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Nonbooks:Guida del perfetto supercattivo (visualizza wikitesto)
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{{sottotitolo|Da Nonciclopedia, l'enciclopedia che conquisterà il mondo}}
Il '''Supercattivo®''' solitamente è colui che è contrapposto al Diesel buono.
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#Non baserò mai alcun piano sulla presunta prevedibilità delle reazioni di nemici di primo piano, né tantomeno su un fenomeno naturale. Il mio diabolico piano sarà flessibile e libero da schemi fissi, in modo da adattarsi a qualunque [[imprevisto]].
#Se dovrò affrontare l'eroe in un combattimento di arti marziali o di qualsiasi disciplina di lotta, non perderò tempo in dialoghi carichi di pathos, né indugerò in alcun modo.
#Non ricorrerò al combattimento contro l'eroe quando non necessario. Se posso, sparerò o ordinerò a uno dei miei funzionari di farlo.
#Se intrappoleró la mia nemesi, non gli esporró il mio cagata-inator rivelandogli tutti i dettagli e abbassando la guardia. Lo farò fuori e poi procederó col piano.
# Non concentrero' la mia fonte di energia in un punto solo; anzi, dividero' la fonte originale in tante piccole fonti di energia sparse per il mondo.
# Non cambiero' mai il mio piano originale, neanche se si presentasse una occasione d'oro. E' dimostrato che cambiando piano all'improvviso si rischia di fallire.
# Non mi
# Una volta ucciso l'eroe, non mi
# Se
# Ogni singola arma sarà progettata con un speciale sistema di riconoscimento che rende impossibile sparare se la persona che la sta usando non sia io o i miei sottoposti. Sarà riprogrammabile in ogni momento, ma solo da me.
# Se odierò mai qualcuno al punto da volere la sua immediata morte, magari un giornalista scomodo troppo interessato nei miei dignitosi affari, non mi sporcherò le mani mandando i miei funzionari a uccidere lui e la sua famiglia. Piuttosto, opterò per incastrarlo in qualche omicidio recente, preferibilmente facendo sì che l'intero processo sia un linciaggio mediatico lento e snervante mentre cancello le prove.
# In nessun modo presterò attenzione agli insulti dell'eroe. Anzi, li prenderò come complimenti, mentre cerco a tentoni il tasto che aziona la Botola della Morte™.
# Non sottovaluterò mai l' eroe.
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#Non mi farò crescere una barbetta a pizzo. Nei vecchi tempi dava un look diabolico. Ora fa solo sembrare un membro disaffezionato della Generazione X.
#Non indosserò mai un mantello. Per quanto affascinante, potrebbe incastrarsi da qualche parte nei momenti cruciali.
#Mi vestirò in colori brillanti (ma non di [[comunismo|rosso]]) e allegri per gettare i miei nemici nella confusione.[[File:Skeletor.jpg|left|200px|thumb|Scelta di vestiario assolutamente sbagliata. Il blu non si intona con gli occhi!]]
#Nel caso fossi uno scienziato, opterò sempre per colori chiari e abiti semplici, mai per armature iper-tecnologiche che fanno inevitabilmente cortocircuito.
#Non tenterò disperatamente di assomigliare ad un serpente o a qualche altro strano animale. Oltre ad essere antiestetico, demoralizza i miei sottoposti. Meglio evitare.
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#Dopo aver rapito la bella principessa, la sposerò immediatamente in un sobrio rito civile, non sarà un lussuoso spettacolo della durata di tre settimane durante le quali le fasi finali del mio piano saranno portate a compimento.
#Se la suddetta principessa mi dicesse ''"Non ti sposerò mai! Mai, mi hai sentito, MAI!"'', risponderò ''"Va bene"'' e la ucciderò.
#Non sottostarrò a eventuali [[anziani|parenti petulanti]], ma neanche li [[omicidio|ucciderò]]: la mia immagine ne risentirebbe. Piuttosto finanzierò quella [[morte|vacanza]] ai tropici che hanno sempre desiderato.
=== Il mio impero del male ===
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#Non costruirò mai un computer senziente più furbo di me.
#Non includerò un meccanismo di autodistruzione a meno che non sia assolutamente necessario.
#Nel caso, non sarà un grosso pulsante rosso etichettato "Pericolo: [[Clicca_qui|Non Premere]]".
