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Nonbooks:Insabbiare l'esistenza della Groenlandia (visualizza wikitesto)
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[[File:Planisfero.gif|right|thumb|2800px|Una pratica mappa da consultare nei momenti di maggiore difficoltà.]]
{{cit2|Non ci sarà mai bisogno di combattere per mantenere in vita l'anti-groenlandismo, perché finché esisterà la Groenlandia, ci penserà lei ogni volta a trovare nuovi motivi per farsi odiare.|[[Adolf Hitler]] prima di esporre ai suoi gerarchi il piano per l'annientamento dalla razza groenlandese}}
*Non ne puoi più di quei boriosi dei [[Danimarca|danesi]] che, sorseggiando un bollente tè alla neve, blaterano dei loro immensi possedimenti oltreoceano?
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*Non puoi più sopportare quegli sporchi pinguini terroni che sbarcano clandestini in Italia per rubare il lavoro ai nostri [[piccione|piccioni]] e stuprare le nostre donne?<ref>cit. [[Mario Borghezio]]; quando l'ha detto era così convinto che non me la sentivo di dirgli che la Groenlandia non sta al Polo Sud</ref>
Beh, non sarà certo un [[articolo di Nonciclopedia]] a risolvere i tuoi problemi! Tuttavia, per dare un senso ai tuoi prossimi minuti, disquisiremo di un'ardua impresa che potrebbe risollevare le sorti della tua esistenza. No, non ti stiamo promettendo un'alternativa a [[Federica]], neanche noi sappiamo fare miracoli: si
== Perché un'azione così scellerata? ==
[[File:Dio_Creazione.jpg|right|290px|thumb|Il primo a cercare di insabbiare l'esistenza della Groenlandia fu addirittura Dio, che, dopo essersi pentito di averla creata, cercò di nasconderla sotto uno spesso strato di ghiaccio.]]
I motivi che inducono alla distruzione della Groenlandia sono così tanti che non basta neppure una mano a contarli tutti: addirittura sei!
*Da millenni creature coccolosissime come le [[foca|foche]] sono costrette ad un'immeritata esistenza di dolori e sofferenze. Anche se meriterebbero una casa calda ed accogliente ed un sussidio d'invalidità, impossibilitate a muoversi con arti decenti, trascinano il proprio peso strisciando sul ghiaccio ed evocando l'eutanasia. Un gesto di carità è quindi il minimo per questa disgraziata razza
*Seppur poco numerose, le palafitte in Groenlandia sono state edificate sfruttando uno scheletro architettonico fatto interamente con Polaretti, in [[barba]] a tutti i piani regolatori urbanistici. Solo scenari di indignazione e sconforto possono aprirsi di fronte a questi ecomostri abusivi, che vanno immediatamente abbattuti a suon di asciugacapelli roventi
*[[Nuuk]], presunta capitale della Groenlandia, detiene armi atomiche [[gavettone|a base di acqua ghiacciata]], che sommate al desiderio di riscatto dell'infausta popolazione groenlandese, costituiscono un vero pericolo per l'[[Europa
*L'edificazione Groenlandia ha privato la grande nazione del Canada della graziosa vista sul circolo polare artico, abbassandone di parecchie migliaia di dollari il valore sul mercato immobiliare
*La Groenlandia se ne sta là parcheggiata nel mare polare artico da ottocento milioni di anni senza aver mai pagato il parchimetro del posto barca, con la patetica scusa di non essere un gommone.
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== Fase 1: Approccio ==
[[File:Inukshuk sul Circolo Polare Artico.jpg|left|thumb|200px|Il "Pupetto di Sassi in Mezzo al Nulla", il più straordinario monumento della Groenlandia. Purtroppo, anche [[merda d'artista|grandi opere d'arte]] come queste andranno perdute...]]
Per la riuscita del piano è indispensabile che [[nessuno]] sappia della tua dipartita verso la [[Groenlandia]]. Sarai facilmente sostituito da un manichino socialmente inetto tanto quanto te, nonostante lo charme dell'uomo misterioso e sicuro di sé della marionetta potrebbe destare sospetti; per andare sul sicuro, confessa a tuo padre di essere [[gay]] e ai tuoi amici di passare i tuoi pomeriggi a leggere [[questa pagina qua|manuali]] su come far sparire l'isola più grande del [[mondo]], così sarai sicuro che nessuno vorrà più avere a che fare con te.
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== Fase 2: Economia glaciale ==
[[File:Girotondo razze.jpg|right|260px|I have a dream today.]]
Giunto alla conquista della [[fiducia]] del [[nemico]], fingiti un straordinariamente soddisfatto della [[vita]] in quel bel posticino, o perlomeno quando senti la necessità impellente di [[bestemmia|venerare divinità zoomorfe]], fai partire un'allegra musichetta che copra le tue imprecazioni; ma soprattutto, fai credere loro di ammirare enormemente i ritrovati tecnologici locali, come le calde coperte di [[ghiaccio]], i comodi maglioncini di ghiaccio, i gustosi [[Polaretti|ghiaccioli gusto ghiaccio]], ma soprattutto quelle pratiche stalagmiti di ghiaccio che gli indigeni usano come [[supposta|supposte]].
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== Fase 3: Miniere di ghiaccio ==
[[File:Mappa della Groenlandia.png|left|thumb|
A questo punto, instaurato un governo
Appena conosciuto l'enorme valore di mercato del ghiaccio, cominceranno a scavarne centinaia di miniere in tutta l'isola, trivellando il loro territorio per decine di migliaia di metri di profondità, fino a raggiungere l'[[oceano]], per poi portare in superficie miliardi di tonnellate del prezioso materiale, che verrà poi stoccato in depositi a torre in cima alle montagne più impervie, al sicuro dai temibili [[ladro|predoni]] di [[neve]] del Polo Nord. Certo, avrebbero potuto semplicemente raccogliere il ghiaccio da [[terra]], ma non puoi aspettarti molta furbizia da chi ha scelto di vivere in un posto dove la gente preferisce farsela addosso piuttosto che morire assiderati per essersi calati le [[mutande]].
