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[[File:Pappagallo addestrato cade a zampe all'aria a comando.gif|right|thumb|500px|Zampe in alto! Questa è una rapina!!]]
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▲{{Citazione|Grazie a Nonciclopedia per avermi insegnato tutto ciò che so|Qualcuno|Ragazzo appena uscito di prigione dopo aver scontato tre giorni per rapina a mano armata|questo manuale}}
Bene, giovani aspiranti [[Silvio Berlusconi|delinquenti]]! Grazie a questa guida, inizierete la nobile arte della ''rapina a mano armata'': seguite passo per passo questa guida e diverrete dei rapinatori imprendibili! Quasi quanto [[Bernardo Provenzano]]!<ref>Lo hanno preso?! Oh cazzo...</ref>
==Primo passo: l'arma==
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Sono consigliate armi finte di plastica, soprattutto se ben riprodotte. In caso la rapina sia in una [[banca]] munita di metal detector, si sconsiglia di usare la pistola dei [[Power Rangers]] del proprio figlio. Potrebbe dare qualche [[Problema|problemino]].
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==Secondo passo: scegliere l'obiettivo==
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<center>'''...'''</center>]]Bene! Dopo aver scelto l'arma, si scelga l'obiettivo. In genere, si propone una persona indifesa, come un [[anziano|vecchino]] o... no! Quel [[barbone]] no! Ma cosa devo fare con te? Comunque, un anziano o una donna, visto che un [[uomo]] potrebbe difendersi, e tu non vuoi far prendere a quell'uomo vent'anni per colpa del tuo [[omicidio]], vero?
In caso si voglia agire in grande, come svaligiare un portavalori o una [[banca]], si progetti un piano, e ci si metta d'accordo con gli amici del bar: coloro che non si vorrebbe avere come complice durante un furto che porterà sicuramente al [[prigione|gabbio]].
==Terzo passo: [[
Può capitare che la vittima della rapina possegga una pistola più grossa della vostra: fate attenzione!]]
Dato che state ancora leggendo questo manuale significa che siete dei [[niubbo|nabbi scandalosi]]. Quindi, qualche consiglio aggiuntivo:
* Non partite a randa da soli, non siete Rambo: fareste soltanto [[galera|questa fine]]. Portatevi dietro altre 3-4 persone, possibilmente non psicopatici, non [[truzzo|decerebrati]], con un minimo di esperienza con le armi (almeno saper puntare una pistola nella direzione giusta) ma soprattutto non sbirri sotto copertura. E portatevi qualcosa per coprirvi bene la faccia, mi raccomando!
* Le armi: come già detto (forse), maneggevoli, non obbligatoriamente vere (ma almeno delle buone repliche) e almeno una per componente dell'allegra comitiva.
* Come già detto, non siete Rambo; quindi, non entrate sparando all'impazzata perché vi fareste solo sparare addosso dalla guardia. Una rapina di successo NON deve avere vittime quindi, quando entrate, evitate di sparare come dei folli: sprechereste munizioni e basta. Se volete ferire qualcuno, ferite la guardia, possibilmente a uno degli arti superiori; farà più fatica a usare un'arma.
* A proposito della guardia, questo stronzo è capace di riconoscere l'odore di malvivente da MOOOLTO lontano: perciò, vestitevi in grazia di Dio e non entrate tutti insieme. L'ideale sarebbe entrare a distanza di 2-3 minuti ciascuno, mandare un membro della squadra (la [[gnocca]], se ne avete una) ad attaccare bottone con la guardia, e a un segnale convenuto [[Calcio rotante|metterlo KO]].
* Dite gentilmente ([[ma anche no]]) ai dipendenti di allontanarsi dai banconi (potrebbe esserci un interuttore remoto per l'allarme) e mandate qualcuno a controllare gli uffici e i cessi (potrebbe esserci qualcuno che sicuramente chiamerà la [[polizia]]).
* Fatevi dare TUTTI i cellulari (più la radio e la pistola della guardia). Il motivo mi sembra ovvio.
* Nessuno andrà al cesso. Nè voi, nè gli ostaggi. Tassativamente.
* Usate borsoni da ginnastica per i soldi: sono grossi, comodi da trasportare, e non c'è il rischio di trovarsi dentro una trasmittente o stronzate simili.
* Controllate i soldi, soprattutto aprite bene le mazzette: è probabile che vi propineranno qualche trasmittente o mazzetta schizza-vernice, che sono mazzette con dentro una piccola carica esplosiva, una fiala di vernice indelebile e un circuito elettronico: appena uscite dalla banca con questi affarini insieme ai soldi, esploderanno macchiando irrimediabilmente tutto il malloppo. E facendovi fare una [[figura di merda]]. Fatevi dare tagli medio-alti (50-100-200€) e controllate anche che non abbiano numeri di serie consecutivi: sarà più difficile identificarle, per quei bastardi dei pulotti.
* Quando starete per uscire, portatevi dietro i cellulari sequestrati e lasciate un regalino: una [[flashbang]] o una [[smokebomb]] (possibilmente innescate, ma non ve lo dovrei dire, [[niubbo|vero?]]) sarebbero l'ideale.
* [[È]] fatta, siete fuori! Il vostro complice vi starà già aspettando con il motore acceso, a massimo 30-35 metri dall'uscita, su un'auto robusta ma veloce (un [[SUV]] sarebbe l'ideale), con targa contraffatta. Senza targa attirereste troppo l'attenzione.
* Se nessuno vi insegue (molto poco probabile), non andate a 150 km/h in città: fareste solo una [[cazzata]] perché COMINCEREBBERO ad inseguirvi. In generale: se non vi inseguono, non dategliene motivo e mantenete un basso profilo.
* Se invece (sicuramente) vi inseguono, usate la radio della guardia per intercettare le loro comunicazioni, state lontano da strade molto aperte (tipo vialoni, tangenziale o autostrada) e cambiate spesso strada, senza andarvi a inchiodare in un vicolo cieco: senza una direzione precisa non potranno creare posti di blocco.
* Nel caso vi capiti di incappare in un posto di blocco, rallentare un attimo e controllate bene: cavalletti, striscie chiodate, automobili... pensate in fretta a un modo per oltrepassare quella merda, possibilmente puntando ai cavalletti; se dovete per forza colpire un'auto, colpitela nel posteriore: con il motore davanti quella è la parte più leggera, ma fate attenzione, perché potreste [[Sergente Maggiore Hartman|fottere di brutto]] il vostro mezzo, rimanendo a piedi.
* Se rimanete a piedi, non fatevi scrupoli e buttate fuori a pedate nel culo il primo [[coglione]] che passa di lì in macchina e fregategliela, anche se guida una [[Fiat Duna]]; non è il momento di fare i cagacazzo, è pur sempre un'auto!!
* Quando avrete seminato gli sbirri, cambiate le targhe della vostra auto e cambiatevi i vestiti; sarete meno riconoscibili (e potrete anche [[Masturbazione|sbirciare]] la [[gnocca]] mentre si spoglia, ma non fatevi scoprire come dei coglioni!)
Dopo aver seguito tutti i passi di questa guida, sei pronto a rapinare qualcuno e a farti qualche giorno in prigione.
Buona fortuna! E che la [[polizia]] sia con te!
==Note==
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