#Il grosso pulsante rosso etichettato "Pericolo: Non Premere" farà esplodere una mina sotto il culo di chi sarà così stupido da premerlo. E poi non si dica che non l'avevo avvisato.
#Similmente l'interruttore ON/OFF non sarà etichettato come tale.
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#Il mio contabile non uscirà mai dalla mia casa, e se dovesse rendersi necessario girerà con 10 guardie del corpo che non lo molleranno neanche in bagno.
#Nel mio impero sarà proibita la vendita di armi ai civili e le palestre di arti marziali saranno chiuse immediatamente. I vecchi che insegnano arti marziali nella foresta saranno stanati e uccisi a mitragliate da squadre di 20 uomini.
#Perché darsi tanta pena per conquistare un Paese se poi lo voglio distruggere? Meglio mettere da parte gli oscuri piani di distruzione e trasformarlo in [[paradiso fiscale]] per rifarmi delle perdite; tra l'altro, questo aumenterà l'innovazione tecnologica di cui potrò fare uso rendendomi ancora più forte.
#Non distruggerò mai e poi mai i boschi: un esercito di spiriti dei boschi è un nemico difficile.
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#Anche se fa figo e il riscaldamento è economico, non costruirò mai la mia base vicino a un fiume di [[lava]]. A meno che io non sia completamente immune alle alte temperature.
#Le mie vasche di prodotti chimici pericolosi saranno coperte mentre non sono in uso. Inoltre non costruirò passaggi sopra di esse.
#Eviterò che il mio covo si trovi in una località in culo al mondo, sarebbe troppo difficile far arrivare i rinforzi. Nonostante questo, farò sì che il mio covo stia sufficentemente nascosto.
#Tutti i prodotti per le pulizie che verranno usati nel mio edificio saranno rigorosamente di origine vegetale e non-tossici, nel caso venga in mente all'eroe o un suo compare di dare al rogo parte del mio preziosissimo edificio o di rubare una siringa e minacciare di iniettare Ace Gentile nel collo di un mio funzionario.
#Eviterò di avere una Sfinge o una statua colossale che consenta l'accesso al mio maniero a chiunque risponda ad un antico indovinello. Invece penso la sostituirò con una segretaria bella ma stronza che chiederà ai visitatori nome, data di nascita, codice fiscale, professione, indirizzo, impronte digitali, numero di casa e di scarpe, foglio delle [[vaccinazione|vaccinazioni]], curriculum vitae, scontrini degli acquisti fino a dodici mesi prima, titolo di studio dove applicabile e infine chiamerà la sicurezza per chiunque non abbia fissato un appuntamento per quel giorno particolare a quella data ora.
#La caserma delle guardie sarà situata nel sotterraneo del palazzo, e avrà diverse uscite secondarie. Il sistema d'areazione sarà a ciclo chiuso per evitare colpi di genio dell'eroe come l'immissione di gas nelle tubature.
#Le mie uscite secondarie e nascoste non si apriranno muovendo una statua o un libro, si apriranno solo e solo quando io digiterò un codice di non meno di 20 cifre sulla calcolatrice nel mezzo del mio tavolo.
#Ogni porta del mio edificio sarà dotata di un metal detector invisibile e funzionante grazie a una batteria scollegata dall'impianto elettrico generale, nel caso l'eroe decidesse di minacciare un mio funzionario con una pistola o un pugnale nascosti nelle tasche per fargli aprire le mie porte.
#Il mio allarme antincendio sarà dotato di telecamera nascosta e sarà dotato di allarme che sarà attivato solo dopo il mio consenso e di quello di un speciale corpo di ricerca che si occuperà di controllare la parte dell'edificio dopo che l'allarme ha suonato, nel caso l'eroe decidesse di distrarre i miei funzionari e me accendendo un fiammifero o una Molotov scrausa sopra l'allarme.
#Tutte le prese elettriche del mio edificio saranno a norma e ricoperte di gomma spessa non meno di due centimetri, nel caso l'eroe decidesse di arrivare alla forza bruta.
#Se l'eroe venisse mai arrestato nelle mie diaboliche prigioni, farò sì che le sue razioni di cibo saranno sufficienti solo per sopravvivere e farcite di narcotici.
#Farò sì che l'eroe non possegga oggetti di alcun tipo nelle mie prigioni, nel caso il suo potere si trovasse in essi e l'eroe lo usasse per scappare.
