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Wedhro

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Riga 1: ~~{{Manuali}}~~ [[File:Bisio.jpg\|right\|thumb\|Una volta finito di leggere questo manuale, potrete perfiono eguagliare la [[Claudio Bisio\|sua]] comicità.]] Volete anche voi creare uno di quegli indimenticabili programmi del calibro di [[Colorado]] e [[Zelig]] capaci di {{citnec\|tenere intere famiglie incollate al divano le sere dei week-end}}? Seguite le istruzioni di questa guida e diventerete anche voi una stella nel grande firmamento della comicità! Line 9 ⟶ 8: '''Una presentatrice''':Preferibilmente lobotomizzata, ma MAI con una misura di reggiseno inferiore alla sesta. '''Un gruppo di "comici"''':Potete pescarli dovunque in città, il modo più rapido per trovarli consiste nell'attaccare un pacco di Fonzies ad un amo e aspettare che abbocchino. '''Un corpo di ballo''':Partite dall'uscita degli studios di [[Amici di Maria De Filippi\|Amici]] e lasciatevi dietro una scia di foto di ~~[[Fedez]]~~Achille Lauro o [[Fabrizio Corona]], e vi seguiranno docili come vitellini. '''Attrezzi e costumi di scena''':Qualsiasi cosa vi capiti sottomano:sacchi di cemento, bucce di banana, assorbenti femminili usati, teschi di ratto, bambini morti... [[File:Scheletri con bacino frantumato.jpg\|300px\|right\|thumb\|L'autore di questa guida non si assume responsabilità per eventuali rotture di maroni da parte degli spettatori.]] Line 23 ⟶ 22: Una battuta tormentona nonsense da fare strillare ai comici ogni 10 secondi, come '''"Pasta alla carbonara!"''' o '''"Fatalitààààà"''' Battute basate su giochi di parole che anche bimbi di seconda elementare troverebbero banali.Come ad esempio un tipo vestito da albero che si taglia le gambe mentre il partner lo incita a "non abbattersi". Citazioni forzate alla cultura pop di più di 10 anni fa; ~~perché~~chiedersi per esempio perché gruppi come i [[Lùnapop]] ~~tirano~~o i [[Finley]] tirino ancora tra i giovani. Se la battuta/tormentone/gag non ha fatto ridere, o il pubblico non l'ha capita, ripetetela fino al vomito. Devono avere sempre la stessa durata, struttura e conteggio di parole in tutte le puntate, cambiando al massimo due nomi e un verbo. Line 67 ⟶ 66: Ora che avete istruito la vostra banda di comici, è ora di andare in onda.Tenete presente la seguente regola d'oro: '''ogni volta che il pubblico sembra scazzarsi, sbattetegli in faccia le tette della presentatrice'''. Questo garantirà il mantenimento del buonumore entro livelli accettabili. [[File:Tette galleggianti.gif\|150px\|right\|thumb\|Queste salveranno più vite degli airbag!]] Fate partire il programma con una sigla accattivante; non vi preoccupate della melodia, prendete esempio ~~dal grande~~da [[Fedez]] o [[J-Ax]] e dite quanto sia comico il vostro programma su una base dubstep, tutto mentre il vostro corpo di ballo compie evoluzioni circensi per tutto lo studio. Dopodichè, fate sì che il presentatore sia costantemente preso per il culo. Da tutti, anche da sè stesso. Assicuratevi che la presentatrice indossi sempre un bikini di filo interdentale: una volta usciti dalla fascia protetta potrete toglierglielo. Ricordate di far fare '''sempre''' uno stacchetto di 10 minuti ai ballerini tra un numero e l'altro. Dalla seconda puntata in poi, fate esclamare tormentoni random a tutti i comici, e sottolineate gli sketch con musiche che non c'entrano niente, possibilmente di dominio pubblico come il tema di [[Super Mario]] o l'Inno alla Gioia. Line 74 ⟶ 73: == Il business == [[File:Dildo.jpg\|110px\|left\|thumb\|Compratelo a 5 euro. Attaccateci sopra la vostra faccia. Rivendetelo a 500 Euro. Ripetere.]]Ora che avete un programma tutto vostro, sarebbe anche ora di guadagnarci qualcosa oltre a quei miseri milioncini di euro a serata che vi passa la [[Mediaset]]. Inventatevi un logo per il programma (a questo scopo potete tranquillamente assoldare un graffitaro milanese in cambio di un supplì) e spiattellatelo su magliette, cappellini, caramelle, preservativi, e fate scaricare la sigla dello show come suoneria a 10€ in abbonamento, perché iTunes non esiste e non esisterà mai un modo per scaricarla onestamente. Ricordate anche di reinvestire i proventi del merchandise in altra pubblicità, in particolare con dei bannerini in fondo ai film e cartoni animati in tutte le fasce orarie. A volte potrebbero perfino pagarvi pur di avere una qualsiasi sovraimpressione per rovinare i piani di chi vorrebbe registrarseli su DVD anzichè comprarli o affittarli in modo onesto.Espandete il vostro franchise sempre di più, fino a toccare anche la cancelleria scolastica, i giocattoli erotici e le attrezzature funerarie.Ricordate sempre che per chi lavora ~~alla~~a Mediaset i soldi non sono mai troppi! == E ora? == Adesso che siete ricchi da fare schifo, a voi la scelta: potete continuare a tirare avanti il programma, ma la scelta più logica è passarne la conduzione a qualche altro sfigato (possibilmente ripescato dall'oblio televisivo degli anni '80) e trasferirsi a Dubai. Se per qualche oscuro motivo avete trovato piacevole, o addirittura ''gratificante'' condurre il programma, è ovvio che avete qualcosa che non va. Assumete dosi massicce di [[figa]] per risvegliare il vostro edonismo e ritrovare la voglia di vivere. [[Categoria:Manuali:Cultura]]▼ [[Categoria:Televisione]]▼ == Voci Correlate == Line 88 ⟶ 85: [[Colorado]] [[Zelig]] [[Made in Sud]] (Anche se non è ~~della~~di Mediaset, ma la sostanza è comunque quella) ▲[[Categoria:Manuali:Cultura]] ▲[[Categoria:Televisione]]