Nonbooks:Realizzare un programma comico per Mediaset: differenze tra le versioni

Volete anche voi creare uno di quegli indimenticabili programmi del calibro di [[Colorado]] e [[Zelig]] capaci di {{citnec|tenere intere famiglie incollate al divano le sere dei week-end}}? Seguite le istruzioni di questa guida e diventerete anche voi una stella nel grande firmamento della comicità!

Innanzitutto dovrete preparare a dovere tutto il necessario per dare il via allo show. Procuratevi quindi:

*'''Un presentatore''':Deve essere o ignorante come un metalmeccanico dopo il quinto Mojitomojito, o più [[pirla]] di Mr.Bean, o un nano deforme da far sembrare Quasimodo come SeanJohnny ConneryDepp, o preferibilmente in possesso di tutte queste qualità, nel qual caso potete anche farlo [[Tu|voi]].

*'''Un gruppo di "comici"''':Potete pescarli dovunque in città, il modo più rapido per trovarli consiste nell'attaccare un pacco di [[Ringo]]Fonzies ad un amo e aspettare che abbocchino.

*'''Un corpo di ballo''':Partite dall'uscita degli studios di [[Amici di Maria De Filippi|Amici]] e lasciatevi dietro una scia di foto di [[JessicaAchille Alba]]Lauro o [[Fabrizio Corona]], e vi seguiranno docili come vitellini.

*'''Attrezzi e costumi di scena''':Qualsiasi cosa vi capiti sottomano:sacchi di cemento, bucce di banana, assorbenti femminili usati, teschi di ratto, bambini morti...

Una volta ottenuti, comprati, orubati riciclati tutti i suddetti materiali, sarete pronti a crearescrivere e dirigere gli sketch per i vostri comici.

[[File:Turbotubbies.PNG|right|thumb|Se le loro voci non riescono a spaccare un cristallo, martellate ancora più forte.]]

Vi resterà quindi una dozzina di maschi caucasici dai 2010 agli 80 anni.Adesso sarà il momento di creare degli sketch diversi tra loro in base alalla tipotipologia, ma assicuratevi che tutti abbiano le seguenti proprietà:

*Una battuta tormentona nonsense da fare strillare ai comici ogni 1510 secondi, come '''"Pasta conalla le sardecarbonara!"''' o '''"Fatalitààààà"'''

*Se la presentatrice è sul palco durante lo sketch, 11 battute su 10 dovranno avere per soggetto le sue [[tette]], e lo sketch si concluderà con unaun'orgia gang-bangche dacoinvolgerà parteanche delil corpo di ballo.

Lo sketch più semplice che c'è: mettete un costumone di gommapiuma ad uno o più comici, [[Vergate sul Membro|randellate loro i gioielli di famiglia]] finché non hanno una voce da mezzosoprano, scopiazzate il copione di una puntata dei [[Teletubbies]] o di [[My Little Pony]] e fateglielafateglielo leggere sul palco. Concludete organizzando un incontro di sumo, facendo attenzione a non farli rotolare addosso al pubblico onde evitare decessi multipli gommapiumosi.

Prendete il costume di un supereroe a caso. Non c'è neanche bisogno che sia un vero supereroe, anzi, non deve neanche essere per forza un costume, basta farsi crescere le unghie di una mano e spalmarsi la faccia di FiladelfiaPhiladelphia al salmone per essere la copia sputata di Freddy Krueger. Comunque, immedesimate il vostro comico nel ruolo di super-sfigato, preferibilmenteopzionalmente lavandogliindottrinandolo il cervello conalla [[SecondMarvel|religione di Stan LifeLee]], e fategli raccontare le sue appallatissime venture giornaliere.

Prendete un librotesto di filosofia, e ritagliate tutte le parole con quattro o più sillabe: "Epistemologia", "Nichilismo", "Copernicanesimo" e simili. Scrivete un qualsiasi evento della vostra giornata (andare al cesso, prendersi un caffè, seppellire il cane) e incollate una delle parole ritagliate in precedenza in ogni riga. Prendete un comico in giacca e cravatta, preferibilmente dotato di [[barba]] e occhiali, e fategli leggere il tutto in voce monotonale. Non vi preoccupate, i paroloni impediranno al pubblico di annoiarsi.

