→Metodo Annamaria Franzoni
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*Abbigliatevi con l'abito da sposa
*Attendete che il vostro adorato bambino, al sorger del sole, si svegli e venga a darvi il buongiorno, condendolo magari con il solito fastidiosissimo "''Ti voglio bene, [[mamma]]''". A quel punto applicate con una certa decisione la mazza chiodata sul cranio del moccioso, facendo attenzione a sporcare il meno possibile. Ripetete l'operazione almeno 47 volte
[[Immagine:5411.3.jpg|right|thumb|300px|Immaginate per un attimo: mio figlio da grande diventerà così]]
*Toglietevi l'abito da sposa, che a quel punto sarà ridotto ad uno straccio; NON portatelo in lavanderia, ma lasciatelo così com'è,
*Tornate a fare tranquillamente quello che stavate facendo, ad esempio, guardare la vostra [[telenovela]] preferita
*Quando tornerà vostro marito, probabilmente chiederà spiegazioni riguardo ad una situazione "anomala" (potrebbe essere "''massacro nella cucina''" o qualcosa del genere): voi dite che non ne sapete niente perchè siete state tutta la mattina a guardare telenovelas
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*Dopo qualche decennio, se non sarete morte, con molta probabilità vi dichiareranno colpevoli e potrete finalmente prendervi le tanto desiderate ferie dal lavoro! Non gioite, purtroppo non dureranno molto... in compenso, verrete contattate da [[Quentin Tarantino]] che vi scritturerà come attrici protagoniste nel suo nuovo film ispirato alla vostra vicenda
*Ripetere le operazioni sopra elencate. In questo modo diventerete delle star!
== Metodo Giovanni Muciaccia ==
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