Nonbooks:Rimborso di Windows: differenze tra le versioni

E così avete deciso di acquistare un pc con preinstallato [[Windows]]. BRAVI COGLIONI! Avete già sbagliato il primo passo di questo manuale: infatti il miglior modo conosciuto per farsi rimborsare il noto sistema operativo [[Microsoft|Microzozz]] è comprare un [[Mac]].

Tuttavia, se avete molto tempo da perdere, un fegato da giocarvi in rabbia e taaaaanta taaanta pazienza da far [[invidia]] a [[Sant'Antonio]], potete cimentarvi in questa impresa titanica. [[Bambini]], andate a letto, femminucce tornate nelle vostre cucine, perché questa è roba da duri, ma così duri che serviranno mutande d'acciaio ai rivenditori di [[pc]], se vorranno sopravvivere alla battaglia.

[[ImmagineFile:Vista_nasa_edition.jpg|thumb|right|250px|Schermata iniziale di installazione, clicca per ingrandire.]]

== Grande manovra 1: Rifiutare Windows ==

[[ImmagineFile:Mendicante.gif|right|thumb|300px|Un programmatore Microsoft ti implora di accettare la licenza [[Windows Vista|Vista.]]]]

{{Dialogo|Pop-up|Non hai tu intenzione di non usufruire della licenza Windows, essendo tu in grado di intendere e volere? Accetto / [[ClikkaClicca qui|Non accetto]] / Aspetta un minuto che chiedo a mia mamma|Utente|Non accetto|Pop-up|Sei davvero sicuro di voler rinunciare al diritto di poter rifiutare il non uso di questo bellissimo sistema operativo, così bello che anche Bill Gates ha deciso di passare a Linux? Non so / Purtroppo sì / Parliamone|Utente|Purtroppo sì|Pop-up|Senti, ma non è che puoi ripensarci, sono un povero programmatore Microsoft sottopagato, se non raggiungiamo il target di vendita di un [[millemilamilione]] di licenze Vista quest'[[anno]] niente tredicesima e come ce li mantengo la moglie e i figli io? Abbi compassione di me, accetta questo contratto: Sì / No, ma stasera ti invito a casa mia per cena}}

Se [[coglione|per [[errore]], avete accettato il contratto Microsoft, sbattetevene le palle, nessuno lo saprà mai; a meno che non vi siate già collegati ada internet. È di fondamentale importanza che '''nessuno venga a sapere che avete accettato la licenza''': isolate il vostro pc dal mondo esterno, copritelo con un telo schermato antiradiazioni, staccate telefono, adsl, chiudete le finestre e abbassate le tapparelle, spegnete ogni apparecchio elettronico, cominciate ada imparare il linguaggio dei gesti o a comunicare col pensiero. Non pronunciate MAI la parola "Vista" e "Accetto" nella stessa giornata, nemmeno se siete dall'[[oculista]].

== Grande manovra 2: recuperare la refurtiva ==

Cominciate con un approccio amichevole nei confronti del [[stronzo|negroziante]] che vi ha venduto il pc. [[telefono|Telefonate]] cercando di spiegare che il pc vi è stato regalato e che quindi non potevate immaginare che ci sarebbe stato un S.O. che non desiderate. Chiedete un rimborso promettendo che vi impegnerete a rispendere quei soldi nello stesso negozio, così serio e affidabile. <br/>

Nemmeno l'approccio di persona risulterà vincente: i commessi fingeranno svenimenti improvvisi, non comprenderanno la vostra lingua o vi inviteranno a [[fanculo|rivolgervichiudi ala chifinestra|chiudere dila doverefinestra]].

=== Metodo Men in Black ===

=== Metodo facinoroso ===

[[ImmagineFile:Testa cavallo.jpg|right|thumb|300px|Sappiamo dove abiti...]]

=== Metodo sfinimento ===

Procuratevi indirizzi, N di telefono e contatti mail del rivenditore e di tutti i suoi commessi, cominciate a bombardarli a tutte le ore del giorno e della notte con richieste incessanti di rimborso. Informatevi sulla loro vita privata, pedinateli, rovistate nella spazzatura per conoscere le loro abitudini, segreti e perversioni. Fatevi trovare ovunque vadano anche loro, sorprendeteli in [[camporella]], disturbateli al [[cinema]], rubategli il posto davanti a loro nella fila dal macellaio e poi metteteci 3 ore ada ordinare. Pur di riavere la pace e serenità di prima, pagheranno.

=== Metodo persuasivoCorleonese ===

{{citazioneCit|Ehi... che bella famiglia, sarebbe un peccato gli succedesse qualcosa di brutto...|[[Tizio|Tizio losco]]}}

=== Metodo scassaminchia ===

Mandare nel negozio [[Steve Ballmer]], strafatto fino alla cima dei [[Melone|capelli]], a distruggere tutto quello che non è marchiato MS. Il tutto mentre urla come un ossesso. Nel frattempo potrete attaccarvi alla schiena del negozianenegoziante con la [[colla vinilica]] urlandogli nell'orecchio, fino allo sfinimento, [[Developers!|"developers, developers, developers, developers"]].

== Grande manovra 3: Rimuovere Windows ==

* Drivers del vostro [[Hard disk]], della [[scheda video]], della tastiera, del mouse, della vostra fidanzata e del vostro pene.

Bene, ora partizionate il disco fisso, formattate la parte con il sistema operativo installato dopodiché pregate tutti i santi del paradiso di farvi la grazia che il vostro pc riconosca ancora di essere un pc e non un tostapane. Quando riavviate assicuratevi di far partire il boot dal [[floppy]], su cui avete precedentemente salvato i drivers di tutte le vostre periferiche, e installateli. Passate ore alla grande manovra 4.

Se le cose che ho scritto qui sopra vi sembrano delle parolacce, lasciate perdere tutto e procuratevi un [[trapano]]. Adesso, aprite il case (la scatola che contiene il vostro pc, non quella di cartone e polistirolo, ma quella metallica piena di pulsanti e prese colorate), rimuovete il disco fisso: lo riconoscerete subito perché è l'unico pezzo che bestemmierete per rimuovere dal momento che è fissato con 12 viti, impossibili da svitare senza un cacciavite snodabile. Una volta estratto posizionate l'HD in mezzo ada una morsa e cominciate a trapanarlo perpendicolarmente. Dopo che l'avrete trapassato da parte a parte, gettate via il disco fisso, finalmente libero dal virus del male e compratene un altro. Posizionatelo al posto di quello vecchio (R.I.P.) e collegatelo alla scheda madre provando a caso un po' di fili finché non funzionerà. '''Non tagliate assolutamente il filo blu perché il pc esplode!'''