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Nonbooks:Scaccolarsi: differenze tra le versioni

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[[File:Emo violence.jpg|right|thumb|200px|Non abusate di questo manuale!]]
{{Manuali}}
{{Cit2|Che bello! Ora posso dire addio a questo lavoro di merda!|Fazzoletto da naso su scaccolamento}}
 
Il vostro naso è abitualmente la meta prediletta degli speleologi? Le vostre narici sono Patrimonio dell'Umanità? Se avete risposto no a queste domande buttate pure il Manuale® nel cesso e tornate alle vostre [[Masturbazione|attività ricreative]]. Altrimenti continuate a leggere, se non siete capaci andate [[Nonbooks:Imparare a leggere|qui]]. Entriamo nel magico mondo dello scaccolarsi! {{Clippy|Finché continuerai a soffiarti il naso, IO continuerò a perseguitarti! MUAHAHAHAH!!!!}}
{{Cit2|Che bello! Ora che tutti si scaccolano, potrò dire addio a questo lavoro di merda!| Fazzoletto da naso su scaccolamento}}
 
==Istruzioni==
{{Cit2|E io cosa dovrei dire?!| Carta igienica su scaccolamento}}
 
{{Cit2|No comment|[[Assorbente]] su scaccolamento}}
 
Il vostro naso è abitualmente la meta prediletta degli speleologi?
Le vostre narici sono Patrimonio dell'Umanità?
Se avete risposto no a queste domande buttate pure il Manuale® nel cesso e tornate alle vostre [[Masturbazione|attività ricreative]].
Altrimenti continuate a leggere, se non siete capaci andate [[Manuali:Imparare a leggere|qui]]. Entriamo nel magico mondo dello '''scaccolarsi'''!
[[File:Animatori turistici 2.jpg|right|thumb|300px|Si, anche loro si scaccolano]]
 
==Come fare==
 
=== Occorrente ===
 
 
#Un dito
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Bene, ora che vi siete procurati tutto, potete finalmente cominciare!
 
== Come fare ==
 
=== Fase I ===
 
Prendete vostra suocera, infilatele nell'orifizio anale (stando attenti alle incrostazioni) il fucile ad anti-protoni e sparate più volte finchèfinché non si dichiarerà pronta a eseguire ogni vostro ordine. Ora, per effetto degli anti-protoni, del suo sedere resterà solo una massa informe di carne bruciata, e ciò non è bello, perciò fatele indossare il culo di plastica. State attenti a non sporcare di sangue il pavimento se no [[Tua madre|vostra madre]] si arrabbia. E non fatevi scoprire da vostro suocero,perchè perché se succedesse potrebbe sodomizzarvi usando un preservativo di carta vetrata.Il mio nome è giovanni scopetta è adoro incularmi da solo.
ps.ftysdghsjdfhkjshdgkjhsdkghk<dhkjhskjhgjudfshijhcguhfuhufgj........scusate sono un coglione.
 
=== Fase II ===
 
Dopo esservi resi conto che tutto quello che avete fatto finora non è servito a un emerito cazzo, seppellite viva vostra suocera in una discarica di [[Napoli]]. SeSì, abitateproprio addi Aosta sono cazzi vostriNapoli. LasciateleAnche addossose ilabitate cuload di plasticaAosta. Perchè? Perchè fa figo.
P.S.:prima di seppellirla, potete [[Incesto|usarla a vostro piacimento]] (se siete sordociechi).
 
=== Fase III ===
 
Ora prendete il cetriolo e buttatelo via. E togliete pure il gatto dalla lavatrice. E dite a [[Negro|Motumbo]] che lo state filmando mentre [[Stupro|conversa amabilmente]] con la vicina di casa.
E togliete pure il gatto dalla lavatrice.
 