#Le porte delle mie prigioni saranno a prova di corrosione, senza neanche la più piccola finestra e costruite per durare secoli.
#L'ultimo piano di un palazzo è il primo a crollare, il primo piano il più sepolto. Vivrò in un palazzo a un solo piano, antisismico.
#Il mio palazzo avrà un sistema elettrico totalmente a prova di cortocircuito o di esplosioni.
#I servizi essenziali del mio palazzo avranno una batteria di riserva capace di tenerli accesi per non meno di una settimana.
#Il mio palazzo non si reggerà su un singolo punto di appoggio ma avrà colonne in abbondanza (ciò comunque non significa che dovrà assomigliare al [[Partenone]]).
#Il terreno su cui è costruito il mio palazzo sarà rivestito di cemento, in modo da evitare che qualche mio nemico entri tramite tunnel sotterranei.
#Il mio edificio sarà nascosto in un complesso di covi simili per rendere più complicata l'intercettazione. Tale complesso comprenderà un piccolo parco nazionale e almeno una decina di giardini zen orientali, così da ottenere l'approvazione di associazioni animaliste quali il [[WWF]]. Inoltre l'eroe sarà troppo rilassato per ostacolarmi.
#La mia base non avrà mai, mai, MAI un soffitto di vetro o di qualunque materiale trasparente e/o che possa essere sfondato senza far rumore.
#Le vetrate non saranno in semplice vetro ma in lastroni di materiale trasparente antisfondamento, spesse minimo 5
#Assumerò un team di architetti e di geometri iscritti all'albo per esaminare il mio castello e informarmi di ogni passaggio segreto e tunnel abbandonato di cui potrei non essere a conoscenza.
#Ogni singolo bambino autistico capace di violare codici crittografici di grado militare, hacker sedicenne talentato ma escluso dalla società e professore sottopagato ma geniale, con una lunga carriera e una teoria scientifica rivoluzionaria capace di cambiare il mondo non importa quanto strampalata lavorerà per me o dipenderà completamente da me, invece di aiutare l'eroe nella sua missione di uccidermi.
#Tutti i computer nel mio diabolico edificio saranno portatili, resistenti alla caduta o alla manomissione, senza porte USB e non funzioneranno se disconnessi dalla mia rete principale oltre che protetti da un antivirus aggressivo e rigorosamente aggiornato.
#I miei condotti di ventilazione saranno troppo stretti per strisciarci attraverso e comunque ospiteranno una ricca collezione di serpenti velenosi.
[[File:Piranha 3D.jpg|right|thumb|200px|Ecco il pesce rosso perfetto per il tuo nuovo acquario]]
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#Le fotocellule laser non lasceranno mai un passaggio disponibile per far entrare un qualsiasi contorsionista, né proteggeranno nulla che sia abbastanza piccolo da passare tra un raggio e l'altro usando una sonda, e assolutamente non funzioneranno a intervalli regolari. Saranno un muro a emissione continua senza spiragli, spesso almeno un metro e a reazione immediata.
#La spazzatura sarà incenerita, non compattata. E l'inceneritore sarà costantemente in funzione, senza assurdità tipo fiamme che passano attraverso tunnel accessibili a intervalli predicibili.
#Se devo avere un sistema computerizzato con terminali accessibili pubblicamente, le mappe del mio complesso conterranno una stanza indicata chiaramente come ''"Stanza di Controllo Principale"''. Questa sarà la fossa degli alligatori.
#La vera stanza di controllo principale non sarà indicata come Bacino di Scarico delle Fogne perché [[tartarughe ninja|a certi eroi piace stare nelle fogne]] quindi non sarà indicata da nesuna parte.
#Non progetterò la Sala di Controllo Principale in modo che ogni stazione di lavoro sia orientata con le spalle alla porta.
#La mia sala di controllo non avrà gigantesche vetrate a specchio dietro la scrivania, non sarà circondata da un fossato dove potrei cadere e '''soprattutto''' non sarà isolata dal resto della base.
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#La mia eventuale stazione orbitale sarà provvista di gusci di salvataggio puntati verso la Terra in ogni stanza. La rotta di questi ultimi non potrà essere alterata in alcun modo, e si apriranno solo inserendo un codice segreto.
