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[[File:Indiana Jones.jpg|thumb|right|200px|Il seguente manuale è stato curato da [[Indiana Jones]], in collaborazione con [[Alberto Angela]] e la redazione di ''[[Ulisse]] - Il piacere della scoperta''.]]
{{Manuali}}
Manuali:Recuperare l'antico vaso
{{incostruzione}}
{{cit2Cit2|Il maltempo si avvicinava. Dovevo raggiungere i miei amici prima che il vento diventasse troppo forte. Le nostre ricerche in mare erano durate mesi. Ora quell'[[antico vaso]] andava portato in salvo, sembrava impossibile... ma ce l'avevamoabbiamo fatta! |[[Papà Castoro]] nel pieno della sua ubriacatezzaubriachezza dalda noto[[Amaro vinoMontenegro]] mentre racconta la sua avventura grazie a questo manuale.}}
{{Cit2|Sembrava impossibile ma... l'abbiamo rotto!|Come si sono svolte veramente le cose.}}
{{cit2Cit2|Caro, andiamo al cinema stasera?|[[Moglie]] di un esperto alpinista/[[Archeologia|archeologo]]}}
{{cit2Cit2|Non posso, devo andare a recuperare l'antico vaso. |[[Marito]] in risposta mentre si prepara a sperperare tutti i suoi [[soldi]] per una bevuta di Amaro Montenegro al [[bar]].}}
''Vuoi anche tu portare a casa una [[sborniaCazzata|storiella]] simile a]] quella di [[Papà Castoro]]?''<br/>
Allora segui le istruzioni di questo manuale e anche tu potrai presto vantarti dicon sapergli [[Amico|amici]] di '''recuperareaver recuperato l'antico vaso''' e aver la soddisfazione di pronunciare la frase ''«Sembrava impossibile, ma ce l'avevamo fatta!»''.
{{incostruzione}}
== Scopo della missione ==
==Gli elementi necessari==
[[File:Vasino per bambini.jpg|thumb|right|200px|L'antico vaso da portare in salvo.]]
===La [[pioggia]]===
Il rituale del recupero dell'antico vaso era conosciuto fin dai tempi più antichi.
Pare che presso le antiche popolazioni [[Babilonia|babilonesi]] esso fosse una prova che dovevano affrontare i [[Peccato|peccatori]] per purificarsi agli occhi della tribù.<br/>
Oggi il recupero del vaso è ufficialmente riconosciuto come uno dei metodi più efficaci per combattere la dipendenza da [[Alcol|alcolici]]: è infatti scientificamente dimostrato che il desiderio di bere cala progressivamente ogni qualvolta l'alcolizzato venga costretto a recuperare l'antico vaso per potersi guadagnare un bicchierino di amaro.
== Prima fase: procurarsi l'occorrente per l'impresa ==
{{Primapagina|12 oct 2009}}
Per prima cosa, prima di mettersi alla ricerca dell'antico vaso, occorre attrezzarsi con tutto il necessario.<br/>
I primi 50 acquirenti del manuale potranno richiedere in omaggio il pratico kit, indispensabile per ogni ricercatore di antichi vasi che si rispetti, contenente:
*Un [[Aereo|aeroplano]] in pura [[carta]]: direttamente dal museo di [[guerra]] di [[Londra]], un rudimentale ma solido velivolo della [[prima guerra mondiale]] di colore [[rosso]], privo di ogni misura di sicurezza e di comfort; ma in compenso dotato di un bagagliaio comodo e sicuro per il trasporto del vaso;
*Un [[Coop|carrello della Coop]]: mezzo adibito al trasporto via terra dell'antico vaso;
*Una pala giocattolo: per riportare alla luce l'antico vaso, sepolto tra le sabbie del deserto;
*Una salvietta: per asciugarsi il sudore;
*Un tubetto di [[Vinavil]]: per ricomporre i cocci del vaso qualora si rompesse;
*Un paio di guanti da [[chirurgo]]: per maneggiare l'antico vaso senza intaccarlo con le impronte digitali;
*Un set di bicchieri di cristallo: per versare l'Amaro Montenegro al termine della spedizione.
== Seconda fase: recupero dell'antico vaso ==
[[File:Uragano Katrina.jpg|thumb|200px|left|Promette bene.]]
