Nonbooks:Fidanzarsi con una ragazza morta: differenze tra le versioni

In fondo non sei "brutto" o, almeno, non ti giudichi come tale. Sei buono e intelligente, ma purtroppo le ragazze guardano [[Venticinquecentimetrista|ben altro]].<br/> E poi sono così complicate! Prima vogliono il tuo affetto, poi vogliono la tua attenzione e poi vogliono i tuoi [[soldi]].

Hai sempre invidiato il [[fighetto]] della scuola, sempre circondato da ragazzine belle e sessualmente disponibili...? chissàChissà perché si fanno tutti quei problemi con te...?

Innanzitutto è importante chiarire ''perché'' l'esemplare di donna '''[[morte|morta]]''', sia migliore di quello '''[[vita|vivo]]'''.

Il grande pregio di qualsiasi ragazza deceduta è di non essere mai contraria ai [[sesso|rapporti sessuali]]. In qualunque momento e in qualunque circostanza, la [[donna morta]] non ha la forza per opporsi alla libidine. Da molti considerato erroneamente ''"frigido"'', il cadavere femminile è semplicemente meno focoso rispetto alla [[donna|controparte vivente]], ma non per questo contrario a sperimentare le vostre posizioni erotiche.<br, />tutt'altro: è importante sottolineare come l'immobilità della ragazza esanime sia indice dell'alta qualità del prodotto! I problemi, infatti, sorgerebbero solamente se la donna cominciasse a [[zombie|muoversi autonomamente]].

Un altro innegabile pregio della [[morte]] è di liberare da ogni bisogno le persone che abbraccia. Una fidanzata morta, non solo non mangia e non necessita di occuparvi il [[bagno]] per ore, ma non è nemmeno toccata dal [[mestruazioni|ciclo mestruale]], o da qualsivoglia altro malore fisico. Una donna deceduta non può passare l'aspirapolvere né produrre suoni roboanti che vi disturbino mentre guardate la finale di [[Champions League|Champions]] in [[televisione|tv]], non sporca in giro e non ha bisogno di una manutenzione quotidiana.<br />

Prima che facciate conoscenza con la vostra [[anima gemella]], è importante distinguere due casi della vicenda:

* la ragazza è ancora viva;

* la ragazza è già morta.

''Ma andiamo incon ordine''.<br />

Sedetevi dunque presso il vostro [[bar|rivenditore di aperitivi]] di fiducia, occupate un tavolo per due persone e fingete di leggere il giornale o di conversare con la vostra ragazza immaginaria. Ovviamente dovete solo {{<u|>fingere}}</u>, poiché questa mossa serve solamenteesclusivamente pera scrutarecapire se nelle vicinanze è presente quelchequalche [[femmina|femmina di uomo]] di gradevole aspetto.<br />

Molto più semplice è puntare una ragazza '''già''' morta. Nei luoghi di culto, nei [[cimitero|cimiteri]], nelle [[piramide|piramidi]], e perfino in alcuni anfratti degli ospizi per anziani, si nascondono cadaveri femminili pronti all'uso. Molti rivenditori offrono anche una vasta gamma di scelta, con donne per tutti i gusti. Tuttavia, è importante visionare preventivamente la ''qualità del prodotto''.

In ogni [[fidanzamento truzzo|fidanzamento che si rispetti]], è fondamentale il ''primo appuntamento'' che si dà a una ragazza. Serve a conoscersi, ma anche a dare di sé una buona opinioneimpressione.<br />

Molti uomini fidanzati con donne già morte sono adusi scegliere [[cimitero|cimiteri]] o altri macabri ritrovi per i propri incontri amorosi. Questo manuale si dissocia tuttavia da tali pratiche scabrose, che vergogna c'è anel rendere pubblica la propria unione??<br /> Un posto fantastico dover portare la vostra nuova fidanzata sarebbe un '''[[ristorante]]''' di alta qualità. Prenotate anticipatamente un tavolo per due persone e fate sedere, diritta sulla sedia, la dolce donzella; magari facendovi aiutare da un solerte [[cameriere]]. Ordinate voi per lei, non stupitevi infatti se sarà taciturna: è l'uomo che deve rompere il [[ghiaccio]]. Ricordatevi di non servirle mai [[acqua]] [[gas]]sata o bibite effervescenti, gonfiano infatti i tessuti e favoriscono la putrefazione. In genere un cadavere preferisce non mangiare [[nulla]] a tavola, ma se il cibo è particolarmente invitante potrebbe fare un'[[eccezione]].<br />

Finita la cena, siate voi a pagare e prendete in braccio la vostra signora; non è cortese portarla a [[discoteca|ballare]], visti i suoi "handicap fisici". Preferirebbe certamente una buona [[conversazione]], o un po' di riposo.

