[[File:Chihuahua con la bocca aperta.jpeg|right|thumb| 24KB250px|Dopo questa lettura non sarete più irritanti come lui. ..forse [[Forse]].]] ▼{{Inrestauro|Deadpoolita}}
{{Cit|SONO IL RE DEL MONDOOOO!|Tu , entusiasta dopo aver letto questo articolo}} ▼▲[[File:Chihuahua con la bocca aperta.jpeg|right|thumb|24KB|Dopo questa lettura non sarete più irritanti come lui...forse.]]
▲{{Cit|SONO IL RE DEL MONDOOOO!|Tu, entusiasta dopo aver letto questo articolo}}
Sei un manager in carriera deriso costantemente ed incessantemente dal personale , alle tue spalle ema cliccare il pulsante ''"licenzia" '' sul tuo bel desktop ti affatica il dito indice? Sei un capo di stato e/oin uncalo dittatoredi scontento dal proprio basso consenso tra la popolazioneconsensi e temi gli effetti della sfiducia dei tuoi connazionali (come golpe, rivoluzioni e spernacchiate in diretta varie )? Sono mesi che leggi i libri di Nietzche[[Nietzsche]] e Sun Tzu , che hai comprato per elevarti dalla massa in modo razionale , ma non ci hai ancora capito una emerita ceppa? Il nostro nuovissimo manuale di '''Pubbliche Relazioni Per Aspiranti Leader©''' ti offre un ottimo punto di partenza per sollevarti dalla tua misera condizione di mediocrità, essere squallido ed inferiore!<ref>Non funziona con i leader di Sealand, Vaticano, S.Marino, Nauru e Jacuzia Nord-orientale</ref>. Premettiamo che si tratta solo di un manuale per curare la propria esteriorità ed il proprio comportamento nei confronti degli altri, e che dovrete pensare al resto da soli: insomma, non vi aspetterete che vi insegni a conquistare il [[Manuali:Conquistare il mondo|mondo]] o l'[[Manuali:Conquistare l'universo|universo]], no? Quindi concentrati e tenta di seguirmi, perchè gli arcani segreti che ti sto per rivelare li conosciamo solo io, tua sorella e pochi altri fortunati eletti che nella storia si sono distinti per azioni prima inimmaginabili: Alessandro Magno, [[Mao Tse-Tung]], [[Hitler|il vecchio zio Adolf]], [[Stalin|nonno Josif]], il grande Puffo e il malvagio e tirannico Topo Gigio.▼{{Cit|Che minghia è sta robbba, zì?|[[Truzzo]] su questo articolo troppo complicato per lui}}
{{Cit|Baby, baby, baby, uuuh!|Anche [[Justin bieber|lui]] ha applicato questa strategia!<ref>No, scherzo, noi non insegnamo a certa ccente! Per quello ci sono le scuole CEPU!</ref>}}
{{Cit|штраф!(Eccellente!)|[[Stalin]] su questo articolo}}
{{Cit|Weißt du, was für eine Überraschung! (Sai che novità!)|[[Hitler|Il caro zietto Adof]] su questo articolo, pensando che il Mein Kampht sia migliore}}
▲Sei un manager in carriera deriso costantemente ed incessantemente dal personale alle tue spalle e cliccare il pulsante "licenzia" sul tuo bel desktop ti affatica il dito indice? Sei un capo di stato e/o un dittatore scontento dal proprio basso consenso tra la popolazione e temi gli effetti della sfiducia dei tuoi connazionali (come golpe, rivoluzioni e spernacchiate in diretta varie)? Sono mesi che leggi i libri di Nietzche e Sun Tzu che hai comprato per elevarti dalla massa in modo razionale ma non ci hai ancora capito una emerita ceppa? Il nostro nuovissimo manuale di '''Pubbliche Relazioni Per Aspiranti Leader©''' ti offre un ottimo punto di partenza per sollevarti dalla tua misera condizione di mediocrità, essere squallido ed inferiore!<ref>Non funziona con i leader di Sealand, Vaticano, S.Marino, Nauru e Jacuzia Nord-orientale</ref>. Premettiamo che si tratta solo di un manuale per curare la propria esteriorità ed il proprio comportamento nei confronti degli altri, e che dovrete pensare al resto da soli: insomma, non vi aspetterete che vi insegni a conquistare il [[Manuali:Conquistare il mondo|mondo]] o l'[[Manuali:Conquistare l'universo|universo]], no? Quindi concentrati e tenta di seguirmi, perchè gli arcani segreti che ti sto per rivelare li conosciamo solo io, tua sorella e pochi altri fortunati eletti che nella storia si sono distinti per azioni prima inimmaginabili: Alessandro Magno, [[Mao Tse-Tung]], [[Hitler|il vecchio zio Adolf]], [[Stalin|nonno Josif]], il grande Puffo e il malvagio e tirannico Topo Gigio.
