Nonbooks:Gettare una cartaccia senza farsi scoprire: differenze tra le versioni

{{Cit2|Nella Russia Sovietica, una cartaccia butta via TE!|[[Inversione Russa]]}}

{{Cit2|Far sparire i rifiuti non è una tecnica, è un 'arte!|[[Silvio Berlusconi]] mentre getta [[Ronaldo]] in un cassonetto dell'umido }}

Il vostro [[Twix]] è finito e vi ritrovate con la confezione vuota aad un convegno di EcoVerdi-NoGlobal-Ambientalisti-ProNatura? Il cestino più vicino è su Giove, custodito da un [[drago]] di fuoco con gli occhi di fuoco e la lingua di fuoco, incazzato nero perchèperché non trova parcheggio da un [[anno]] solare?<br>

Ecco come '''come gettare una cartaccia senza farsi scoprire'''.

[[ImmagineFile:Cartaccia2.jpg|right|thumb|250px|"Ehi, delinquente! Dove credi di andare? Nessuno può gettare cartacce per terra con me nei paraggi! A meno che non venga pubblicato questo manuale, in tal caso sono spacciato...]]

Se non c'è nessuno nel raggio di chilometri, è sufficiente che dal cervello venga impostato l'ordine di aprire la mano: magicamente, la forza di gravità tivi permetterà di abbandonare al suo destino tale residuo di merenda/appunti dell'evoluzione dell'uomo secondo [[Giacomo Leopardi]]/schedescheda elettoralielettorale.

'''COMPLIMENTI, HAIAVETE GETTATO UNA CARTACCIA: NESSUNO SOSPETTERÀ MAI DI TEVOI!'''

Se c'è nei paraggi qualcuno di tusvostra conoscenza, è opportuno affibiargliaffibbiargli al più presto la cartaccia, dopo averlo avvicinato con una frase tipocome "sto con tua sorella..." o "che ne pensi del pancreas del mio [[gatto]]?".

Ovviamente (e giustamente) il vostro amichetto tivi sorriderà e tivi saluterà gentilmente: quindi passapassate all'azione.

[[ImmagineFile:cartaccia.jpg|right|thumb|250px|Gettala prima che sia troppo tardi, potrebbe impossessarsi di te e dominare l'umana stirpe.]]

Con una mano ricambiricambiate il saluto, facendo una stretta decisa e risoluta; intanto incrociaincrociate l'altra mano, appoggiando il rifiuto nellain una tasca della vittima prescelta. Se seisiete un mutilato di guerra, o se uno svedese ubriaco tivi ha spezzato un braccio con il suo bulldozer, chiudi lapassate finestra!oltre: Questoquesto manualeparagrafo è pensato per persone con due mani (o più)!

Nel caso tu abbiaabbiate due mani...

'''COMPLIMENTI, HAIAVETE GETTATO UNA CARTACCIA: NESSUNO SOSPETTERÀ MAI DI TEVOI!'''

PrendiPrendete la tuavostra cartaccia e lancialalanciatela più in alto possibile. Quando si poserà sul terreno, molto probabilmente un bambino lagnoso o una mascotte del WWF tivi farà una predica riguardo il rispetto dell'ambiente e la salvaguardia della natura. Prima che inizino il loro odioso rito, evidenziaevidenziate il fatto che la carta è stata lanciata in aria, e che non aveviavevate intenzione di inquinare l'ambiente. Prima che l'interlocutore possa rispondere alle vostre baggianate baggianose, allontanatiallontanatevi con la tecnica del Moonwalking. Ha la funzione di allontanare l'attenzione dell'ecologista dal suo obiettivo primario: martellare lale palle{{citnec|}}!

'''COMPLIMENTI, HAIAVETE GETTATO UNA CARTACCIA: HAIAVETE ELUSO IL PROBLEMA!'''

[[ImmagineFile:Cartacce3.jpg|left|thumb|250px|Vestiario trasandato, aria disinvolta, sguardo perso nelle sue nefandezze! È ovviamente un inquinatore senza il manuale! PRENDETELO!]]

Se ci sono molti passanti, distrailidistraeteli: sarà facile, i pedoni sono come un branco di pecore sbavose e rincoglionite.<br>

Se non haiavete fantasia, qui le frasi più gettonate per distrarre gli ingariignari passanti:

*"''Guardate, c'è [[Pippo BaudoFranco]], ammazziamololinciamolo!''"

*"''Quel gatto ha l'[[aviaria]] : scappiamo!''"

*"''Noooooooo! C'è vanVan der Bergh!?!''"

*"''Cortesemente, se trovate 200 euro sotto le vostre scarpe , potreste riportarmeli?''"

Nella frazione di tempo che separa il momento in cui <sdel>le pecore</sdel> i passanti si girano dal momento in cui si accorgono di non conoscere vanVan der Bergh, haiavete la possibilità di mettere una bomba fra le loro natiche, prendere un caffè, rinnovare la carta d'identità, imparare a mixare un pezzo di De Gregori con Monsoon... (e gettare unala vostra cartaccia).

'''COMPLIMENTI, HAIAVETE GETTATO UNA CARTACCIA: NESSUNO SOSPETTERÀ MAI DI TEVOI!'''

<small>'''COMPLIMENTI,AVETE HAIINOLTRE UCCISO DODICI PEDONI INNOCENTI CON UN PETARDO NEL DERETANO: forse qualcuno sospetterà di tevoi {{citnec|}}...'''</small>

Quello del [[barbone]] è un sistema infallibile: corrompicorrompete un barbone con un panino di [[McDonald's]], consegnagliconsegnategli la cartaccia, e chiediglichiedetegli di gettarla.

Nessuno oserà rimproverare niente a un barbone, no?

Avete domande? <ref>No!</ref>?

'''COMPLIMENTI, HAIAVETE GETTATO UNA CARTACCIA: NESSUNO SOSPETTERÀ MAI DI TEVOI!'''

'''COMPLIMENTI, HAIAVETE GETTATO UNA CARTACCIA: NESSUNO SOSPETTERÀ MAI DI TEVOI!'''

Uccidete il [[Papa]]... fatto? Bene, vi spetta di diritto il pontificato.

Ora che siete sovrani assoluti del Vaticano, inaugurate una caccia alle streghe con i controfiocchi: sguinsagliatesguinzagliate in [[Italia]] le vostre guardie svizzere e vestite i cardinali come guerrieri normanni. Per il primo rogo incolpate una persona qualsiasi <ref>Lucia Annunziata</ref> che sia in conflitto con <sdel>il Cavaliere <small>un inchino</small></sdel> un Presidente del consiglioConsiglio qualsiasi <ref>Ogni riferimento a cose o persone è puramente casuale</ref>.

Se avete svolto le corrette procedure, a questo punto vi troverete con la persona prescelta in un Tribunale della Santa Sede. PoichèPoiché sarete voi il giudice, concedete come avvocato Spongebob. Dopo un giusto processo, preparate tutto per l'esecuzione.

Girate saltellando e ululando intorno alla vittima come indiani intorno al totem, mettetemettetevi la vostra cartaccia in bocca e sputatela sul fuoco.