Quando due ragazzi si fidanzano, è importante che lui faccia conoscere la compagna ai propri genitori. Chissà che gioia in [[casa]], quando [[tua madre]] conoscerà finalmente la tua fidanzata, morta di in un incidente d'auto l'[[anno]] scorso.!<br />

Immagina quanto sarà contento tuo [[padre]]! Non potrai dargli un figlio forse, ma finalmente il suo giovanotto si è trovato una brava ragazza, onesta e <u>tranquilla</u>. E anche i [[nonno|nonni]], chissà quanta [[emozione]] nel conoscere una giovane donna che, magari, è nata nelnella loro stessostessa periodoepoca. Certamente vorranno raccontarle le loro [[ciarla|storie]] appassionanti, la mamma vorrà farle fare un giro in cucina, papà vorrà portarla in garage e mostrarle la cassetta degli attrezzi...<br /> ''ehi casanova, dovresti frenarli un pochino!!'' Non vorrai che te la sciupino tutta.

Novello [[Martin Luther King]], '''Brandon Dylan McNamara''', premio Guinness per la pace nell'85, si batte da decenni per l'emancipazione dei morti nell'[[Asiago|Altopiano di Asiago]], organizzando volantinaggi e manifestazioni a favore del [[decesso]]. Come ha spiegato in una recente intervista «''la nostra opposizione nei confronti della [[Morte]] è dettata da pregiudizi culturali. Sì, io sono a favore di [[unione di fatto|matrimoni misti]] tra i vivi e i morti, e se non si sono ancora concretizzati è solo colpa di quei [[negro|negri]] di merda!''»:

Una donna deceduta, magari da qualche mese, ha bisogno di un deciso ed energico restauro estetico, onde evitare la [[decomposizione]].<br />

* Assicurarsi che la vostra fidanzata non respiri più. In caso riscontriatesi riscontri la presenza di [[vita]], rimuoverla immediatamente.

* Operare altre piccole incisioni lungo il corpo e riempirle con pratici [[Arbre Magique]], onde evitare esalazioni sgradevoli e per dare alla salma un piacevole aroma di ''pino silvestre''.

* Sostituire i [[occhio|bulbi oculari]] con biglie di vetro o altre palline colorate, lavarle i capelli, raddrizzareraddrizzarle il naso, controllarecontrollarle le tonsille, rimuoverle l'[[appendice cecale|appendice]] e risollevarle i seni {{Dimensione|80%|(già che ci sei, fai un lavoro per bene)}}. [[File:Marylin Monroe.jpg|150px|right|thumb|«''Io e Marilyn siamo [[Uscita di coppia|usciti insieme]] l'altra sera. Guarda come è carina, ci crederesti che è morta dal '62?''»]]

Prima o poi, in una relazione stabile tra due persone, viene il momento di consumare un '''[[sesso|amplesso carnale]]'''. È un evento inevitabile, è il vostro [[amore]] che lo provoca, non illudetevi di poterlo scampare!<br />

Certo, avere un rapporto ''con un morto'' non è l'attività tipica delle [[persone civili]], ma se ci pensate bene, con tutta quella gentaccia che c'è in giro al giorno d'oggi: [[pervert]]iti, [[gay|uomosessuali]], [[piedofilia|piedofili]],... che male c'è ad apprezzare le [[necrofilia|donne morte]]??

Come suggerisce anche il professor '''Marco Malattia''', docente di ''Storia del Fatalismo'' presso l'[[università]] di Buenos Angeles, «''la '''necrofilia''' ha origini molto antiche, il termine deriva dal greco Necro (uomo di colore morto) e Filia (amicizia che alla fine sfocia in un rapporto sessuale), ed era una pratica particolarmente diffusa nell'antichità classica. Gli uomini, frustrati dalla vita della polis, si sfogavano sulle sacerdotesse morte che trovavano nei cassoni della spazzatura''». E perché non emulare [[gli antichi]] dunque, sempiterno esempio di virtù?

... ... behbe', chi tace acconsente!|Nota formula matrimoniale}}