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Nonbooks:Finire in gattabuia: differenze tra le versioni

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Nonbooks:Finire in gattabuia (visualizza wikitesto)

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{{Manuali}}
 
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==Metodi tradizionali==
*1) Scassinare una macchina. Con gente dentro, ovviamente.
*2) Rapinare un bar, e, non appena giunti in [[tribunale]], dire che avevi scambiato il locale per una [[banca]]. Metodo efficace, ma una volta in carcere una metà dei detenuti ti prenderà per il culo pestandoti a sangue, mentre l’altra metà ti prenderà per il culo e basta.
*3) Passare col rosso. Fin qui ci sarà solo una multa, ma basterà che con te ci sia la ragazza del vigile che ti fermerà. Necessario incontro ravvicinato.
*5) Abusare del [[cane]] dei tuoi vicini. Se i vicini non se ne accorgono, bene: continuerai così per un’altra mezz'ora o giù di lì, finché [[100% Animalisti|una povera hippie]] amica degli animali non venga a soccorrere il malcapitato e ti quereli. Se i vicini se ne accorgono, ancor meglio, ti querelano direttamente loro, farai prima.▼
*4) Rapire con un’astronave un povero [[alieno]] che passava lì vicino. Attenzione: la [[polizia]] intergalattica fa sul serio.
▲*5) Abusare del [[cane]] dei tuoi vicini. Se i vicini non se ne accorgono, bene: continuerai così per un’altra mezz'ora o giù di lì, finché [[100% Animalisti|una povera hippie]] amica degli animali non venga a soccorrere il malcapitato e ti quereli. Se i vicini se ne accorgono, ancor meglio, ti querelano direttamente loro, farai prima.
 
