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Molte persone credono (erroneamente) che scrivere un romanzo (o una serie di romanzi) fantasy di suc'''cesso''' sia un'impresa epocale che soltanto poche penne elette
▲Molte persone credono (erroneamente) che scrivere un romanzo (o una serie di romanzi) fantasy di suc'''cesso''' sia un'impresa epocale che soltanto poche penne elette posso portare a termine. Niente di più sbagliato! Seguite i consigli qui riportati e la strada come futuro scrittore di fama universale sarà alla vostra portata.
== Il Signore Degli Anelli ==
Punto chiave della carriera di ogni futuro scrittore di un romanzo [[fantasy]] che si rispetti
[[File:Dugongo.gif|right|thumb|250px|Tipico Signore del Bene. Potente, fiero e inarrestabile.]]
Una volta terminata la lettura di suddetto capolavoro epico (si consiglia di assumere 50 cc di caffeina per capitolo se non volete cadere in [[letargo]]), copiate la trama e il gioco
Per chi nonostante la buona volontà
*In passato tutti vivevano in pace, amore e armonia (come una comunità [[Hippie|hippy]], ma senza [[Marijuana|canne]], [[Orgia|orge]] gigantesche e nemmeno musica [[
▲Punto chiave della carriera di ogni futuro scrittore di un romanzo fantasy che si rispetti é aver letto [[Il Signore Degli Anelli]]. Lo sò, alcuni di voi potrebbero avere improvvisi attacchi di sonno al secondo capitolo del suddetto tomo, a causa del vivace stile di [[John Ronald Reuel Tolkien|Tolkien]] che arriva subito al punto, senza perdersi in inutili spiegazioni che nulla hanno a che fare con la storia o canzoncine per bambini, ma il vostro destino dipende da questo.
▲Una volta terminata la lettura di suddetto capolavoro epico(si consiglia di assumere 50 cc di caffeina per capitolo se non volete cadere in letargo), copiate la trama e il gioco é fatto. Plagio? No, citazione, lo fanno tutti da più mezzo secolo e nessuno si é mai lamentato.
▲Per chi nonostante la buona volontà é caduto in coma profondo dopo il primo paragrafo de "La compagnia dell'Anello" ecco un breve riassuntino dei punti cardine da rispettare:
*Ci
▲*In passato tutti vivevano in pace, amore e armonia (come una comunità [[Hippie|hippy]], ma senza [[Marijuana|canne]], [[Orgia|orge]] gigantesche e nemmeno musica [[Rock|rock]]...), poi gli umani corrotti da un'[[Imperatore Palpatine|oscuro signore del male]] (spuntato dal nulla) hanno alterato l'equilibrio cosmico generando una serie di giganteschi casini che rischiavano di portare il mondo sull'[[POW!|orlo della distruzione]].
*... Dopo [[Governo Prodi|n (dove n,
▲*Ci fù una violenta battaglia, gli elfi con la loro perfettinosità sconfissero il signore del male e le sue armate, o almeno così sembrava perchè...
[[File:Dugongo infernale.gif|right|thumb|250px|Il signore del Male non necessita di una caratterizzazione tanto differente.]]
*Ma L'oscuro signore del male ha un punto debole. Un artefatto, che ha perso durante la battaglia con gli elfi, gli
▲*... Dopo n (dove n, é un numero naturale intero bello grosso) migliaia di anni il signore del male si ripresenta con tanto di armate invincibili, fortezze inespugnabili e branchi di mostri schifosi (il tutto ovviamente spuntato dal nulla senza che nessuno notasse minimamente la cosa... "hey! Non ricordavo che la fattoria di Tuc, aveva una lugubre torre per esporre le teste decapitate dei suoi nemici ancora grondanti di sangue..."), pronto a disputare il secondo tempo della partita.
*Destino vuole che questo artefatto sia nelle mani dell'alleanza del bene (capitanata dagli elfi perfettini, che non si fidano dei propri alleati, e li considerano "minus quam
▲*Ma L'oscuro signore del male ha un punto debole. Un artefatto, che ha perso durante la battaglia con gli elfi, gli é necessario al fine di conservare tutto il suo potere...
*Un [[Chiunque|qualsiasi deficiente]] affiderebbe l'artefatto
▲*Destino vuole che questo artefatto sia nelle mani dell'alleanza del bene (capitanata dagli elfi perfettini, che non si fidano dei propri alleati, e li considerano "minus quam merd@", visto che non sono assolutamente perfetti come loro). Di solito l'artefatto ha bisogno di un particolare rituale per essere distrutto, rituale che necessita, lunghi viaggi in terre pericolose infestate da gente che ti vuole abbassare di una testa con una scure arrugginita.