#Nel caso la mia fortezza stia per crollare, non mi metterò a suonare l'organo ridendo come un folle o altre sciocchezze, ma sarò svelto a fuggire.
#La mia base (così come le mie navi, le mie astronavi e qualunque altra cosa meriti protezione
=== Il mio esercito del male ===
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#Mi assicurerò di avere una chiara comprensione di chi è responsabile di cosa nella mia organizzazione. Per esempio, se il mio generale rovinasse tutto non estrarrò l'arma, puntandogliela contro e dicendo ''"E questo è il prezzo del fallimento"'', per poi girarmi di scatto e uccidere un sottoposto a caso. Ucciderò lui.
#Se un consigliere mi dicesse ''"Mio signore, ma è solo un uomo. Cosa potrà mai fare?"'', risponderò ''"Questo!"'' e lo ucciderò.
#Se un gruppo di seguaci
#Le mie Legioni del Terrore avranno elmetti con visori di
#Assumerò uno stilista affermato per creare le uniformi per le mie Legioni del Terrore, invece di affidarmi a qualche economico maneggione che me li faccia sembrare truppe Nazi, fanterie Romane o selvagge orde Mongole. Tutti questi furono infine sconfitti e io voglio che le mie truppe abbiano un atteggiamento mentale più positivo. [[File:Stormtrooper9.jpg|right|200px|thumb|Non mi ispirerò MAI agli Stormtrooper. Se proprio voglio copiare il loro stile, mi assicurerò che TUTTI i soldati frequentino assiduamente un intensivo corso di mira da brevi (e lunghe) distanze.]]
#Non richiederò a membri di alto rango della mia organizzazione di indossare busti di acciaio inossidabile. Il morale è migliore con uno stile di abiti più casual. Similmente le uniformi interamente di cuoio nero saranno riservate solo per occasioni formali.
#Le mie Legioni del Terrore saranno addestrate nei principi base del tiro a bersaglio. Chiunque non riesca a colpire un bersaglio di dimensioni umane alla distanza di 10 metri sarà usato come bersaglio d'addestramento.
#Il bersaglio in questione sarà sempre una persona viva condannata a morte per ragioni varie, chiunque mostrerà eccessiva empatia esitando a sparare sarà soppresso immediatamente
#Le armi del mio esercito non assomiglieranno a dei fucili [[Germania|crucchi]], o altri arnesi minacciosi: saranno camuffate da torce elettriche.
#Manterrò una riserva speciale di armi a bassa tecnologia e addestrerò le mie truppe a utilizzarle. Cosicché - anche se l'eroe riuscisse a neutralizzare il mio generatore d'energia e/o a rendere inutilizzabili le armi a energia standard - le mie truppe non saranno sopraffatte da una manica di selvaggi armati di rocce e lance.
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#Usare la [[morte]] di [[qualcuno|una persona cara]] per accendere sete di [[vendetta]] nei miei sottoposti sarà anche meschino, però funziona. Comunque, sempre per mantenere una buona immagine, lo farò con moderazione.
#Se il mio fidato luogotenente mi dirà che le mie Legioni del Terrore stanno perdendo una battaglia gli crederò. Dopotutto è il mio fidato luogotenente.
#Se una delle guardie dei miei sotterranei iniziasse a manifestare preoccupazioni riguardo le condizioni della cella della bella principessa,
#Nel caso voglia farmi un esercito di non morti, ne utilizzerò pochi, non li vestirò con stracci ma con una bella uniforme, saranno freschissimi e con i muscoli abbastanza integri da farli muovere rapidamente, oppure scheletri tenuti insieme da magie oscure (solo in caso di necessità ESTREMA, l'eroe non deve trovare il modo di controllarli), immuni alla pistola infallibile dell'eroe.
#I miei velivoli non inseguiranno mai l'obiettivo dentro a canyon, campi di pale eoliche, metropoli fitte di grattacieli o qualunque altro tipo di ostacolo, ma aumenteranno la quota di volo e li seguiranno da una posizione più sicura; ciò non impedirà al cretino del gruppo di inseguirli lo stesso e schiantarsi alla prima curva, ma se non altro questo favorisce il turn-over.
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#L'annuncio della loro morte, così come le conseguenti celebrazioni saranno deferite fino all'esecuzione di quanto sopra.
#La magia nera sarà bandita, e i soli testi che ne parlino conservati nella mia biblioteca, così che eventuali oppositori morti non possano essere riportati in vita.