{{Manuali}}
== Il nostro target ==
Non tutti hanno <del>i soldi</del> i requisiti e <del>le raccomandazioni</del> le doti necessari a diventare il leader perfetto, ma vista la qualità superiore delle ricerche condotte per scrivere questo manuale (ci siamo dovuti vedere per ben 2 volte ''Il grande dittatore'' di [[Charlie Chaplin]]) riteniamo di poter preparare decentemente qualche individuo medio per diventare un buon leader politico. {{Dimensione|90%|Soddisfatti o linciati a furor di popolo}}.
Volendo identificare l'individuo per cui questo manuale capita a fagiolo, ecco il nostro target ideale:
#Nazifascista con tendenze omosessuali<ref>Come lo zio Adolf!</ref>
#Pvoletavio con manie di controllo
#Ufologo/ Teorico del complotto
#Nerd malvagio o pvoletavio
#Figlio unico egocentrico
#Individuo reietto carico di rabbia repressa<ref>ovvero l'87% degli utenti di questa enciclopedia</ref>
#Manager/Imprenditore/Gestore di un sexy shop
#Mafioso, membro della Triade cinese o capo della Yakuza
#Qualunque tipo di aspirante dittatore
== Postulati e corollari fondamentali (non importa se non sai cosa siano) == ▼Purtroppo questo manuale esiste solo in lingua italiana, quindi si prega a tutti gli stranieri (arabi, tedeschi, leghisti e via dicendo), di munirsi del rispettivo vocabolario.
▲== Postulati e corollari fondamentali (non importa se non sai cosa siano) ==
Partiamo dalla regola d'oro: fai ciò che ti conviene!
Ciò non significa ''"fai quello che ti pare"'', poiché ci sono duemila cose che vorresti fare ma che comprometterebbero la tua {{citnec|fiorente e prosperosa}} carriera di leader. Fare ciò che ci conviene vuol direbensì obbedire al nostro naturale istinto di dominio, di controllo e di possesso, che nella vita quotidiana si esplicita nelle epocali battaglie per il bracciolo del cinema e per il controllo del [[telecomando]]. E se vi state chiedendo "Ma i miei ideali etici se ne vanno a farsi benedire?" No, seguire il tuo ideale etico ti potrebbe convenire, nel caso il tuo scopo sia quello di essere a capo di una dittatura per soli 4 giorni.
{{quote|Ma i miei ideali etici se ne vanno a farsi benedire?}}
No, seguire il tuo ideale etico ti potrebbe convenire, nel caso il tuo scopo sia quello di essere a capo di una dittatura per soli quattro giorni.
Un'altra cosa fondamentale per diventare un grande leader è il saper padroneggiare "Ll'arte del plasmare la realtà", meglio conosciuta negli ambienti aristocratici come il "Sapersaper sparare boiate". È un arte che non sempre va praticata, ma al momento più opportuno, nel modo migliore ed avendo sempre presente il tuo scopo!.
