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Molte persone credono (erroneamente) che scrivere un romanzo (o una serie di romanzi) fantasy di suc'''cesso''' sia un'impresa epocale che soltanto poche penne elette possono portare a termine. Niente di più sbagliato!
== Il Signore Degli Anelli ==
Punto chiave della carriera di ogni futuro scrittore di un romanzo [[fantasy]] che si rispetti è aver letto [[Il Signore Degli Anelli]]. Lo so, alcuni di voi potrebbero avere improvvisi attacchi di sonno al secondo capitolo del suddetto tomo, a causa del [[noia|vivace stile]] di [[John Ronald Reuel Tolkien|Tolkien]] che arriva subito al punto, senza perdersi in inutili spiegazioni che nulla hanno a che fare con la storia o canzoncine per bambini, ma il vostro destino dipende da questo.
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Una volta terminata la lettura di suddetto capolavoro epico (si consiglia di assumere 50 cc di caffeina per capitolo se non volete cadere in [[letargo]]), copiate la trama e il gioco è fatto. Plagio? No, citazione, lo fanno tutti da più di mezzo secolo e nessuno si è mai lamentato.
Per chi nonostante la buona volontà è caduto in coma profondo dopo il primo paragrafo de "La compagnia dell'Anello" ecco un breve riassuntino dei punti cardine da rispettare:
*In passato tutti vivevano in pace, amore e armonia (come una comunità [[Hippie|hippy]], ma senza [[Marijuana|canne]], [[Orgia|orge]] gigantesche e nemmeno musica [[
*Ci fu una violenta battaglia, gli elfi con la loro perfettinosità sconfissero il signore del male e le sue armate, o almeno così sembrava perché...
*... Dopo [[Governo Prodi|n (dove n, è un numero naturale intero bello grosso) anni]] il [[berlusconi|signore del male]] si ripresenta con tanto di [[esercito italiano|armate invincibili]], [[arcore|fortezze inespugnabili]] e [[elettore berlusconiano|branchi di mostri schifosi]] (il tutto ovviamente spuntato dal nulla senza che nessuno notasse minimamente la cosa... "hey! Non ricordavo che la fattoria di Tuc avesse una lugubre torre per esporre le teste decapitate dei suoi nemici ancora grondanti di sangue..."), pronto a disputare il secondo tempo della partita.
[[
*Ma L'oscuro signore del male ha un punto debole. Un artefatto, che ha perso durante la battaglia con gli elfi, gli è necessario al fine di conservare tutto il suo potere...
*Destino vuole che questo artefatto sia nelle mani dell'alleanza del bene (capitanata dagli elfi perfettini, che non si fidano dei propri alleati, e li considerano "minus quam
*Un [[Chiunque|qualsiasi deficiente]] affiderebbe l'artefatto
== Elfi ==
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*"La mite popolazione dei Rogi viveva nella vallata di Sandu, rinomata per la produzione di Kiram, un vino ad alta gradazione alcolica che fungeva anche da collutorio e liquido per frizioni idrauliche. I loro acerrimi nemici, I Gonrak intanto tramavano nell'ombra... " - Oh mio dio che orrore! In questa maniera il lettore potrebbe perfino '''capire''' qualcosa della storia!
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*"La mite popolazione dei Vringherbilltinky viveva nella vallata di Vringherbilinky
== Razzismo e donne ==
Siate schifosamente [[Razzismo|razzisti]]: gli elfi perfettini, e lo sa [[Tolkien|Dio]] sono tutti perfetti, buoni e carini, i [[nano|nani]] sono [[metallari|tizi barbuti dalla voce roca e ubriaconi]], gli hobbit sono una razza di [[biddaio|pigmei, bigotti, amanti della pipa e nemici dell'igiene degli arti inferiori]], gli umani sono una plebaglia di contadinotti tozzi e [[Politici|sovrani corrotti]], gli [[orchi]] sono tutti cattivi dal primo all'ultimo e il loro unico scopo è quello di finire infilzati dall'eroe di turno.
