Nonbooks:Sfruttare commercialmente il mestruo: differenze tra le versioni

[[File:Donna ciclo.jpg|right|thumb|230px|Niente panico! Sarà la tua fortuna!]]

{{cit2|Che schifo.|Lettore che ha appena aperto questa pagina<ref>Sì, proprio tu.</ref>}}

Ti capita spesso di "aver [[fame]] di [[qualcosa]] di buono" ma ti sfugge sempre [[cosa]]? Vorresti lanciare un'[[azienda|attività commerciale]] ma le idee più brillanti che ti vengono in mente riguardano gli articoli di sartoria per [[roditore|roditori]]? Pensi che la [[crisi economica]] sia qualcosa che si mangia?

 

 

==Vantaggi==

Sappiamo bene che al [[principio]] questa può sembrare un'[[idea]] stramba, ma non esitare! Prima di [[Einstein]] nessuno aveva mai pensato di scindere l'[[atomo]], e vedi ora che [[bomba atomica|successo]]? E che [[morte|vantaggi]]!

[[File:Assorbente sporco.jpg|thumb|left|280px|Che spreco... ma da oggi puoi dire basta!]]

La risposta è [[no]], caro Fabrizio! L'[[industria]] dell'[[igiene]] intimo non fa che raccogliere e disperdere quella preziosa [[materia prima]] rappresentata dal [[mestruo]]! Infatti, dopo la raccolta, il ricavato viene disperso nei [[cassonetti]] e nelle [[fogne]] di tutto l'[[universo]], tutto a beneficio dei roditori che degli articoli di sartoria non sanno che farsene ma che sì, hanno capito il valore del mestruo! È come se, dopo aver raccolto il [[marmo]], le cave di [[Carrara]] lo buttassero tutto dritto in mare! [[Assurdo]], no?

 

È proprio per questo che il brillante e celebre economista ''Brillant C. Economist'' ha scritto il libro ''L'economia creativa per tutti''<ref>Tradotto dall'originale inglese ''Creative economy for dummies''.</ref>! Per aiutare la gente a superare quell'assurdo preconcetto trasmessoci dalla nostra società secondo il quale il mestruo fa schifo![[File:Uomo stupido in giacca e cravatta.JPG|thumb|righ|230px|Il nostro ''Brillant Celebrate Economist'' in tutto il suo intellettuale splendore.]]

Ah! Ah! Ah! Un piccolo inconveniente, signori, che non ci impedirà di procedere con la nostra fantastica offerta promozionale!

{{quote|Sono fortemente convinto che il prodotto del ciclo mestruale sia sottovalutato e ingiustamente rifiutato poiché definito "disgustoso". Perché, mi chiedo. Forse per l'odore che stimola violenti conati? O magari per il fatto che spesso è miscelato a pus di varia natura, se non con pezzi di ovulo spappolato non del tutto decomposti? O magari perché? No, no. La risposta sta nella società. Il mestruo è stato sino a oggi così demonizzato perché la società capitalista di cui facciamo parte sa certamente i vantaggi che si otterrebbero dallo sfruttamento commerciale di esso e che, conseguentemente, tutte le altre attività fallirebbero facendo crollare il mercato.|Brillant C. Economist, ''L'economia creativa per tutti'', edizioni Mondadori.}}

==Iniziare l'attività==

[[File:Mestruazioni-manga.gif|left|thumb|270px|Saper pubblicizzare l'articolo è ''fondamentale''!]]

====Trovare soci azionisti====

Ovviamente non tutti sono [[ricchi]] come il nostro beneamato ''Brillant'', che ha saputo diventare miliardario grazie alle sole sue, seppur straordinarie, capacità! E allora, come avviare la nostra futura [[potenza]] economica con soli cinquantadue [[euro]], ventitrè [[centesimi]] e quattro [[bottoni]] d'avorio? Ma è semplice, trovando soci azionisti entusiasti e vincenti come te! Trovarli è facile! Vi basterà semplicemente mostrare questo [[manuale]] agli interessati <small>(E non, ovviamente. Lo saranno presto!)</small> e narrar loro delle rivoluzionarie teorie dello strepitoso ''Economist''! Vedrete, saranno felicissimi di mettere a vostra disposizione i risparmi a loro necessari per pagare l'affitto della casa che condividono con [[moglie]] e [[figli]]!

====Procurarsi il mestruo====

Questo può rivelarsi più arduo. Infatti, pensate, non tutte le donne sono disposte a donare il loro mestruo! Immaginate l'avarizia di queste persone che si rifiutano di compiere una così semplice azione di generosità, preferendo invece gettare il sudato frutto delle loro [[mestruazioni]] in fumo!

Tuttavia un vero affarista non si lascia certo scoraggiare! Vi proponiamo qui di seguito alcune tra le soluzioni più geniali tratte dal suddetto libro!

{{quote|Dal momento che purtroppo l'uomo non perde il mirabile sangue dalla propria vagina, ho dovuto trovare dei modi per procurarmelo:

*Contattare donne con numeri trovati tra gli annunci per single, narcotizzarle e coltivare le loro ovaie in cantina.

*Stendere ad asciugare tutti gli articoli di igiene intima (quei maledetti) su una tinozza.

*Sintetizzarlo con agenti chimici. Per capire come, mescolare a caso ciò che si trova in cucina.

*Strapparlo direttamente dalle viscere delle donne per strada.

*Nessuno ha ancora pensato di sfruttare commercialmente lo [[sperma]]<ref>Cosa aspetti!?</ref>.

 

 

==Note==

{{note|2}}