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E così avete deciso di acquistare un pc con preinstallato [[Windows]]. BRAVI COGLIONI! Avete già sbagliato il primo passo di questo manuale: infatti il miglior modo conosciuto per farsi rimborsare il noto sistema operativo [[Microsoft|Microzozz]] è comprare un [[Mac]].
Tuttavia, se avete molto tempo da perdere, un fegato da giocarvi in rabbia e taaaaanta taaanta pazienza da far [[invidia]] a [[Sant'Antonio]], potete cimentarvi in questa impresa titanica. [[Bambini]], andate a letto, femminucce tornate nelle vostre cucine, perché questa è roba da duri, ma così duri che serviranno mutande d'acciaio ai rivenditori di [[pc]], se vorranno sopravvivere alla battaglia.
[[File:Vista_nasa_edition.jpg|thumb|right|250px|Schermata iniziale di installazione, clicca per ingrandire.]]
Essì signori e signore, dal momento che avete solamente pensato che Vista fosse il sistema operativo peggiore sulla faccia della terra, che non funziona nemmeno ai propri programmatori, siete entrati in [[guerra]], avete lanciato la vostra dichiarazione e chi sopravviverà a questa estenuante battaglia da trincea, prendendo per sfinimento il nemico, avrà la meglio.
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Accendete il pc e rifiutate qualsiasi contratto che vi venga propinato, comprese proposte di [[matrimonio]], mutui a [[tasso variabile]] ed enciclopedie tascabili. State molto attenti, perché le nuove versioni di Vista hanno delle domande trabocchetto con mille negazioni e gabole che potrebbero generare nell'utente uno stato confusionale profondo:
{{Dialogo|Pop-up|Non hai tu intenzione di non usufruire della licenza Windows, essendo tu in grado di intendere e volere? Accetto / [[Clicca qui|Non accetto]] / Aspetta un minuto che chiedo a mia mamma|Utente|Non accetto|Pop-up|Sei davvero sicuro di voler rinunciare al diritto di poter rifiutare il non uso di questo bellissimo sistema operativo, così bello che anche Bill Gates ha deciso di passare a Linux? Non so / Purtroppo sì / Parliamone|Utente|Purtroppo sì|Pop-up|Senti, ma non è che puoi ripensarci, sono un povero programmatore Microsoft sottopagato, se non raggiungiamo il target di vendita di un [[
Pregate il vostro Dio di rispondere correttamente a queste domande, dopodiché il pc dovrebbe entrare in uno stato di coma e da qui in poi essere inutilizzabile. Passate al punto 2.
Se
È arrivato il momento di affrontare il negoziante.
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Cominciate con un approccio amichevole nei confronti del [[stronzo|negroziante]] che vi ha venduto il pc. [[telefono|Telefonate]] cercando di spiegare che il pc vi è stato regalato e che quindi non potevate immaginare che ci sarebbe stato un S.O. che non desiderate. Chiedete un rimborso promettendo che vi impegnerete a rispendere quei soldi nello stesso negozio, così serio e affidabile. <br/>
Difficilmente caverete un ragno dal buco, soprattutto quando vi accorgerete di star parlando con le Onoranze Funebri Galimberti. Anche quando stabilirete un contatto con le persone giuste difficilmente avrete reazioni amichevoli, se siete fortunati cadrà la linea improvvisamente e verrete risparmiati da una valanga di insulti. <br/>
Nemmeno l'approccio di persona risulterà vincente: i commessi fingeranno svenimenti improvvisi, non comprenderanno la vostra lingua o vi inviteranno a [[
È arrivato il momento di rispolverare la vecchia mimetica della [[seconda guerra mondiale]] di vostro [[nonno]]. Qui di seguito verranno illustrate le migliori tattiche per assaltare il nemico, in modo da spiazzarlo totalmente, anche se -vi avverto- non sempre questo sarà sufficiente a vincere la guerra.
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Se tutto questo dovesse risultare inutile passate al metodo corleonese:
=== Metodo
Fate trovare una [[Il Padrino|testa di cavallo nel letto del negoziante]].
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== Grande manovra 3: Rimuovere Windows ==
{{YoutubeVideo|aOlX49tmWQY}}
È arrivato il momento di cacciare Windows dalla vostra [[vita]], per sempre. Tenete conto del fatto che Windows non sarà dello stesso parere e farà di tutto per parassitare il vostro pc ad vitam, potrebbe persino arrivare a rapirvi i genitori per farvi desistere nell'impresa. Nel caso riusciate a disinstallare Windows, sono tenuto ad avvisarvi di un rischio: mentre muore Windows potrebbe portarsi con sé nella tomba tutto quello che lo circonda. Avete bisogno dei seguenti strumenti:
* Cd di ripristino
* Drivers del vostro [[Hard disk]], della [[scheda video]], della tastiera, del mouse, della vostra fidanzata
* Un santino di [[Linus Torvalds]]
Bene, ora partizionate il disco fisso, formattate la parte con il sistema operativo installato dopodiché pregate tutti i santi del paradiso di farvi la grazia che il vostro pc riconosca ancora di essere un pc e non un tostapane. Quando riavviate assicuratevi di far partire il boot dal [[floppy]], su cui avete precedentemente salvato i drivers di tutte le vostre periferiche, e installateli. Passate ore alla grande manovra 4.
Se le cose che ho scritto qui sopra vi sembrano delle parolacce, lasciate perdere tutto e procuratevi un [[trapano]]. Adesso, aprite il case (la scatola che contiene il vostro pc, non quella di cartone e polistirolo, ma quella metallica piena di pulsanti e prese colorate), rimuovete il disco fisso: lo riconoscerete subito perché è l'unico pezzo che bestemmierete per rimuovere dal momento che è fissato con 12 viti, impossibili da svitare senza un cacciavite snodabile. Una volta estratto posizionate l'HD in mezzo a una morsa e cominciate a trapanarlo perpendicolarmente. Dopo che l'avrete trapassato da parte a parte, gettate via il disco fisso, finalmente libero dal virus del male e compratene un altro. Posizionatelo al posto di quello vecchio (R.I.P.) e collegatelo alla scheda madre provando a caso un po' di fili finché non funzionerà. '''Non tagliate assolutamente il filo blu perché il pc esplode!'''
== Grande manovra 4: Installare un nuovo Sistema Operativo ==
Ora che il vostro pc dovrebbe essere ripulito da tutte le [[virus.exe|infezioni]], potrete installare un altro [[S.O.]] sul vostro pc, anche perché senza, il vostro computer risulterà inutilizzabile, a meno che non lo vogliate usare come fermaporta o riciclare il case come acquario per i vostri piranha. Liberissimi di farlo, per questo non perdetevi il prossimo numero di [[
Procuratevi un nuovo S.O. che sappiate già utilizzare (avete già sofferto abbastanza per questo mese). Come sarebbe a dire che non ce l'avete? Ottimo, tornate dal negoziante in questione e acquistate un sistema operativo, magari non lo stesso di prima. Pagate con [[banconote da zero €]], tanto [[Linux]] è gratis. Oppure scaricatelo da internet. Ops non potete accendere il computer perché non c'è il sistema operativo!
Seguite la guida [[
== Fonti ==
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{{Microsoft}}
{{Portali|Informatica}}
[[Categoria:Microsoft]]
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