[[File:Pubblicità Amaro Montenegro.jpg|thumb|right|400px|Alcune fasi del caricamento del vaso.]]
{{cit2|Per cantare sotto la pioggia è necessario che piova.|[[Capitan Ovvio]] alla riscossa}}
Per prima cosa bisogna dirigersi sul luogo delle ricerche, nel bel mezzo del [[Deserto del Sahara]], avendo cura
di non attraversare in aereo i territori della [[Mauritania]], onde evitare mitragliamenti da parte dell'[[esercito]] di [[Mohamed Ould Abdel Aziz|Abdel Aziz]].
Una volta giunti nel deserto, si può dare avvio alle ricerche che possono durare pochi mesi se si è fortunati o, nel peggiore dei casi, fino a morire di fame o di sete. A tal proposito, poteva risultare utile portarsi da casa delle scorte di cibo (possibilmente non [[Acciuga|acciughe]] salate) e di [[acqua]], ma se ve ne sei scordati, fa niente.<br/>
Se dopo mesi e mesi di scavi non si è ancora trovata alcuna traccia del vaso, niente paura: mi sono semplicemente dimenticato di informarvi che il vaso non si trova più nel deserto dai tempi dei lavori per il [[Canale di Suez]] e che ora è custodito all'interno di una camera blindata nel museo di Podgorica, capitale del [[Montenegro]].<ref>Altrimenti cosa c'entrerebbe l'Amaro Montenegro in tutta questa storia?</ref>
Per ottenere l'affidamento dell'antico vaso dovrete prestare giuramento con una mano sulla [[Bibbia]] e una sulla bottiglia di Amaro Montenegro, oltre a dover dare in garanzia la casa e il tuo [[gatto]].
Punto ovviamente centrale della performance, la pioggia deve però essere scelta con cura. Non vorrete mica accontentarvi di una pioggerellina autunnale di quelle fitte fitte che fanno venire i reumatismi a vostro [[nonno]]? No, cercate sempre il meglio! Aspettate la stagione delle piogge, prendete il primo volo per l'[[Indocina]] e attendete ansiosi un bel [[monsone]]. <br/>
Se non farete parte delle [[millemila]] persone decedute per via di eventuali uragani, maremoti e [[Tokio Hotel|band tedesche di passaggio]], potrete vantare per il resto dei vostri giorni di aver cantato sotto una pioggia come si deve.
== Terza fase: caricamento del vaso ==
===L'ombrello e il cappello===
[[File:Coccodrillo portato in spalla.jpg|thumb|260px|Lettori disattenti si confondono su cosa salvare.]]
In assoluto la fase più delicata della missione: l'antico vaso va caricato sull'aereo con estrema cautela, evitando il contatto con l'aria, e va protetto e sigillato in modo da conservarsi intatto nel (probabile) caso in cui il velivolo precipiti. E ricorda: chi rompe l'antico vaso paga, ma i cocci non sono suoi.
== Quarta fase: portare in salvo il vaso ==
Il buon cantante-ballerino non ne può fare a meno. Un buon ombrello nero (rigorosamente di [[legno]] della Val Brembana, chiedete al vostro [[marocchino]] di fiducia se ne possiede uno) aggiunge quel tocco di raffinatezza alla vostra performance e vi permette di difendervi da energumeni nemici della [[danza]] e della [[bellezza]], che potrebbero dimostrare in maniera particolarmente [[pestaggio|"fisica"]] il loro parere negativo. <br />
Una volta caricato il vaso, non resta che rimettersi in viaggio. Prima di decollare, non essendoci cinture di sicurezza, ai più scaramantici è consigliato toccare ferro per scongiurare [[Sfiga|eventuali incidenti]] dovuti al maltempo.
Segue il cappello, che dovrete rigorosamente togliervi ogni tanto per [[sorriso|sorridere]] come degli ebeti alla pioggia, e rimettere quando incontrate i vostri amici o il vostro capo per strada e non volete farvi riconoscere mentre biascicate in finto [[inglese]] in mezzo alla strada.