==Metodi Originali==
*6) Rompere con un martello gigante o una sega elettrica tutti i televisori del mondo. Attenzione, questa azione ha [[foglietto illustrativo|effetti collaterali anche gravi]] come:
**Rivolta popolare contro di te: il commercio di fiaccole e forconi è alle stelle, e sei costretto a scappare fino in [[Antartide]], dove, per un’astinenza da [[Mediaset]], esploderai.
**Crisi mondiale: il mondo diventa buio e infelice, ed è infestato da [[zombie]]. Il sole ormai si è stancato di girare attorno ad un pianeta vuoto e se ne va.
**Il mondo in preda al [[panico]]: è la fine della [[civiltà]] come noi la conosciamo, la gente sarà costretta a parlare, nessuno si salverà dall’imminente catastrofe.
*7) Fai una bella e salutare [[maratona]] per tutto il paese, unica differenza con la normale maratona è che devi correre calando i pantaloni a tutti gli ignari passanti. Metodo efficace per avere un ottimo fisico una volta arrestati. Un consiglio: coinvolgi gli amici.
*9) Fregarsene di ogni senso morale, se mai ne hai uno, e, dopo aver visto tutti i peggiori film splatter della storia imita i protagonisti e fai strage in una casa di riposo per [[vecchio|anziani]]. A quel punto, dopo aver eseguito una spettacolare mossa freestyle con la sega elettrica, gli anziani sordi ti chiederanno di fare silenzio, perché non riescono a seguire [[Tempesta d'Amore]]. E per il puro piacere di farlo puniscili severamente con l'arma impropria!▼
*8) Andare in una fabbrica di [[bomba|bombe]], proprio nella stanza in cui vengono conservate, quindi fumarsi una [[sigaretta]] tranquillamente ignorando il cartello: '''Materiale altamente infiammabile''', e getta la cicca a terra. Allontanarsi in fretta.
*10) Se sei così [[pigro]] da non voler nemmeno cercare di finire al fresco, i soldi risolvono tutto. Basta pagare un qualche [[poliziotto]] corruttibile...▼
▲*9) Fregarsene di ogni senso morale, se mai ne hai uno, e, dopo aver visto tutti i peggiori film splatter della storia imita i protagonisti e fai strage in una casa di riposo per [[vecchio|anziani]]. A quel punto, dopo aver eseguito una spettacolare mossa freestyle con la sega elettrica, gli anziani sordi ti chiederanno di fare silenzio, perché non riescono a seguire [[Tempesta d'Amore]]. E per il puro piacere di farlo puniscili severamente con l'arma impropria!
*11) Andare al raduno annuale del [[PDL]] e citare [[Franceschini]] nell'ultimo discorso all'[[Italia]], poi fare un'imitazione di [[Bondi]], e hai finito. Probabile che anziché essere arrestato potresti finire colpito da varie randellate non letali ma molto, molto dolorose. Credimi sulla parola, ho testato questo metodo proprio ieri.▼
▲*10) Se sei così [[pigro]] da non voler nemmeno cercare di finire al fresco, i soldi risolvono tutto. Basta pagare un qualche [[poliziotto]] corruttibile...
*12) Fare ciò che è scritto qui sopra, ma ad un raduno del [[PD]], ovviamente sostituendo Bondi e Franceschini. N.B. La reazione non sarà immediata: quelli del PD, tra una mozione e l'altra ci metteranno ore per votare se vi debbono infliggere una pena e come.▼
▲*11) Andare al raduno annuale del [[PDL]] e citare [[Franceschini]] nell'ultimo discorso all'[[Italia]], poi fare un'imitazione di [[Bondi]], e hai finito. Probabile che anziché essere arrestato potresti finire colpito da varie randellate non letali ma molto, molto dolorose. Credimi sulla parola, ho testato questo metodo proprio ieri.
*13) Fare un complimento a un [[carabiniere]], e in quanto tale, lo considererà un insulto pronto per sbattervi dentro.▼
▲*12) Fare ciò che è scritto qui sopra, ma ad un raduno del [[PD]], ovviamente sostituendo Bondi e Franceschini. N.B. La reazione non sarà immediata: quelli del PD, tra una mozione e l'altra ci metteranno ore per votare se vi debbono infliggere una pena e come.
*15) Andare in una caserma della polizia e confessare di avere scritto questo articolo.▼
▲*13) Fare un complimento a un [[carabiniere]], e in quanto tale, lo considererà un insulto pronto per sbattervi dentro.
*16) Andare in una caserma dei carabinieri e dire di '''non''' aver scritto questo articolo.▼
*14) Andare in un paese come la [[Russia]], la [[Cina]] o Puffolandia, e dire tra te e te qualcosa contro il governo locale; dopo otto secondi starai già condividendo la cella con un barbone in astinenza da [[cocaina]] che si annusa le ascelle ogni due secondi.
▲*15) Andare in una caserma della polizia e confessare di avere scritto questo articolo.
▲*16) Andare in una caserma dei carabinieri e dire di '''non''' aver scritto questo articolo.
 
