegiornale]] della sera, compiendo alcune apparizioni di tanto in tanto ad alieni comuni (impiegati, operai, preti, ecc). In questo modo si verrà a creare un [[caso mediatico]]. La vostra esistenza sarà messa in dubbio e in molti crederanno che questi avvistamenti siano soltanto [[fuffa]]. Nel contempo si formeranno gruppi su [[internet]] di gente che pubblicherà foto e racconti su di voi, finché l'[[opinione pubblica]] sarà dalla vostra parte, pur credendovi un essere irreale e leggendario, alla stregua del [[Mostro di Loch Ness]] e dei [[coniugi di Erba]].
{{Tip|right|<center>Se l'[[opposizione]] è di destra
A questo punto rivelatevi alla comunità extraterrestre, magari dopo aver subito qualche esperimento, mostrandone i segni in mondovisione. Non vergognatevi di mostrare anche le vostre parti intime e la [[sonda anale]] che portate ben piantata nel [[culo]] (
L'[[opposizione]] andrà al potere, forte di un [[consenso]] mai ottenuto prima, per cui vi sarà eternamente grata. Questo vi porterà ad essere il simbolo stesso di una nuova era politica e sarete adorati negli anni a venire come un vero e proprio salvatore. Approfittando del vostro status, potrete ottenere mille privilegi: [[soldi]], case, [[trans]] d'alto bordo e un mare di [[cocaina]] intergalattica. E a questo punto, prima che la congiuntura positiva finisca, vi converrà fare ritorno a casa. Salutati come eroi verrete ri-accompagnati sulla [[Terra]] e, grazie alle vostre gesta, si instaurerà una [[pace]] duratura tra umani ed extraterrestri, con grossi benefici per entrambi i popoli. Verrà persino fatto un [[Film 3D|film in 3D]].
In alternativa, se proprio non volete darvi da fare a montare un [[caso mediatico]] e diventare un [[eroe]], provate nel buio della vostra cella di detenzione a pregare [[Padre Pio]]. Ci sono più o meno le stesse [[probabilità]] che funzioni.
Line 102 ⟶ 103:
===Fuggire dalla cancellazione della memoria===
[[File:Hidamari sketch aliens.jpg|thumb|right|220px|Mio Dio, che orrore! Quanto sono truci questi alieni!]]
Ma stiamo scherzando? Chi cazzo ve lo fa fare? Davvero vorreste fuggire prima che vi venga cancellata dalla memoria la mole di esperimenti e torture che avete dovuto subire? Ma siete pazzi? Volete restare traumatizzati per il resto dei vostri giorni? Io dico: sedetevi comodi e lasciate che vi brucino col laser parte del vostro [[cervello]]
==Voci correlate==
|