Se lo zio Adolf non avesse detto una plateale cazzata sulla non-aggressione della Russia, sarebbe morto (o avrebbe comunque fallito) molto prima, e possiamo dire lo stesso per la propaganda stalinista e per le barzellette di [[Silvio Berlusconi|Silvio]], oltre che per i terribili peti di distruzione di massa di W. Bush. Quindi esercitatevi a recitare idiozie simili, ma non troppo grosse, magari curandovi che nessuno se ne accorga mai<ref> Basta non cadere nell'ormai mainstream "Non-sono-stato-io", fa molto anni 2000 ormai)</ref>. Teoricamente dovreste anche essere in grado di sedurre, ammaliare, affascinare e stupire, ma quelli sono emeriti cavoli tuoi; questo manuale non tratta certo di questo, ma per compensare sono consigliabili i nuovi corsi di autostima gratuiti di [[Pino il pinguino]] della Vodafone (Si. Un pinguino rompiballe può migliorare la vostra autostima... non ve lo aspettavate?)
Ora che teoricamente conosci i principi base per essere un bravo leader <ref>Fai sì con la testa anche se non hai capito nulla</ref>, possiamo passare al livello successivo, allievo scansafatiche.
== Voglio diventareDiventare il Führer di domani !!! == ▼[[File:Gheddafi.jpg|right|thumb| 200px250px|Lui ha seguito questo manuale, ma non gli è bastato ...]] ▼Prima di tutto dovrete ricordare la postura: sempre perfettamente eretta, in modo che gli altri vi possano vedere come più alto, più solido e più fiero! In certi casi, tipo [[Andreotti]] o Berlusconi, i risultati si vedono fino ad un certo punto, ma basti pensare a come sarebbero se non si sforzassero neanche a mantenersi così come sono.
Dopo questa premessa fondamentale, bisogna anche imparare a curare il vostro aspetto in modo militaresco: perché se la vostra vita è un campo di battaglia, prima di dichiarare [[guerra]] al nemico, conviene impaurirlo e renderlo timoroso, per evitare lo scontro.<br />
Per questo motivo voi non dovrete essere aggressivi, ma mettere i piedi in testa a chi vi sta davanti attraverso l'esteriorità, i movimenti e lo sguardo. E quando dovrete dichiarare guerra alla [[Culonia]] o a qualunque altra nazione non picchiate a sangue diplomatici o esponenti dell'opposizione: c'è chi li ucciderà più comodamente al posto vostro!
Dovrete dare sempre l'idea di un leader dal pugno di ferro, ma abile nei rapporti interpersonali. Per intimorire i vostri interlocutori basterà curare qualche piccolo particolare:
▲== Voglio diventare il Führer di domani!!! ==
*Portate un tacco di pochi centimetri, tanto per sembrare più alti, e che possibilmente sia di ferro, per ritmare il vostro passo tirannico e rimanere attaccati ai muri di calamite.
{{Riquadro
*Tenete la testa alta a 20°-25° gradi dall'orizzonte, non di più che senno diventa troppo caldo, oppure, nel caso dobbiate conoscere una nuova persona e/o vogliate evitare di pestare troppe [[cacca|cacche]], abbassate la testa verso di lui (o verso la cacca) e fissatelo/a mentre gli porgete una stretta di mano che deve durare finché il soggetto in questione non abbassa lo sguardo sottomesso (nel caso si trattasse di una cacca, lavatevi la mano dopo).
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|testo={{Dimensione|125%|'''[[Hitler|{{Colore|white|Atolf Hitler}}]] approfa kvesto mannuale.'''|div}}
Kvesto mannuale è ztato lodato dal Krante Dittatore, in kvanto il testo zottoriportato riflette ezattamente [[Nazismo|{{Colore|white|il zuo penziero}}]]. Mohrte a nemici ti ''[[Ariania|{{Colore|white|Krante Cermania}}]]''!!!
{{Dimensione|120%|'''卐 Sieg Heil!!! 卐'''|div}}
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}}
Vi converrebbe inoltre indossare abiti leggermente larghi che si pieghino difficilmente, e se siete grassi un busto ed un reggiseno, ma soprattutto dovreste indossare sempre abiti scuri, possibilmente divise militari, per sembrare più cattivi e senza scrupoli.<br />
=== Introduzione (a cura di Ho Chi Mihn) ===
Applicate la [[psicologia]] del colore anche ai mezzi di trasporto personali, del vostro esercito e della vostra scorta di [[gorilla]], anche se in quest'ultimo caso è sufficiente un rimorchio con gabbia.