==Metodi che non ti saresti mai sognato di provare==
*19) Andare [[nudo]] in ufficio, ti arresteranno dopo tre ore buone. Se hai delle colleghe di bella presenza ancor meglio.▼
*17) Andare dai tuoi vecchi professori di [[liceo]] a dir loro che ti è piaciuta molto la [[scuola]], e che avresti voluto tornarci; inoltre stendili dicendo al professore più cattivo che era il tuo preferito e che hai amato il suo metodo di lavoro. Credimi, se avessi detto il contrario saresti solo risultato normale.
*20) Aprire una fabbrica di soldi falsi fatti di erbe; potresti essere uno [[spacciatore]] e [[falsario]] faticando per un mestiere solo.▼
*18) Confessare di essere comunista. N.B. probabilmente se nel tuo paese esiste la pena di morte faresti meglio a dire di essere amico di alcuni comunisti.
*21) Uccidere una persona che odi fortemente facendo ricadere la colpa su te stesso. '''Attenzione''': un’altra persona che come te vuole finire in prigione potrebbe scagionarti dicendo che era stato lui a incastrarti.▼
▲*19) Andare [[nudo]] in ufficio, ti arresteranno dopo tre ore buone. Se hai delle colleghe di bella presenza ancor meglio.
*22) Compiere un furto all’inferno, e in tribunale dire: “Il Diavolo me l’ha fatto fare”.▼
▲*20) Aprire una fabbrica di soldi falsi fatti di erbe; potresti essere uno [[spacciatore]] e [[falsario]] faticando per un mestiere solo.
*23) Un amico ipnotista può usare il messaggio subliminalecondizionamento su di te convincendoti di essere [[Berlusconi]]. Il resto verrà da sé.▼
▲*21) Uccidere una persona che odi fortemente facendo ricadere la colpa su te stesso. '''Attenzione''': un’altra persona che come te vuole finire in prigione potrebbe scagionarti dicendo che era stato lui a incastrarti.
*28) Farti congelare in una camera di ibernazione, facendo in modo che quest'ultima venga messa proprio nel punto in cui fra un milione d'anni un enorme meteorite ti colpirà e distruggerà mezzo pianeta; in teoria ti risveglierai proprio dopo la fine del mondo. I pochi superstiti dovranno pur dare a qualcuno la colpa di quella tragica fine, no? Indovina. Ti sei svegliato e il mondo è finito. A chi daranno la colpa se non al tuo risveglio?▼
▲*22) Compiere un furto all’inferno, e in tribunale dire: “Il Diavolo me l’ha fatto fare”.
*29) Baciare ripetutamente la moglie di un qualche dittatore russo dandoci dentro in modo provocatorio. N.B. PiùÈ più probabile che verrai sottoposto a terribili torture orrende quanto una replica de “Il mondo di Patty”; questo articolo non ha alcuna responsabilità su danni fisici e morali che si potrebbero verificare adottando le misure che stai leggendo.▼
▲*23) Un amico ipnotista può usare il messaggio subliminale su di te convincendoti di essere [[Berlusconi]]. Il resto verrà da sé.
*24) Fingere di aver trovato un seguito della [[Divina Commedia]] di [[Dante]], in realtà scritto da te, e diffonderlo nelle scuole.
<poem>Ahi quanto a dir quanto dura è la rivolta popolare,
Esta nuova novella sembra avere la scabbia,
Sul rogo è bruciata poiché rinnova paura di studiare,
E quanto all’aspro e forte me è chiuso in gabbia.</poem>
*25) Diventare un [[hacker]]. Ovviamente tu mi dirai che non è un metodo assurdo, ma dimmi: Ci hai mai pensato?
*26) Girare un film in cui cerchi di convincere la gente che Berlusconi, Il [[Joker]], [[Emilio Fede]], The Mask, Saw l’Enigmista, il clown del Mc Donald e l’interprete dello squalo ne “Lo squalo” sono la stessa persona; oppure che hanno organizzato una festa tutti insieme escogitando come possano apparire di più in [[televisione]].
*27) Rapinare una fabbrica di lecca-lecca il cui proprietario è nipote del migliore amico del cognato del fratello del cugino del nipote del socio in affari di qualche pezzo grosso che ha una certa influenza sulla polizia. Le notizie corrono come il vento...
▲*28) Farti congelare in una camera di ibernazione, facendo in modo che quest'ultima venga messa proprio nel punto in cui fra un milione d'anni un enorme meteorite ti colpirà e distruggerà mezzo pianeta; in teoria ti risveglierai proprio dopo la fine del mondo. I pochi superstiti dovranno pur dare a qualcuno la colpa di quella tragica fine, no? Indovina. Ti sei svegliato e il mondo è finito. A chi daranno la colpa se non al tuo risveglio?
▲*29) Baciare ripetutamente la moglie di un qualche dittatore russo dandoci dentro in modo provocatorio. N.B. Più probabile che verrai sottoposto a terribili torture orrende quanto una replica de “Il mondo di Patty”; questo articolo non ha alcuna responsabilità su danni fisici e morali che si potrebbero verificare adottando le misure che stai leggendo.
 
