Nonbooks:Passare il tempo quando non c'è niente da fare: differenze tra le versioni

{{cit2|L'essere è e in quanto tale non può non essere, il non essere non è e in quanto tale non può non essere.|[[Parmenide]] sparando [[Cazzata|cazzate]] dopo aver seguito questo manuale}}

{{cit2|AAAHIA! Dio Canecane<ref>Secondo una recente scoperta gli antichi egizi veneravano una divinità con il corpo di uomo e la testa di cane.</ref>!|La vostra vittima su Questoquesto manuale}}

In questo semplice e comodo manuale vi insegneremo '''come passare il tempo quando non c'è niente da fare'''. Per prima cosa, assicuratevi che non ci sia davvero niente da fare, e poi potrete iniziare (d'altronde se aveste avuto qualcosa da fare non avreste letto questo [[Cazzata|articolo]]).

[[File:Yoda_fuma_Marijuana.jpg|thumb|left|200px|Un [[utonto]] colpito da un effetto negativo.]]

[[File:Cesso in auto.jpg|thumb|right|240px|Un utonto che ha adottato questo metodo.]]

Il metodo creativo consiste nel perdere tempo prezioso che potresti dedicare a [[Terrorismo|cose serie]] costruendo cose a [[Cazzo di cane|casaccio]]. Tale metodo, approvato dall'attualedal papa [[Imperatore Palpatine|Benedetto XVI]], è quello che vi farà perdere più tempo e meno neuroni. L'unica controindicazione di questo metodo è che causa assuefazione; magari cominci con la scultura di un [[Rocco Siffredi|macaco molto dotato]], o con la rappresentazione con soldatini di piombo della battaglia di Waterloo, e finisci col voler inventare una poltronaun'auto-wc, o [[Politico|un lavoro vero da far svolgere a [[Politico|coloro i quali si sacrificano per te]]. Altri effetti negativi possono essere:

*Allucinazioni (nelle quali potresti vedere il santo padre mentre fa sesso con la propria [[Federica|mano destra]])

===Metodo dei [[Testimoni di geovaGeova|disintegratori della pace altrui]]===

[[File:Computer_trappola.jpg|thumb|left|300px|Il computer della vostra vittima.]]

Uno dei metodi più gettonati, più odiati dalla gente, e più pericoloso, è quello dei disintegratori della pace altrui. Questo metodo però funziona solo se provi un sadico e immenso piacere nel vedere le persone in preda a scatti d'ira, deliri e manie suicide. Il metodo, uno dei più semplicesemplici, consiste nello scegliere una vittima a caso, e iniziare a fracassargli i maroni in qualsiasi modo.

*Cercare di spiegargli che l'essere è, e in quanto tale non può non essere, e il non essere non è, e in quanto tale non può non essere.

Ora che sai come rompere i coglioni anche al [[Mahatma Gandhi]] puoi andare in giro per il mondo a rompere[[Rompere i maronicoglioni|stimolare la capacità di sopportazione altrui]] a destra e a manca, finché qualcuno non verrà [[Sindrome dei sentimenti offesi|ferito profondamente dal tuo comportamento]] e ti ammazzerà brutalmente facendoti morire di una morte atroce o, peggio ancora, ti farà causa.

[[File:Barbone_2.jpg|thumb|right|400px|Il [[Psicopatico|saggio]] che vi accompagnerà a casa; da notare la particolare pettinatura dei peli intorno ai capezzoli.]]

Eccoci qui, se stai leggendo vuol dire che hai risposto all'ultima domanda, quindi ti consiglio di andare [[Manicomio|qui]], ma dato che ci sei, sei pronto per imparare il metodo Zen. Prima di tutto, per fare ciò devi essere libero da distrazioni, quindi butta il telefono, lascia la tua [[Rosy bindi|ragazza]], uccidi il tuo cane e prendi a pugni [[il tuo capo]]; dopodiché scegli un vestiario comodo (ti servirà) e inizia a camminare. Il tuo viaggio non ha meta, l'unica meta è il viaggio stesso. Vivi di stenti, mangia animali morti (o vivi se ci riesci), dormi all'aria aperta e senti [[Puzza|il tempo che passa lontano dalla civiltà che segna il tuo corpo]]. Se sarai fortunato, arriverai sulla cima di un monte, e verrai accolteaccolto a braccia aperte da un vecchio con la [[barba]] bianca, coperto a malapena da una pelle di animale morto (abito<ref>Abito dal quale è visibile lo scroto del cadavere della bestia).</ref>, e coperto da [[Bruno vespa|bubboni e puntini verdi]]. Ed il vecchio, se non vi spingerà giù dal monte per la vostra idiozia<ref>Bisogna esserlo per camminare tanto tempo come un idiota, appunto!</ref>, vi accompagnerà a casa con il suo [[Fiat Duna|Lamborghini Murciélago LP640]]. Una volta tornati a [[casa]] (se ne avete ancora una) potrebbe essere la stessa ora di quando avete iniziato il metodo, ma saranno passati minimo due anni.

*[[Alitosi]]

*[[VIULENZAAA!|Morte violenta]]

Ora che hai letto il manuale, se ti sei impegnato, avrai qualche [[anno]] in più, qualche figlio illegittimo in giro per il mondo, una storia omosessuale, cambiato religione, cambiato filosofia di vita, cambiato le mutande <ref>Si spera.</ref>, e scaricatofinito il ventiquattresimo capitolo di [[Super Mario]]. Se invece non ti sei impegnato, o avrai seguito uno dei primi due metodi (che<ref>Che erano praticamente inutili, perché li hai letti?)</ref>, sarai di nuovo al punto di prima, e ti starai chiedendo che senso abbia la tua vita. Bene, smettila di piagnucolare e fatti una vera vita.