#Per
#Non importa quanto siano attraenti certi membri della ribellione, probabilmente ce ne sono di altrettanto attraenti che non cercano disperatamente di uccidermi. Pertanto ci penserò due volte prima di ordinare di mandare una prigioniera nella mia camera da letto.
#Manterrò un salutare ammontare di scetticismo quanto catturerò la bella ribelle e questa proclamerà di essere attratta dal mio potere e che passerà dalla mia parte se la metterò al corrente dei miei piani.
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#Inoltre non ingaggerò un combattimento sull'orlo di una scogliera. Non vale neanche la pena di considerare l'eventualità di una lotta su un ponte di corda sospeso sul solito fiume di lava.
#Se mi trovassi a combattere con l'eroe in cima a una piattaforma mobile, riuscissi a disarmarlo e stessi per finirlo ed egli guardasse alle mie spalle e si gettasse a terra, anch'io mi getterò a terra invece di girarmi stupito per scoprire cosa ha visto.
#Nel caso in cui sparassi un colpo al cuore dell eroe dovrò sempre controllare che il proiettile non sia rimbalzato sul ciondolo\stella da sceriffo\bibbia\ricordo del nonno\e una qualunque cazzata posizionata nel taschino (ovviamente non con le mani ma con un [[headshot|secondo colpo]]).
#Nel caso fossi capace di trasformarmi in un essere dalla potenza smisurata, mi assicurerò di attuare la trasformazione subito prima, e non nel bel mezzo dello scontro con l'eroe.
#Durante uno scontro con l'eroe non mi farò prendere dall'ira distruggendo tutto quello che mi sbarra la strada. Anzi, farò attenzione a danneggiare l'ambiente il meno possibile, così da evitare di cadere in buche da me create o di essere schiacciato da strutture da me logorate.
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#Se parlassi al telefono con un eroe, non lo deriderei. Al contrario gli direi che la sua ostinata perseveranza mi ha fatto comprendere la futilità della mia malvagità e che se mi concederà pochi mesi di quieta contemplazione probabilmente tornerò sul sentiero dell'onestà (gli eroi sono dei tali creduloni).
#Non ucciderò la figlia/moglie/amante dell'eroe, non serve se non a farlo incazzare. Ucciderò semplicemente lui, e appena esce dal lavoro, non lo aspetterò solo alla fine di un percorso in cui è preparato a difendersi (sparare attraverso la porta del cesso mentre caga è l'ideale).
31. Quando l'eroe sarà morto, non lascerò lì il suo corpo, ma mi
=== Varie ed eventuali ===
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#Non avviserò attraverso un complesso sistema di telecomunicazioni tutti i governi del mondo del mio diabolico piano. Risulta dispendioso per la connessione ADSL e rischio che non si rassegnino al mio dominio. Meglio conquistare prima e poi metterli davanti al fatto compiuto.
#Eviterò di abbonarmi a riviste d'ogni genere: qualcuno potrebbe risalire al mio numero civico. Per maggiore sicurezza manderò un mio scagnozzo in borghese a prendermi il giornale.
#Non importa quanto buone siano le sue capacità, non costruirò mai alcun tipo di macchina completamente indistruttibile tranne per un piccolo punto virtualmente inaccessibile (ovvero non più grande di uno spillo e che solo io so se esiste e dove si trova). [[File:Kkitten.jpg|right|300px|thumb|Questo gatto ha seguito tutti i consigli. È pronto.]]
#Se starò sperimentando un siero dell'invulnerabilità e fossi incerto sugli [[meteorismo|effetti collaterali]], non, e ripeto NON, lo testerò su un mio prigioniero. Se dovesse funzionare, sarei nei guai.
#Qualunque file dati di importanza cruciale avrà dimensioni minime di
#Non cercherò mai di imprigionare l'attraente figlia del brillante scienziato per convincerlo a lavorare per me. Piuttosto mi offrirò, in caso di successo del mio piano, di pagare un sontuoso matrimonio e una casa per lei, e tutti gli studi fino al college per i suoi futuri figli e nipoti.
#Offrirò a tutte le vecchie e sagge indovine col dono della preveggenza lifting, cure estetiche e completi d'alta moda gratis. Nessuno le prenderà sul serio con un aspetto giovanile.
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