==Metodi di cui potresti pentirti amaramente per tutta la tua inutile vita==
*30) Andare in una stazione spaziale fingendoti [[astronauta]], e alla prima occasione buona, quando nessuno ha la tuta fingi di esclamare: “Uff"Uff, che caldo qui dentro”dentro"; e poi non ti resta che spaccare una finestra con un martello gigante. Quando ti accorgerai di stare fluttuando nel nulla senza ossigeno ti accorgerai del grave errore che hai fatto. Tranquillo, se sopravvivi (cosa di cui io dubito) te la caverai con l’[[ergastolo]]. Avviso tutti che ho una vasta gamma di avvocati <s>fals</s> falsamente considerati bugiardi dalla società. Quindi meglio se non mi fate causa!
*31) Se accanto ad un palazzo di 100 piani casualmente vicino a casa tua stanno casualmente camminando dei passanti ignari delle tue intenzioni, se sul tetto casualmente c’è un pianoforte a coda e casualmente tu puoi raggiungere quel tetto, allora nel caso che tu casualmente riesca a sollevare un pianoforte a coda, casualmente questo metodo fa per te.
*34) Se possibile, battere [[Berlusconi]] alle prossime elezioni, e appena eletto ritirarsi subito. Non appena andato via, The Silvio New King ti farà arrestare finché non schiatti, farà friggere il tuo cadavere in padella e lo servirà al prossimo Capodanno in una dolce e affettuosa cena in famiglia.▼
*32) Cambiare nome in Bruce Banner, e trovati una fidanzata di nome Betty Ross, con un [[padre]] nell’[[esercito]] americano. Poi diventa [[scienziato]] assieme alla tua nuova aitante [[fidanzata]]. Fai molti esperimenti sui [[raggi gamma]]. Proprio sul più bello di un esperimento fatti colpire in pieno da una scarica di raggi gamma; ecco, ora ogni volta che ti mostrano il medio diventi un forzuto, gigantesco e stupido mostro verde di nome Bulk. Ora sei anche un ricercato nazionale, un nemico pubblico, e se vuoi divertirti col tuo demone interiore prova a scappare quando l’esercito ti insegue.
*36) Rapire, derubare e violentare una donna che vive nel tuo quartiere. Perché dovresti pentirtene amaramente? Scusa, ho dimenticato di dirti che la donna in questione è la figlia del commissario Montalbano e una certa Giannetta Sicula Spatuzza.▼
*33) Cambiare nome in Arsenio Lupin.
▲*34) Se possibile, battere [[Berlusconi]] alle prossime elezioni, e appena eletto ritirarsi subito. Non appena andato via, The Silvio New King ti farà arrestare finché non schiatti, farà friggere il tuo cadavere in padella e lo servirà al prossimo Capodanno in una dolce e affettuosa cena in famiglia.
*35) Copiare tutti i dati di Nonciclopedia e portarli all’estero dove ne sono sprovvisti e fare un mucchio di soldi. Credimi, ti prenderanno prima o poi, perché ti assicuro che questo è un '''reato gravissimo'''! Credo...
▲*36) Rapire, derubare e violentare una donna che vive nel tuo quartiere. Perché dovresti pentirtene amaramente? Scusa, ho dimenticato di dirti che la donna in questione è la figlia del commissario Montalbano e una certa Giannetta Sicula Spatuzza.
*37) Ti ricordi il consiglio 11? Rifallo, solo in una caserma della [[polizia]], e spargi molto più sangue. '''Attenzione:''' probabilmente se vivi in un paesino sperduto dimenticato da [[Dio]] e dal mondo ai confini fra Sealand e un altro stato delle dimensioni di un gabinetto, allora quella sarà l’unica caserma disponibile, e non verrai preso. Ora sono solo cavoli tuoi.
*38) Plagiare un film di [[James Bond]]. N.B. Probabilmente l’autore di questo articolo è un vero babbeo, e doveva mettere questo metodo nella sezione ''metodi tradizionali'', ma tanto adesso che importa?
Ancora N.B. Tanto non funzionerebbe lo stesso perché tutti i film di James Bond sono già plagi di sé stessi perché sono TUTTI UGUALI.
 