Inoltre siate maschilisti. Fino all'eccesso. In tutti i
== Eroi ==
'''[[Eccezione]]''' alla regola sopraccitata! Gli eroi si elevano sopra la marmaglia per diritto divino! Non perché hanno le abilità, la forza o l'intelligenza per vincere, ma perché gli dei (lo scrittore sempre più frustrato) hanno deciso così (meritocrazia nel Fantasy
Come già detto il principale potere degli eroi è il fatto che sono '''predestinati''': non avendo dalla loro nessuna abilità di sorta per affrontare le avversità, si possono affidare soltanto al loro [[
Voglio dire, secondo voi, un [[Silvio Berlusconi|nano di 90 cm]], senza
Nessuna? '''Errato'''! È predestinato! Quindi avrà successo, anche se è un [[Mr. Lui|pollo con la difterite e la forfora]].
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Il 99% del testo di un qualsiasi libro fantasy è composto da parti che nulla hanno a che vedere con la trama principale: antiche leggende di come il mondo è stato creato da 4 divinità ubriache che giocavano a Twister, descrizioni delle perversioni sessuali del sindaco della città nei confronti degli ortaggi da giardino, ricette a base di testicoli di orco, canzoncine senza senso (da cantare ad alta voce nel bel mezzo di una foresta oscura piena zeppa di bestie sbrandella-carne), storielle piccanti con elfe e minotauri, ecc...<br />
Dette parti devono essere piazzate strategicamente, per distruggere psicologicamente il lettore. Per esempio: l'eroe è circondato dai nemici, si trova sul precipizio di un baratro, la sua lama
Tutto ciò ha tre scopi fondamentali:
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== Estetica ==
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La copertina e il titolo del vostro libro non sono cose da sottovalutare. Anzi molto probabilmente il vostro cliente (non lettore, quello è un termine che utilizzano ancora soltanto scrittori [[Alieni comunisti|comunisti mangia bambini]]) acquisterà il vostro capolavoro basandosi sui colori presenti sul frontespizio. Se volete sperare di vendere più di una dozzina di copie la vostra copertina dovrà presentare:
*Draghi (
*[[Puttana|Tizie anoressiche con addominali scolpiti e seni giganti]], (S)vestite con aderenti tutine in cuoio borchiato (poco importa se nel periodo in cui è narrata la storia il must dell'abbigliamento era il pastrano in pelliccia di orso) e/o bikini in ferro battuto e ghisa (per qualche strana ragione, il costume a due pezzi, se indossato da una femmina, offre la medesima protezione di un'armatura completa), mentre brandiscono spadoni/simboli fallici grandi quanto loro.
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*Brutte copie di Conan il barbaro.
*Fortezze a 150 piani piazzate in posizioni assurde (di fronte
*Personaggi carismatici che fanno qualcosa che non ha luogo nel libro.
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*Miss luglio in pose equivoche.
Per il titolo invece esistono delle leggi
*Le <avventure/cronache/storie/leggende/guerre> di <nome impronunciabile>.
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Ricordatevi però che scrivere un romanzo fantasy isolato è proibito dagli Immortali: il minimo è una trilogia! Dovrete quindi trovare un titolo per tutti i tomi della vostra saga; la regola fondamentale è quella di farli il più simili possibile, per almeno due ottime ragioni:
*Così il vostro lettore medio, generalmente un bambino di
*Se i titoli sono sufficientemente simili, aumentano le probabilità che qualcuno acquisti per sbaglio due o più copie dello stesso volume, aumentando quindi il vostro conto in banca
== Conclusione ==
Scrivete, scrivete, scrivete
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▲Scrivete, scrivete, scrivete ! Voglio dire, se [[Fabio Volo]] ha scritto un libro perché non potete voi?
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*[[Fantasy]]
*[[Nonbooks:Christopher Paolini™]]
*[[Nonbooks:Scrivere un romanzo plagiando Stephen King]]
*[[Nonbooks:Scrivere un libro alla cazzo]]
== Collegamenti
*[http://www.lulu.com/items/volume_64/5165000/5165447/2/print/5165447.pdf Probabilmente ispirato a...]
*[http://members.ozemail.com.au/~imcfadyen/fantasy.html Persino gli americani sanno queste cose.]
[[Categoria:Manuali:Cultura]]
[[Categoria:Fantasy]]
[[Categoria:Letteratura]]
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