▲[[File:Gheddafi.jpg|right|thumb|200px|Lui ha seguito questo manuale, ma non gli è bastato...]]
Un'ultima cosa: non portate teneri esseri pelosi con voi durante i vostri incontri, come [[Gatto|gatti]] pelosetti (a meno che non sia un gatto bianco orbo), chihuaua rompiballe, e soprattutto [[Coniglio|coniglietti]].<ref>A meno che non vogliate diventare il leader del LGBT.</ref> Dovrete avere un'aria da duri, da tiranni, quindi tanti [[dobermann]] neri e incazzosi grandi come un pony dovrebbero essere i fidati compagni vostri e dei vostri bodyguard. Non vi confondete, non vi presentate con [[pony]] grandi come un dobermann.
Non vi preoccupate, cavi pvoletavi, il mio era solo un titolo a effetto! Potrete diventare tranquillamente, con questa sezione del manuale, anche un nuovo dittatore sovietico/cinese/cubano<ref>Anche vietnamita, non ti preoccupare</ref>, un eroe del popolo di un paese socialista o un boy scout con tanto di fazzolettino (si, anche il kefiah rosso se volete, carissime zecche). L'importante, ricordate, è DOMINARE&REPRIMERE!
Per il vostro sogno di conquista/liberazione degli oppressi/dittatura del proletariato/sottomissione dei sudditi questa parte del manuale potrà tornare utilissima in futuro (anche se, probabilmente, non riuscirete a realizzare i vostri desideri, pazzi fulminati, vi sarà utile anche in altri campi). Non dipenderete più dalla presenza di terze persone per gestire la vostra immagine pubblica, ma sarete in grado di <del>sputtanarvi</del> gestirvela da soli. Diventerai uno di quegli uomini chiamati "self-made man" ("uomini fatti da soli", che non hanno bisogno di droghe per farsi), i quali presentano molte volte una motivazione ed una stabilità caratteriale maggiore degli altri, oltre che una smisurata autostima e uno smisurato "ce-l'ho-durismo" addirittura Silvio Barzellettiere, nelle sue prime elezioni, sbandierava di essersi fatto da solo, per auto-procreazione.
=== Applicazione pratica ===
Prima di tutto dovrete ricordare la postura: sempre perfettamente eretta, in modo che gli altri vi possano vedere come più alto, più solido e più fiero! In certi casi, tipo Andreotti o Berlusconi, i risultati si vedono fino ad un certo punto, ma basti pensare a come sarebbero se non si sforzassero neanche a mantenersi così come sono. Dopo questa premessa fondamentale, bisogna anche imparare a curare il vostro aspetto in modo militaresco: perchè se la vostra vita è un campo di battaglia, prima di dichiarare guerra al nemico, conviene impaurirlo e renderlo timoroso, per evitare lo scontro: "vincere il nemico senza combattere, questo è il trionfo massimo" lo diceva Sun Tzu e... no, non fa niente se non sapete chi sia... non vi azzardate a cercarlo su Wikipedia o vi sculaccio! Insomma, proprio per questo motivo voi non dovrete essere aggressivi, ma mettere i piedi in testa a chi vi sta davanti attraverso l'esteriorità, i movimenti e lo sguardo. E quando dovrete dichiarare guerra alla Culonia o a qualunque altra nazione non picchiate a sangue diplomatici, dissidenti o guerriglieri dell'opposizione: c'è chi li ucciderà più comodamente al posto vostro! Voi dovrete dare sempre l'idea di un leader dal pugno di ferro ma abile nei rapporti interpersonali... altrimenti potreste andare gentilmente [[Fanculo|in quel posto]] passando per barbari incivili, non credete? Per intimorire i vostri interlocutori basterà curare qualche piccolo particolare: portate un tacco di pochi centimetri, tanto per sembrare più alti, e che possibilmente sia di ferro, per ritmare il vostro passo tirannico. Tenete la testa alta a 20-25 gradi dall'orizzonte oppure, nel caso dobbiate conoscere una nuova persona/compagno/camerata/suddito, abbassate la testa verso di lui e fissatelo mentre gli porgete una stretta di mano incredibilmente lunga, fino