Bene, a questo punto l'intera superficie nazionale sarà crivellata di buchi che dalla superficie raggiungono il mare sottostante, e così, piena di falle, l'intera [[Groenlandia]] comincerà ad imbarcare acqua, appesantita per di più dall'enorme quantità di ghiaccio accumulata sul suo territorio: infatti un [[chilogrammo]] di [[ghiaccio]] congelato pesa ben 10 chilogrammi di ghiaccio congelato, che dunque pesano addirittura 100 chilogrammi di ghiaccio congelato. Le stesse fabbriche per la costruzione di soffice [[carta igienica]] dello stesso materiale eserciteranno un peso incalcolabile sul terreno, e contemporaneamente si alzerà il livello dell'acqua. La crosta terrestre si spaccherà, e finalmente la Groenlandia ricadrà su se stessa, sprofondando fino all'[[Inferno]], che fra l'altro è la sede più giusta per tanta malvagità geologica.
Il ghiaccio congelato si scioglierà, causando un epocale crollo della salinità della corrente del Terranova, che porterà alle catastrofiche ripercussioni mostrate sin [[The Day After Tomorrow]]. Così facendo sterminerai qualche centinaio di milioni di innocenti, ma l'empietà dei groenlandesi è più che sufficiente a giustificare questo sterminio. In caso tu non abbia voglia di andare immediatamente a [[morte|riscuotere il premio]] nel [[regno dei cieli]] per questa tua azione salvifica, puoi pur sempre metterti in salvo con una delle loro [[mongolfiera|mongolfiere]] di ghiaccio a braciere freddo... Una specie di [[frigo a legna]] volante, insomma.
== Fase 4: Negare l'evidenza ==
Durante la fase 4 il rischio maggiore che puoi correre è quello di essere attaccato da grinzosi e tediosi esponenti di Legambiente che documenteranno ogni loro stupida considerazione con file assurdamente ineccepibili e sciocche argomentazioni coerenti, che però potrai tranquillamente corrompere con un paio di vaschette di gustose bistecche di [[soia]], preferibilmente avvelenate con lacrime di agnellino appena nato sgozzato brutalmente per il pranzo di [[Pasqua]]: i loro [[pancreas]] sono troppo indeboliti dal tofu per per resistere ad un tale concentrato di crudeltà.▼
Per quanto riguarda la [[Danimarca]], non c'è da preoccuparsi, erano anni che tentava di far fuori la sua frigida e obesa figlia d'oltremare cercando di farla scivolare dalle scale<ref>Non era un gran piano, dopotutto, visto che la Groenlandia abita al piano terreno</ref>. Le [[Far Oer]], isole-spia della grande Groenlandia, saranno invece rimosse grazie all'instancabile popolazione di [[Plutone]], disposta a rilasciare esplosioni di antimateria in cambio di una piccola porzione di glutei [[eschimese|Inuit]] - prestigiosi copricapi. Sarà indispensabile, infine, cancellare questo articolo.▼
▲Durante la fase 4 il rischio maggiore che puoi correre è quello di essere attaccato da grinzosi e tediosi esponenti di Legambiente che documenteranno ogni loro stupida considerazione con file assurdamente ineccepibili e sciocche argomentazioni coerenti.
[[File:Mano che esce dal ghiaccio del Polo Nord indicando la stella polare.jpg|right|thumb|
Non c'è da temere vendette da parte delle associazioni umanitarie o delle [[Nazioni Unite]], solo in pochi sono venuti a conoscenza della sua esistenza finendo per caso sul suo articolo su [[Wikipedia]] e quei pochi che la conoscono, sanno troppo bene quanto potesse essere malvagia e apprezzeranno di sicuro il tuo gesto. Tutte le tracce della Groenlandia dunque spariranno più della [[par condicio]] sul [[tg1]]. Acciderbolina, quando saprà che sei riuscito ad eliminare l'8% della superficie terrestre senza che [[nessuno]] se ne sia accorto, chissà quanto sarà orgogliosa di te tua [[mamma]]!
▲Le [[Far Oer]], isole-spia della grande Groenlandia, saranno invece rimosse grazie all'instancabile popolazione di [[Plutone]], disposta a rilasciare esplosioni di antimateria in cambio di una piccola porzione di glutei Inuit - prestigiosi copricapi.
== Curiosità ==
*In Groenlandia non fa freddo, è il freddo che ha fatto la Groenlandia.
*I pinguini della capitale, Nuuk, muggirebbero, se i pinguini non vivessero in [[Antartide]].
▲[[File:Mano che esce dal ghiaccio del Polo Nord indicando la stella polare.jpg|right|thumb|250px|Questo manuale dichiara di non occuparsi di eventuali [[zombie|rinascite della civiltà]].]]
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*Come avrete imparato da [[questa pagina qua]], se l'[[Italia]] va a rotoli, è colpa del [[governo precedente]], e se il governo precedente era tanto scellerato, è colpa della [[Groenlandia]], bruci all'inferno, dannata isolona!
*La [[Groenlandia]] non esiste▼
== Voci correlate ==
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*[[Freddo]]
*[[Polaretti]]
*[[Nonbooks:Sbarazzarsi della Sardegna]]
== Note ==
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