==Metodi che hanno a che fare con donne, lecca lecca, videogiochi, influenze e parti (di sicuro nei metodi precedenti ci sarà qualcosa di simile, ma tanto a voi che importa?)==▼
*39) Trovarsi una ragazza che abbia un [[tette|petto prosperoso]] e un fisico che possa fare invidia a quella brutta racchia della portinaia. Quando fra un milione d’anni riuscirai nell’impresa dovrai solo aspettare qualche mese e poi agire: durante la prima nottata insieme a lei non dovrai far altro che chiuderla in un sacco di patate e drogarla nel sonno per non farla svegliare; poi la porterai in una foresta buia dove c’è un profondo dirupo e... Dopo aver buttato il suo cellulare nel dirupo aspetterai che lei si svegli ed esca dal sacco per buttarsi a riprendere l’oggetto tanto amato. Le donne sono fatte così... E la polizia chi arresterà se non te? Insomma, non lo conoscete il caso Chiara Poggia? Sospettano sempre del [[fidanzato]] perché è sempre lui. Sempre. L’unico problema sarà che una volta fidanzato quella cosa chiamata [[amore]] prenderà il sopravvento sul [[cervello]], e vorrai solo stare con lei per il resto dei tuoi giorni. Ti verrà voglia di ammazzarla solo quando ti spedirà una cartolina dalle Hawaii assieme al tuo [[migliore amico]].▼
*40) Rubare un lecca lecca. Se usi questo metodo sei proprio senza scrupoli!▼
*41) Rubare un videogioco. Crimine di un certo livello, ma non come quello del lecca lecca!▼
*42) Rubare un’influenza. Attenzione, qui non sarai arrestato, farai solo un favore alla comunità e salterai scuola.
**Variante: se hai l’influenza vai una banca, e minaccia di infettare tutti se non ti danno un lecca lecca. Spietato!
*43) Rubare un parto. Non parlo del bambino, ma del parto vero e proprio. Quasi quanto rubare un lecca lecca.
*44) Mentre tua madre sta partorendo vai a casa di un tuo amico ammalato d’influenza, e rubagli il suo videogioco di lecca lecca. Adesso scappa in Germania, non sei al sic... Ops, scusate, mi sono dimenticato che il vostro obiettivo primario è proprio quello di farvi prendere.
*45) Rubare non uno, non due, ma ben tre lecca lecca! Mai nessuno è stato così spietato al mondo, se fai una cosa del genere sei peggio di [[Hitler]]!
*46) Copiare un videogioco tedesco e venderlo ai russi.
**Variante 1: copiare un videogioco russo e venderlo ai tedeschi.
**Variante 2: copiare un videogioco di una qualche nazionalità e venderlo ad un’altra dando in omaggio un lecca lecca.
**Variante 3: copiare un videogioco di una qualche nazionalità e venderlo ad un’altra dando in omaggio ben due lecca lecca contraffatti!
*47) Aggiungere un'altra variante al metodo precedente. Sappi che questo è un reato gravissimo, infatti se lo fai verrai arrestato (ma dopotutto è questo che vuoi, no?). Questo è un crimine pari ad utilizzare forbici senza punta arrotondata.
*48) Ti ricordi il metodo 5? O anche il numero 29 va bene. Non baciare la donna in questione, basta che le fai assumere una dose di Viagra o LSD.
*49) Applica il metodo 5 su Berlusconi. Ti ricordi le consegue del 34? Non cambieranno; e lo so che mi sto divertendo a farvi tornare indietro a ricontrollare tutti i metodi. [[risata malefica|Ahaaaa]]!
*50) Creare un’azienda di lecca lecca di contrabbando.
 
▲==Metodi che hanno a che fare con donne, lecca lecca, videogiochi, influenze e partivideogiochi (di sicuro nei metodi precedenti ci sarà qualcosa di simile, ma tanto a voi che importa?)==
▲*39) Trovarsi una ragazza che abbia un [[tette|petto prosperoso]] e un fisico che possa fare invidia a quella brutta racchia della portinaia. Quando fra un milione d’anni riuscirai nell’impresa dovrai solo aspettare qualche mese e poi agire: durante la prima nottata insieme a lei non dovrai far altro che chiuderla in un sacco di patate e drogarla nel sonno per non farla svegliare; poi la porterai in una foresta buia dove c’è un profondo dirupo e... Dopo aver buttato il suo cellulare nel dirupo aspetterai che lei si svegli ed esca dal sacco per buttarsi a riprendere l’oggetto tanto amato. Le donne sono fatte così... E la polizia chi arresterà se non te? Insomma, non lo conoscete il caso Chiara Poggia? Sospettano sempre del [[fidanzato]] perché è sempre lui. Sempre. L’unico problema sarà che una volta fidanzato quella cosa chiamata [[amore]] prenderà il sopravvento sul [[cervello]], e vorrai solo stare con lei per il resto dei tuoi giorni. Ti verrà voglia di ammazzarla solo quando ti spedirà una cartolina dalle Hawaii assieme al tuo [[migliore amico]].
▲*40) Rubare un lecca lecca. Se usi questo metodo sei proprio senza scrupoli!
▲*41) Rubare un videogioco. Crimine di un certo livello, ma non come quello del lecca lecca!.
 