a che non abbasserà lo sguardo. (Stretta di mano con sguardo di ghiaccio: la vecchia scuola hitleriana funziona sempre!) Vi converrebbe inoltre indossare abiti leggermente larghi che si pieghino difficilmente, se siete grassi un busto, ma soprattutto dovreste indossare sempre abiti scuri, possibilmente divise militari, per sembrare più grandi e senza scrupoli. Applicate la psicologia del colore, poi, anche ai mezzi di trasporto vostri, del vostro esercito di ex-reietti/depressi e della vostra scorta di gorilla. C'è anche una infinità di altri stratagemmi che potrete utilizzare, ma per una volta spremetevi le meningi da soli! Un' ultima cosa: fatevi la doccia tutti i giorni (perchè un leader sporco non ispira molta fiducia!), ma soprattutto non portate esseri pucciosi con voi durante i vostri incontri, come [[Gatto|gatti]] pelosetti, chihuaua carini ma rompiballe, ma soprattutto non vi azzardate a portare [[Coniglio|CONIGLIETTI]]! Non chiedetevi il perchè, È COSÌ E BASTA!<ref>A meno che non vogliate diventare il leader dell'associazione Gay&Lesbiche!</ref> Dovrete avere un'aria da duri, da tiranni, quindi tanti doberman neri e incazzosi grandi come un pony dovrebbero essere i fidati compagni tuoi e dei tuoi bodyguard. Al limite, potrebbe anche andare bene un'elegante levriero: ispira rispettabilità ed equilibrio, ma per favore, dico PER FAVORE, non vi presentate con un cazzo di pony rosa. Vi scongiuro!
== Pubbliche relazioni per presidenti ed amministratori delegati ==
[[File:Bill gates posa con schermo blu.jpg| leftright|thumb| 230px270px|Vorresti essere come Bill? Continua a leggere, cribbio!]] ▼La cosa più importante da fare è dare l'impressione del padre severo ma buono: per fare questo continua a valere la regola della schiena dritta, ma il vostro sguardo non dovrà più trovarsi verso l'alto, ma all'altezza degli occhi del vostro interlocutore, allenandovi così per i campionati di ''"Chi ride prima"''.
Quando licenziate qualche povero padre di famiglia sarebbe apprezzabile che glielo diciate di persona, poiché in questo modo non farete la figura dei codardi che licenziano impersonalmente. Non fatevi impietosire, ma cercate perlomeno di fornire qualche spiegazione, anche farlocca, del tipo
=== Introduzione (a cura di Bill Gates) ===
{{quote|È stata una scelta difficile: o te o la mia limousine, penso che tu mi capisca.}}
I tacchetti di ferro non servono, anzi le vostre scarpe dovrebbero risultare silenziose per non angosciare i vostri sottoposti, costretti a chiudere tutte le schede con [[Facebook]] e porno vario ogni volta che passate.<br />
[[File:Berlusconi.jpg|right|thumb|250px|Anche lui ha seguito il nostro manuale, e gli è bastato eccome!]]
I vostri abiti dovranno essere sempre molto eleganti, curati e ricercati, meglio se un po' [[gay]] e molto dandy. Il massimo sarebbe una borsetta con sopra un [[dildo|pisello di gomma]]. Cercate di evitare i colori scuri, perché ispirano potere dittatoriale, non paterna familiarità, a meno che non abbiate avuto un padre di [[Alleanza Nazionale]].
▲[[File:Bill gates posa con schermo blu.jpg|left|thumb|230px|Vorresti essere come Bill? Continua a leggere, cribbio!]]
Questa sezione è moralist addicted!!! Molto [[Inghilterra|English]], un pò [[gay]], oltre che adatta agli orecchi più fini ed approvata dalla convenzione di Ginevra per i fottuti rifugiati politici! Youppy!!!
Non vi serviranno i dobermann neri, anzi, un animaletto puccioso, al contrario che per un dittatore, può tornare utile sia per presidenti che per i dirigenti aziendali: ve lo ricordate di che colore era il gatto grigio di [[Churchill]]? Esatto, rosa. Non sarà stata una palla infuocata pronta ad essere [[Pippare gatti|pippata]], ma era carinissimo, ed ispirava calore e fiducia, sopratutto dopo la sua morte.