Prendete il più vecchio componente del gruppo, nascondetegli le pillole per l'arteriosclerosi e si lancerà in una lunga e arzigogolata piazzata su come "i suoi tempi" siano degenerati fino a diventare i nostri, con ragionamenti senza capo nè coda e aneddoti di cui neanche a lui frega più di tanto. Appena ne avrete avuto abbastanza, una tromba da stadio[[Vuvuzela]] dovrebbe essere sufficiente a risvegliare il pubblico ed eliminare fisicamente il vecchio via infarto.

[[File:SediasediaScherzo della sedia.gif|left|thumb|200px|La ripetizione continua è alla base di un umorismo sempre nuovo e rinfrescante.]]

Un concetto facilissimo: prendete due membri del cast, stringetestrizzate i testicoli di uno di essi fino a portare la sua voce nello spettro degli ultrasuoni, sottoponetelo a una maratona di [[Spongebob]] e lasciate che vomiti litritonnellate di rincoglionimento puro addosso al compagno e al pubblico. Tenetevi pronti a sventare potenziali tentativi di omicidio da parte del compagno o del pubblico scazzatoincazzato.

Portate in studio un concorrente di [[Uomini e donneDonne]]. Lasciate che eiaculi le sue colossali seghe mentali sul mondo, sulla vita e quant'altro per un'oretta, dopodichè chiamate i genitori e fatelo venire a prendere.

Fate partire il programma con una sigla accattivante; non vi preoccupate della melodia, prendete esempio dal grandeda [[FabriFedez]] Fibra|Fibrazioo [[J-Ax]] e dite quanto sia comico il vostro programma su una base drum&bassdubstep, tutto mentre il vostro corpo di ballo compie evoluzioni circensi per tutto lo studio. Dopodichè, fate sì che il presentatore sia costantemente preso per il culo. Da tutti, anche da sè stesso.

[[File:Dildo.jpg|110px|left|thumb|Compratelo a 5 euro. Attaccateci sopra la vostra faccia. Rivendetelo a 80500 Euro. Ripetere.]]Ora che avete un programma tutto vostro, sarebbe anche ora di guadagnarci qualcosa oltre a quei miseri milioncini di euro a serata che vi passa la [[Mediaset]]. Inventatevi un logo per il programma (Aa questo scopo potete tranquillamente assoldare un graffitaro milanese in cambio di un piatto di risottosupplì) e spiattellatelo su magliette, cappellini, caramelle, preservativi, e fate scaricare la sigla dello show come suoneria a 10€ in abbonamento, perché iTunes non esiste e non esisterà mai un modo per scaricarla onestamente.

Ricordate anche di reinvestire i proventi del merchandise in altra pubblicità, in particolare con dei bannerini in fondo ai film e cartoni animati in tutte le fasce orarie. A volte potrebbero perfino pagarvi pur di avere una qualsiasi sovraimpressione per rovinare i piani di chi vorrebbe registrarseli su DVD anzichè comprarli o affittarli onestamentein modo onesto.Espandete il vostro franchise sempre di più, fino a toccare anche la cancelleria scolastica, i giocattoli erotici e le attrezzature funerarie.Ricordate sempre che per chi lavora allaa Mediaset i soldi non possonosono mai essere troppi!

Adesso che siete ricchi da fare schifo, a voi la scelta: potete continuare a tirare avanti il programma, ma la scelta più logica è passarne la conduzione a qualche altro sfigato (possibilmente ripescato dall'oblio televisivo degli anni '80) e trasferirsi allea SeychellesDubai. Se per qualche oscuro motivo avete trovato piacevole, o addirittura ''gratificante'' condurre il programma, è ovvio che avete qualcosa che non va. Assumete dosi massicce di [[figa]] per risvegliare il vostro edonismo e ritrovare la voglia di vivere.