Da qui a poco infatti si scatenerà ogni tipo di calamità naturale per impedire che il vaso venga portato in salvo.<br/>
==La parte artistica==
In particolare, bisogna prestare estrema attenzione al vento che ti ostacolerà per tutta la durata del viaggio: è dunque necessario raggiungere i tuoi [[Amico immaginario|amici immaginari]] prima che esso diventi troppo forte.
Ora viene la parte dura: pensavate di aver risolto con un po' d'acqua e un vestito elegante fregato ad un'agenzia di [[pompe funebri]]? Invece no, perché vi è richiesto anche di saper ballare, cantare, [[Manuali:Diventare un sitar hero|suonare il sitar]] e declamare una poesia di [[Bondi]]. Tutto insieme.
Se sarai riuscito a resistere alla furia degli elementi e a sorvolare indenne tutta la [[Terra]] riportando il vaso sano e salvo in Montenegro, complimenti! Hai appena messo a repentaglio la tua vita per salvare quella di un vaso, [[Dio]] terrà conto di questo tuo eroico gesto e ti ricompenserà con una bottiglia di Amaro Montenegro! Poi, però, ti chiederà di compiere un'altra missione ancora più ardua: [[Nonbooks:trainare a riva il barcone in panne dei musicisti coi loro strumenti|trainare a riva il barcone in panne dei musicisti coi loro strumenti]], in modo da permettere il regolare svolgimento del loro concerto.
===Ballare===
[[File:Eh eh.gif|thumb|200px|left|Un maestro ci mostra le movenze più raffinate.]]
== Chi ce l'ha fatta ==
Ebbene sì, ballare; nulla di più lontano dalle movenze tipiche di [[gente come te]], che si possono riassumere in peregrinazioni all'interno della [[casa]] in cerca di cibo/acqua/cesso/letto. Per cominciare dovrete rendere le vostre chiappette più sode di quelle di [[Shakira]] dopo 200 sculettamenti e il vostro fisico più tonico di quello di [[Hulk Hogan]] dopo l'ennesima poppata di [[steroidi]]. <br />
[[File:Amaro Montenegro.jpg|thumb|right|150px|La meritata ricompensa per l'impresa appena compiuta.]]
Dopo questa breve sessione preparatoria, potrete cominciare con i passi veri e propri: muovete il vostro piede destro lì, e poi ancora là; dopodichè seguite col sinistro andando su e giù. Lo sentite il ritmo? Ora passate al lampione: aggrappatevi come solo un operaio [[Enel]] sa fare e poi giù per terra! Fate volteggiare un po' l'ombrello, non curatevi dei lamenti della gente colpita in volto e continuate coi passetti. Ancora qualche mossa a caso e ci siete! Ora scendete per strada e scatenate tutta la vostra furia ballerina: schivate con un colpo di [[inguine]] gli [[scooter]], evitate con un saltello il [[tir]], duettate col [[vigile urbano|vigile]] disperato e ce l'avete fatta!
Quella che hai udito poc'anzi era la testimonianza di Papà Castoro, il primo [[castoro]] ad aver recuperato l'antico vaso.<br/>
Oltre a lui pochi altri possono vantare di aver compiuto una simile impresa:
{{Quote|Molti mari e fiumi attraverserò, dentro la tua terra mi ritroverai, turbini e tempeste io cavalcherò, volerò tra i fulmini per averti...|[[Gianna Nannini]] sull'Amaro Montenegro}}
{{Quote|Fatti mandare dalla mamma... A prendere l'amaro!|[[Gianni Morandi]]}}
{{Quote|Ho vagato quaranta giorni e quaranta notti per il deserto in cerca del vaso, con [[Satana]] che mi tentava offrendomi dell'Amaro Montenegro. Non cedetti e alla fine recuperai il vaso: sembrava impossibile ma ce l'avevo fatta!|[[Gesù]] rivolto agli [[apostoli]]}}
===Cantare===
*[[Vaso]]
[[File:Mariottide.jpg|thumb|right|200px|Se sceglierete un pezzo di [[Mariottide]] non vi servirà neanche la pioggia vera: vi basteranno le lacrime.]]