=== Fase IV ===
 
Guardate la vostra mano (una se è [[Federica]] è meglioqualsiasi)., Vedetevedete quelle cinque protuberanze semoventi? Sono le tanto agognate dita. Scegliete un dito, uno qualunque, e infilatelo in uno dei due buchini del vostro naso. Non troppo forte, o verreteraggiungerete castratil'eventuale con[[cervello]] uncausando tagliaerbagravi dadanni unaal banda scatenata di bimbiminkia fan deivostro [[FinleyQI]], cone orgiafavorendo finaleil averificarsi cuidi prenderàsituazioni patecome anche vostro suocero.queste:
 
* Allucinazioni a sfondo sessuale con la [[Pimpa]], [[Romano Prodi]] e Motumbo come protagonisti
=== Fase V ===
* Desiderio morboso di fare un [[clistere]] a [[Mr Lui]]
{{vedi anche|Caccola}}
* Farsi uno shampoo con la [[nitroglicerina]] per far sparire la forfora
Ora che avete il dito nel naso, se tutte le [[canne]] che vi siete fatti non vi hanno ridotto all'insensibilità totale negli arti, con il dito dovreste sentire nel naso dei mucchietti di consistenza variabile simili alle stalattiti nelle grotte di Frasassi.{{Citnec}}.spesso adoro stimolarmi infilando un pugno nel culo e poi roteare,prima lentamente poi velocemente,e infine mi scaccolo.
* Ruttare l'inno italiano di fronte a [[Umberto Bossi]] facendo il dito medio
* Salire in groppa al vostro cane scoreggione e intonare ''"Furia, cavallo del west"''
* Alzarsi alle due di notte con una voglia pazzesca di banane impanate. (Accertatevi di non essere incinti/e).
 
=== Fase VI ===
{{vedi anche|Caccola}}
Ora che avete il dito nel naso dovreste sentire nel naso dei mucchietti di consistenza variabile {{citnec|simili alle stalattiti nelle grotte di Frasassi.}}.
 
=== Fase VII ===
Ora dobbiamo soffermarci sull'aspetto teorico dell'intera faccenda. Perchè? Perchè piace così a [[Tua madre]]. Ne deduciamo quindi che scaccolamento = <math>¼3,14³x234,978979²³¹+0,AAAA~·2,43232432</math>
Dalla formula si può trarre la seguente conclusione: la matematica è un'opinione. Non tutti sanno che infilarsi un pugno nel culo cura il cancro(la citazione può non essere vera).
 
Ora dobbiamo soffermarci sull'aspetto teorico dell'intera faccenda. Ne deduciamo quindi che:
=== Fase VI ===
<math>\mathit{Scaccolamento = 1/4 * 234,978979^{231} + 0,AAAA - 2,43232432/numero\ di\ caccole - x^{3,14}}</math><br />
Dalla formula si può trarre la seguente conclusione: la matematica è un'opinione.
 
=== Fase VIII ===
Torniamo all'aspetto pratico. Voi siete lì come dei [[pirla]] con un'espressione ebete e un dito nel naso.
Torniamo all'aspetto pratico. Voi siete lì come dei [[pirla]] con un'espressione ebete e un dito nel naso. Al riparo da occhi indiscreti, procedete come segue:
[[File:Emo violence.jpg|right|thumb|200px|Lui si è scaccolato troppo.]]
 
#Effettuate con molta, ''mooooolta'' delicatezza dei piccoli movimenti circolari, andando anche su e giù, col dito che avete nel naso.
Al riparo da occhi indiscreti, procedete come segue:
#Se le caccole sono ostinate a non voler lasciare il vostro naso, usate un po' le unghie.
 
#Se il vostro naso inizia a sanguinare, non fermatevi.
#Effettuate con molta, ''mooooolta'' delicatezza dei piccoli movimenti circolari, andando anche su e giù (come quando scopate, ma con le dita), col dito che avete nel naso.
#Se le caccole sono ostinate a non voler lasciare il vostro naso, usate un pò le unghie.
#Se il vostro naso inizia a sanguinare, non fermatevi. O siete [[frocio|froci]]
#Quando ritenete di aver finito, estraete pure il dito dal naso.
A questo punto, potete scegliere una di queste opzioni:
#Appiccicare le caccole da qualche parte e andare via con ''nonchalance'',
#Mangiarvi le caccole, può essere una valida alternativa al [[McDonald]],
#Riporre le caccole in un fazzoletto, da brave signorine,
#Morire dissanguati.
 