▲*Un [[Chiunque|qualsiasi deficiente]] affiderebbe l'artefatto ad un gruppo di [[Space Marines|marines]] cazzuti e indistruttibili, armati fino ai denti e capitanati da un [[Sergente Maggiore Hartman|sempre incazzato sergente urlante spara-ordini]]. Ma la logica (che non c'é) dei romanzi Fantasy preferisce affidare tale gravoso compito a [[Teletubbies|4 cretini di passaggio]] che non hanno esperienza alcuna di combattimento e si lamentano ogni due per tre dei calli ai piedi o del drago nero che vuole ridurli in cenere.
== Elfi ==
Gli [[Elfo|elfi]] devono essere '''obbligatoriamente presenti''', magari già che ci siete create un centinaio di diverse sottorazze (elfi del sole, elfi della luna, elfi del sottosuolo, [[Rammstein|elfi metalmeccanici]], [[Comunisti|elfi mangiabambini]], ecc ...) una più perfetta dell'altra.<br />
Gli elfi devono essere obbligatoriamente: belli (al contrario degli orchi, che sembrano avere un
== Nomi ==
4) Un
*devono essere lunghi
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*"La mite popolazione dei Rogi viveva nella vallata di Sandu, rinomata per la produzione di Kiram, un vino ad alta gradazione alcolica che fungeva anche da collutorio e liquido per frizioni idrauliche. I loro acerrimi nemici, I Gonrak intanto tramavano nell'ombra... " - Oh mio dio che orrore! In questa maniera il lettore potrebbe perfino '''capire''' qualcosa della storia!
[[File:Orco.jpg|right|thumb|250px|Classica rappresentazione di un Orco. Anzi, questo è molto più carino del solito.]]
*"La mite popolazione dei Vringherbilltinky viveva nella vallata di Vringherbilinky
== Razzismo e donne ==
Siate schifosamente [[Razzismo|razzisti]]: gli elfi perfettini, e lo sa [[Tolkien|Dio]] sono tutti perfetti, buoni e carini, i [[nano|nani]] sono [[metallari|tizi barbuti dalla voce roca e ubriaconi]], gli hobbit sono una razza di [[biddaio|pigmei, bigotti, amanti della pipa e nemici dell'igiene degli arti inferiori]], gli umani sono una plebaglia di contadinotti tozzi e [[Politici|sovrani corrotti]], gli [[orchi]] sono tutti cattivi dal primo all'ultimo
Inoltre siate maschilisti. Fino all'eccesso. In tutti i romanzi fantasy le donne vivono nelle condizioni che avevano ai tempi dell'uomo delle caverne (non che questo sia necessariamente male). Tutte le donne, in tutta la fantasy senza esclusioni, o sono dei veri cessi o delle [[Figa|gnocche]] pazzesche. Nel primo caso si tratta sempre di streghe potentissime e incazzate con il mondo che si vogliono fare l'eroe, senza che questi le caghi naturalmente, o paesanotte con centinaia e centinaia di figli. Le seconde, le gnocche per intendersi, risultano essere esclusivamente [[Puttana|caste donne]] dedite al [[Sesso|Dio Slardifast]] o [[ninfomani|avventuriere]] senza speranza. Comunque, a prescidere dalla situazione e dal contesto, hanno tutte il quoziente intellettivo che ci aspetterebbe da un undividuo con una lumaca psichica attaccata alla testa.
▲Siate schifosamente [[Razzismo|razzisti]]: gli elfi perfettini sono tutti perfetti, buoni e carini, i nani sono tizi barbuti dalla voce roca e ubriaconi, gli hobbit sono una razza di pigmei, bigotti, amanti della pipa e nemici dell'igiene degli arti inferiori, gli umani sono una plebaglia di contadinotti e [[Politici|sovrani corrotti]], gli orchi sono tutti cattivi dal primo all'ultimo ( qualcuno sostiene che [[Chuck Norris|Il Sommo]] gli abbia scagliato contro una terribile maledizione) e il loro unico scopo e quello di finire infilzati dall'eroe di turno.
== Eroi ==
'''[[Eccezione]]''' alla regola sopraccitata! Gli eroi si elevano sopra la marmaglia per diritto divino! Non
Come già detto il principale potere degli eroi
Voglio dire, secondo voi, un [[Silvio Berlusconi|nano di 90 cm]], senza
Nessuna? '''Errato'''! È predestinato! Quindi avrà successo, anche se
▲'''Eccezione''' alla regola sopraccitata! Gli eroi si elevano sopra la marmaglia per diritto divino! Non perchè hanno le abilità, la forza o l'intelligenza per vincere, ma perchè gli dei (lo scrittore) hanno deciso così (meritocrazia nel Fantasy, ma dico siete impazziti per caso?!). Gli eroi ce la fanno sempre e comunque, sono il meglio del meglio. Perfino gli elfi perfettini accettano di buon grado di aver a che fare con eroi umani e le elfe hanno ricorrenti perdite di sangue al naso, non appena vedono il rude eroe scendere da cavallo con la barba incolta, mentre sventola un'arma/simbolo fallico.