Ricordate la cara vecchia immagine del dirigente di fabbrica del secondo ottocento, burbero ma con una tuba piena di dollari in testa neanche fosse Paperon' de Paperoni? Grazie a questa sezione completamente scritta da imprenditori, mafiosi e nuovi capitalisti [[Cina|cinesi]] (alla faccia di Mao!) non penserete più al dirigente come ad una persona del genere. Oggi, a differenza di ieri, {{senza fonte|le trust sono state smantellate}} (a parte la Windows, ma a nessuno importa), John D.Rockfeller è morto, si è diffuso l'appalto in paesi del terzo mondo a operai sottopagati morti di fame ed il modello dell'operaio duro, lavoratore e muscoloso americano è andato a farsi benedire in favore del n00b impiegato nell'e-commerce e dell'immigrato asiatico con una particolare predilezione per la matematica (China Win!)<ref>L'autore di questo articolo 是中国的间谍, quindi vi potete fidare</ref>
Per finire, né le vostre auto, né i vostri jet privati dovranno risultare troppo grandi, così da poter affermare di essere ''"uno del popolo"''. Anche se ''"uno del popolo"'' non ha il jet privato, ma la gente non ci fa caso.
Se voi, cari dirigenti, capi di governo e amministratori delegati aziendali, non trovate più un modo per farvi rispettare dai vostri schiavi/dipendenti, questo è il manuale che fa per voi: e se avete tentato di applicare al vostro lavoro il capitolo precedente siete degli emeriti cretini che tra poco si troveranno sull'orlo del collasso economico. Perchè voi, in molti casi, dovrete agire nel modo esattamente contrario ad un dittatore: voi dovrete dare l'impressione di una persona stabile e forte, questo si, ma anche socievole, affabile, intelligente e meritocratica verso i dipendenti. Una persona umana, insomma, perchè, nel caso in cui ve lo siate dimenticato, voi vi pagate da mangiare (e non solo) grazie alla fiducia dei vostri investitori, e non potete fare come diamine vi pare, spiacente! Stesso dire per politici e politicanti vari: per esempio, se Silvio non fosse stato così abile nel racconto di barzellette in pubblico, oggi verrebbe considerato un incapace. Invece oggi viene considerato dagli investitori incapace e pure demente negli affari di stato, ma perlomeno ha raccimolato un bel gruzzoletto in azioni e proprietà varie, no?
=== Applicazione pratica ===
La cosa più importante da fare, quindi, è dare l'impressione del padre severo ma buono: per fare questo continua a valere la regola della schiena dritta, ma il vostro sguardo non dovrà trovarsi troppo in alto, ma all'altezza degli occhi del vostro interlocutore, e quando licenziate qualche povero padre di famiglia (o la vostra guardia del corpo) sarebbe apprezzabile che glielo andiate a dire di persona (al contrario di come accade di solito), perchè in questo modo non farete la figura dei conigli. Siate inflessibili e, se necessario, non fatevi impietosire, e cercate perlomeno di fornire qualche spiegazione, anche farlocca, ma evitate il secco "C'è crisi". Dai, è così banale che vi sputerei in faccia! I tacchetti di ferro non servono, ma anzi le vostre scarpe dovrebbero risultare silenziose per non angosciare i vostri sottoposti, perchè dovrete essere una sorta di paparino buono, non un generale in pensione! I vostri abiti dovranno essere sempre molto eleganti, ma anche parecchio curati e ricercati, meglio se un pò gay e molto dandy (anche le camice rosa shocking ispirano fiducia!), e cercate di evitare i colori scuri, perchè ispirano potere, non paterna familiarità: dovrete poi essere disposti a scendere tra il popolino dei vostri impiegati e dei vostri (pochi) operai non licenziati a causa di appalti esteri, proprio per ispirare fiducia, in nome di una nuova strategia zen aziendale o idiozie simili, ma non fatevi mai trattare come un fratello o un amico. Ricordatelo, siete i padre severo ma buono, e dovrete farvi rispettare ed essere pronti a sbattere in faccia ai figliuolo dissidenti clamorose lettere di licenziamento immediato. E qui non vi serviranno nemmeno i dobberman neri, anzi, un animaletto puccioso, al contrario che per un dittatore, può tornare utile sia per presidenti che per i dirigenti aziendali: ve lo ricordate il gatto grigio di [[Churchill]]? (era grigio,vero?). Non sarà stata una palla infuocata pronta ad essere [[Pippare gatti|pippata]], ma era carinissimo, ed ispirava calore e fiducia! E per finire, nè le vostre auto, nè i vostri jet privati/presidenziali dovranno risultare troppo grandi, per dimostrarvi "uno del popolo"! (anche se "uno del popolo" non ha il jet privato, ma la gente non ci fa caso).