Ricordate che, se scegliete l'opzione numero 4, si potrebbero verificare complicazioni nel ripetere la procedura dopo aver operato nell'altra narice.
A questo punto, potete scegliere una di queste opzioni.
 
Ripetete le istruzioni del manuale per l'altra narice.
#Appiccicare le caccole da qualche parte e andare via con ''nonchalance''
#Mangiarvi le caccole ( può essere una valida alternativa al [[McDonald]] )
#Riporre le caccole in un fazzoletto ( froci!)
#Morire dissanguati.
 
=== Fase IX ===
Ripetete le istruzioni del manuale per l'altra narice.
 
Dopo, [[ManualiNonbooks:Lavarsi le mani|lavateviLavatevi le mani]]. È meglio per voi e tutti quelliquei poveracci che vi stanno intorno.
 
=== Fase X ===
 
TOGLIETE IL GATTO DALLA LAVATRICE, HO DETTO!!!!
 
==Risoluzione di eventuali problemi relativi allo scaccolamento ==
Riga 83:
 
*'''Assenza totale di caccole'''
Assicuratevi di aver infilato il dito ''nell'orifizio giusto.''
 
*'''Lo scaccolamento è impedito dai peli nasali'''
Riga 89:
Infilatevi le pinzette nel naso e usatele. Fa un male boia, vero? Adesso accendete la motosega e spegnetela. Tanto non ci entra. Quindi prendete la pistola lanciarazzi, infilatevela nel naso e sparate. Successo {{Censura|quasi}} garantito. Se siete ancora in vita e avete ancora peli nasali, bevete il napalm. C'è solo una controindicazione: vi siete privati dei peli del naso ma anche della vostra [[Vita]].
 
*'''Motumbo si è incazzato'''
*'''Impossibilità di togliere le caccole dal naso'''
Portatelo a casa di vostra madre e godetevi lo spettacolo. Dopo, filatevela il prima possibile. Come? Non è un linguaggio da manuale? Non rompete i coglioni o chiamo Motumbo!
Provate a scaccolarvi un altro po'. Se non funziona inalate dell'acido solforico. Successo garantito.
Soffiarsi il naso è proibito. Altrimenti ''perchè'' avete letto questo Manuale®?
 
== Curiosità ==
*'''Resurrezione della suocera sepolta nella discarica'''
{{curiosità}}
Rifugiatevi ad [[Avetrana]].
 
*Se mangiate molte caccole, fate la cacca rosa come quella di [[Arale]].
*'''Vostro suocero si sta chiedendo dove è finita la [[suocera|megera]]
*In questo preciso momento mi sto scaccolando.
 
*Usate solo [[forbici con la punta arrotondata]].
Uccidetelo. ''Più facile di così''...
 
==La sentenza (che non c'entra un cazzo) dell' [[Omino Sentenzioso]]==
 
{{Ominosentenzioso|Strappatevi i peli anali e fatene scopini per il cesso! Chi si oppone dovrà sostenere un'[[Sesso|amichevole conversazione]] con Clippy! MUAHAHAHAH!}}
 
 
== Curiosità =={{curiosità}}
 
*Se mangiate molte caccole, fate la cacca rosa come quella di [[Arale]]
*Leggendolo, hai appena accettato di comprare questo Manuale® per un costo complessivo di [[millemila]] euri.
*Tuo [[cugino]] si scaccola con i piedi.
*[[Clippy]] si scaccola
*[[Dio]] si scaccola
*Tua nonna si scaccola
*[[Tua madre]] si scaccola
*In questo preciso momento mi sto scaccolando
*Ci si può scaccolare infilandosi un dito in culo. ''Usate solo forbici con la punta arrotondata.''
*È preferibile non scaccolarsi in pubblico, ma [[chissenefrega]].
*Dio e Satana si sono incontrati per un brainstorming e hanno passato tutto il tempo a scaccolarsi.
 
== Voci correlate ==
Line 127 ⟶ 110:
* [[Cetriolo]]
* [[AAAAAAAAA!]]
* [[Supercalifragilistichespiralidoso]]
[[Categoria:Manuali]]
 
[[Categoria:Corpo umano]]
[[Categoria:Manuali:Vita quotidiana]]
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