▲Come già detto il principale potere degli eroi é il fatto che sono '''predestinati''': non avendo dalla loro nessuna abilità di sorta per affrontare le avversità, si possono affidare soltanto al loro [[Culo]] (o meglio, agli strani eventi favorevoli che guarda caso capitano intorno a loro e permettono di proseguire nei loro viaggi).
▲Voglio dire, secondo voi, un [[Silvio Berlusconi|nano di 90 cm]], senza nè armi, nè armature, nè addestramento militare, che possibilità ha di passare attraverso le fila dell'esercito nemico, infilarsi nella sua Santa Sanctorum, passare sotto il naso (o l'occhio) del signore del male e distruggere l'artefatto del male nel cortile di casa del rispettivo padrone ?
▲Nessuna? '''Errato'''! È predestinato! Quindi avrà successo, anche se é un [[Mr. Lui|pollo con la difterite e la forfora]].
== Destino ==
Punto chiave della narrazione fantasy: ogni personaggio
== Punto di vista (neutrale?) ==
Il fantasy
Altra particolarità
== Giri di parole ==
Il 99% del testo di un qualsiasi libro fantasy
Dette parti devono essere piazzate strategicamente, per distruggere psicologicamente il lettore. Per esempio: l'eroe
Tutto ciò ha tre scopi fondamentali:
▲*2) Nascondere al lettore, il fatto che sta' leggendo un'altra versione del Signore Degli Anelli.
▲*3) Far addormentare il lettore.
== Estetica ==
[[File:Dragon_by_el_grimlock.jpg|right|thumb|250px|Con una copertina così venderete migliaia di copie, anche se la vostra opera è composta da sole 5 pagine. Bianche.]]
La copertina e il titolo del vostro libro non sono cose da sottovalutare
*Draghi (
*[[Puttana|Tizie anoressiche con addominali scolpiti e seni giganti]], (S)vestite con aderenti tutine in cuoio borchiato (poco importa se nel periodo in cui
*Brutte copie di Conan il barbaro.
*Fortezze a 150 piani piazzate in posizioni assurde (di fronte
*Personaggi carismatici che fanno qualcosa che non
*Eventi epocali che non hanno luogo nel libro.
*Navi volanti.
*Giardini fantastici con zucchini troppo cresciuti.
*Miss luglio in pose equivoche.
Per il titolo invece esistono delle leggi
*Le <avventure/cronache/storie/leggende/guerre> di <nome impronunciabile>.
*La <condanna/sfida/maledizione> di <nome che che provoca spasmi involontari alla lingua se pronunciato correttamente>.
*Il/la <nome arma> di <parola pronunciabile solo in un dialetto thailandese dimenticato da tempo >.
*<
*Pornocasalinghe lesbiche lottano nel fango.
Ricordatevi però che scrivere un romanzo fantasy isolato è proibito dagli Immortali: il minimo è una trilogia! Dovrete quindi trovare un titolo per tutti i tomi della vostra saga; la regola fondamentale è quella di farli il più simili possibile, per almeno due ottime ragioni:
*Così il vostro lettore medio, generalmente un bambino di 10 anni con QI di 0,04, avrà qualche possibilità di riconoscere i libri della serie
*Se i titoli sono sufficientemente simili, aumentano le probabilità che qualcuno acquisti per sbaglio due o più copie dello stesso volume, aumentando quindi il vostro conto in banca
== Conclusione ==
Scrivete, scrivete, scrivete
== Articoli correlati ==
*[[Fantasy]]
*[[Nonbooks:Christopher Paolini™]]
*[[Nonbooks:Scrivere un romanzo plagiando Stephen King]]
*[[Nonbooks:Scrivere un libro alla cazzo]]
== Collegamenti esterni ==
*[http://www.lulu.com/items/volume_64/5165000/5165447/2/print/5165447.pdf Probabilmente ispirato a...]
*[http://members.ozemail.com.au/~imcfadyen/fantasy.html Persino gli americani sanno queste cose.]
▲Scrivete, scrivete, scrivete ! Voglio dire, se [[Fabio Volo]] ha scritto un libro perchè non potete voi?
[[Categoria:Fantasy]]
▲[[Category:Manuali:Cultura]]
[[Categoria:Letteratura]]
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