Riguardo alla direzione aziendale, tra la fine degli anni '90 ed i primi del 2000, fino ad oggi, sono stati elaborati diversi metodi derivati dalla psicologia aziendale o da ideali [[Buddhismo|buddhisti]]/pseudo-[[hippie]]. Si sono visti dirigenti ballare al ritmo dell'[[hip hop]], fare [[parkour]] sfrenato, meditare in centri buddhisti zen ed apparire nei video degli [[One Direction]] (Il caro David Cameron lo ha fatto, mi sembra, e non è stato carino!<ref>No, sul serio... è stato terribile!!!</ref>). Ma l'unico metodo funzionante è il nostro. Perchè? PERCHÉ SI!
== Conclusione ==
Questi sono i due metodi classici, i due estremi del comportamento nel lavoro e nella socializazione.: Stasta a voi, a seconda del vostro mestiere, amalgamare bene le due strategie,. perchèSolo acosì mediventerete non me ne potrebbe fregare una emerita ceppa, non credete? Ora diventereteun RBF (RiccoBelloFamoso), avrete uno sciame di sgualdrine (o fustacchioni, a seconda del sesso e dell'orientamento sessuale) solo per voiintorno, e probabilmente vi dedicheranno un tempio in [[India, ma anche due, tre o un migliaio]]. Il mondo è vostro!
Ps''Un'ultima avvertenza: Questoquesto metodo non può essere applicato ai cazzeggiatori di [[Nonciclopedia]] (neanche ai moderatori!!!), nené ai lavoratori della malvagia repubblica [[Socialismo|socialista]] di [[Wikipedia]]<ref>ricordiamo il motto wikipediano: "dateci un bambino per otto anni: sarà un socialista per sempre, compagni!"</ref>, nené tantomeno agli spippettatori di [[Youporn]] o ai drogati morti di figa di [[Facebook]], quindi fattene una ragione: solo un miracolo<ref>comincia a pregare San Gennaro!</ref> potrà elevarti dalla massa, non io di certo! Prima di uscire da questa pagina, infine, prego te-e-tuta-tua-familia di rendermi fiero con il sondaggio quitrasformarti in bassoenergia.<ref>Lo so, subirò il mio primo trauma giovanile conoscendo questi risultati, ma voglio solo rendermi più demokratiken</ref>''
<poll>
Test di attenzione: dove siete, cosa state facendo e che cosa avete imparato?
Cazzeggio su Nonciclopedia senza imparare nulla
Risponderò solo in presenza del mio avvocato
Leggo un interessantissimo articolo di un grande autore, ed ho appena ricevuto l'illuminazione!
Leggo l'obbrobbrio di un N00b su un sito jamaicano pedopornografico
Me sfonno de erba e sono in una condizione di tranche psichedelico
Approfondisco le abitudini di mia sorella (vedi nota 4)
</poll>
== Note ==
<references />
{{note}}
[[Categoria:Libri scienze sociali]]
[[Categoria:Scibile umano e disumano]][[Categoria:Scienze sociali]][[Categoria:Politica]][[Categoria:Comunicazione]][[Categoria:Etica]][[Categoria:Filosofia]][[Categoria:Stili di vita]][[Categoria:Fascismo]][[Categoria:Comunismo]][[Categoria:Manuali:Ambizioni]]
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