*[[Amaro Montenegro]]
*[[Archeologia]]
*[[Nonbooks:trainare a riva il barcone in panne dei musicisti coi loro strumenti|Trainare a riva il barcone in panne dei musicisti coi loro strumenti]]
== Note ==
Tirate fuori tutta la potenza dai vostri [[polmoni]]: date aria alla bocca come solo al [[processo di Biscardi]] sanno fare! Che sia un growl da metallaro o un potente acuto da [[soprano]], l'importante è il risultato: disturbo alla quiete pubblica e multa di 200 [[euro]]. <br />
{{Note}}
Ma prima, come sempre, uno sguardo alla preparazione: mettetevi davanti allo [[specchio]], sputacchiate il grumo verdastro di [[catarro]] e cominciate con qualche gorgheggio semplice, tipo un AH-EH-IH-OH-UH. Passate poi a urli più estesi per scaldare le [[corde vocali]] (e le orecchie del vicino) ed eseguite una semplice scala pentatonica in Si bemolle scappellata a destra. Una volta che avrete eseguito questi esercizi almeno 200 volte, e aver capito cosa vuol dire "scala pentatonica", potrete cominciare a pensare alla canzone da cantare.<br />
Per il vostro balletto è obbligatoria una melodia allegra e gioiosa, che sorrida alla [[vita]] senza aver bisogno di una paresi facciale; spulciate il repertorio di artisti come [[Masini]] o gli [[Slayer]], e scegliete la più appropriata.<br />
Infine, non vi preoccupate della [[frutta]] o [[verdura]] marcia che vi tireranno: vorrà dire che vi farete una buona insalatona!
{{Squallidità|giorno=28|mese=11|anno=2010|votifavorevoli=5|votitotali=17|argomento=}}
==I lati negativi della faccenda==
[[File:Agente Smith Matrix - Cantando sotto la pioggia.jpg|250px|thumb|left|Certe giornate è meglio non uscire a cantare.]]
[[Categoria:Manuali: AmbizioniImprese]] ▼Oltre alle già citate eventualità di prendersi una qualche [[malattia]] dovuta al freddo, di incontrare passanti poco collaborativi ma molto inclini ad usare il vostro ombrello in maniera non convenzionale e di venire triturati dalla [[monovolume]] di qualche [[padre]] di famiglia stressato dal [[lavoro]], ci sono altri piccoli inconvenienti che potrete incontrare sulla vostra strada di ballerino-cantante:
*'''[[piogge acide]]''' ballare nelle grandi città, vicino a fabbriche molto attive o vicino a qualsiasi [[fast food]] potrà comportare il rischio di trovare un'aria malsana e ricca di acido nitrico e [[acido solforico]], che dopo una decina di balletti potrebbero compromettere il vostro abbigliamento, nonché la vostra pelle, che diventerà liscia e vellutata come quella di [[Due Facce]].
*'''rappresaglie da parte di vecchi [[pellerossa|indiani]]''' se ballerete in [[America]], potreste scoprire che Grande Capo Testa di Rapa non vede di buon occhio la vostra grottesca parodia della [[danza della pioggia]], il quale potrebbe inalberarsi (o intotemarsi) e prendervi a [[testata|testate]] col suo copricapo o lanciarvi un anatema che [[maledizione|maledica]] voi e le vostre prossime generazioni con fastidiose doppie punte. In casi del genere, però, non fatevi prendere dal panico, e non fatevi neanche prendere lo [[scalpo]]: basta chiamare la polizia americana e ci penserà lei a [[repressione|sistemare pacificamente]] i riottosi indigeni.
*'''rappresaglie da parte di divinità azteche morte e sepolte''' [[chi?|Tlaloc]], noto agli amici come ''Megliononfarloincazzarequellolà'', divinità della pioggia e della fertilità, potrebbe non gradire il fatto che vi prendiate gioco così spudoratamente delle sue manifestazioni. Finirà per condannarvi a rimanere rinchiusi per l'[[eternità]] in un tempio azteco in compagnia di [[Indiana Jones]] e di un bambino indocinese che, oltre a far scattare tutte le trappole, vi ruberà il [[portafogli]].
==I manuali successivi==
* [[Manuali:Cantare sotto la neve]]
* [[Manuali:Cantare sotto la grandine (livello esperti)]]
* [[Manuali:Cantare dentro ad un banco di nebbia]]
*[[Quelli che cantano per strada]]
*[[Manuali:Bere il caffè sotto la pioggia]]
▲[[Categoria:Manuali:Ambizioni]]
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