==Top Five dei metodi più assurdi ma semplicissimi rispetto ai precedenti==
*51) Rubare una macchina. Poi con quella macchina farti un giretto al centro fino alla [[banca]] centrale e rapinarla. Con i soldi che hai rubato comprati delle prostitute russe che dividano il bottino con te. Poi dopo aver guadagnato almeno un miliardo di migliaia di migliaia di sterline slave vendi quelle brave donne ad un gangster americano, tutte tranne una. A quella che hai tenuto con te dovrai fare il lavaggio del cervello convincendola a cacciare di frodo finché non muore. Tutti quei poveri animali scuoiati e il cadavere della donna che hai ucciso li devi mettere in un forziere che seppellirai in un deserto assieme a tutti i soldi guadagnati con quest’assurda attività. Dopo 30 anni di pirateria vai a riprendere il bottino con la mappa che hai disegnato. Troverai i cadaveri putrefatti e i soldi intatti senza alcun motivo. Li prenderai e li sommerai al bottino guadagnato in mare. Poi con tutto quel ben di Dio ti comprerai una casa da ricconi a Napoli e creerai un nuova [[mafia]] chiamata Camorrandrangheta. Dopo vent’anni di vita mafiosa deciderai finalmente di costituirti. Io, una volta ci ho provato. Mi hanno preso dopo cinque minuti che avevo rubato l’auto.
*53) Rapinare una banca. Fine. Oh, è da tre settimane che sono qui a scrivere, non ho una fantasia illimitata.▼
*52) Creare un nuovo continente come l’Isola dei Topi o Paperopoli. E’ un crimine, te lo assicuro.
*54) Modificare anche solo una virgola da questo articolo. Se non provvede la polizia provvederò io.▼
▲*53) Rapinare una banca. Fine. Oh, è da tre settimane che sono qui a scrivere, non ho una fantasia illimitata.
*55) Fare esplodere [[Plutone]], e visto che {{citnec|lì c’è il plutonio}}, questo dovrà pur andare da qualche parte. Dove se non sulla [[Terra]] dove li aspetta il cane Pluto? Dopo che il [[plutonio]] avrà fatto esplodere mezzo pianeta sarai sbattuto in una cella, o quello che ne rimane.▼
▲*54) Modificare anche solo una virgola da questo articolo. Se non provvede la polizia provvederò io.
*Segnalare che in realtà questa top five contiene solo quattro metodi.
▲*55) Fare esplodere [[Plutone]], e visto che {{citnec|lì c’è il plutonio}}, questo dovrà pur andare da qualche parte. Dove se non sulla [[Terra]] dove li aspetta il cane Pluto? Dopo che il [[plutonio]] avrà fatto esplodere mezzo pianeta sarai sbattuto in una cella, o quello che ne rimane.
 
 
==L’ultimo metodo==
*56) Convincersi che finire in prigione è una cosa assurda e stupida, smetti di seguire questo manuale per deficienti creato da un cretino più cretino di tutti e vivere la vita, che poi non è così male.
Oppure
*Avvolgere di carta igienica la casa di un qualsiasi poliziotto leghista e verniciare la porta con la scritta: "Ah, Ah! Ecco cosa succede agli idioti come te! Ed io, (e qui metti il tuo nome) ti faccio fesso in un lampo."
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==Conclusioni==
 
 
Il manuale è finito, andate in pace.
 
MFH
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